dobre

Vieš, aké sú posledné slová slepého spolujazdca? Zprava dobré.#17

V dome zazvoní telefón. Chlapec ho zodvihne a pýta sa:
"Kto je tam?"
Z telefóna sa ozve:
"To som ja, otec. Maminka je doma?"
"Áno."
"A kde je?"
Chlapec sa pozrie a hovorí:
"V spálni."
"A je tam sama?"
"Nie oci. Je tam dáky chlap"
"Tak chlapče, zober sekeru a rozsekaj ich!"
Chlapec tak urobí a celý zakrvavený sa vráti k telefónu.
"Tak som ich rozsekal oci."
"Dobre, teraz vezmi tú sekeru a daj ju do garáže."
"Ale oci? My nemáme garáž!"
"Pardón, to bol omyl."#131

V balóne letia dvaja beloši a jeden cigáň. Zrazu začnú prudko klesať. Beloši chcú vyhodiť cigáňa, ale on hovorí:
"To je nespravodlivé! Nech rozhodne boh, kto z nás zoskočí!"
V tom sa z nebies zjavý sám boh a hovorí:
"Nuž, každému dám jednu otázku a kto zotpovie, ostane."
Boh sa pýta prvého:
"Na ktoré mestá spadla atómová bomba?"
"Hirošima a Nagasaki."
"Dobre."
Boh sa pýta druhého:
"Koľko ľudí zahynulo?"
"Cez desať tisíc."
"Dobre."
Boh sa pýta cigáňa:
"No a ty čierna sviňa, vymenuj ich!"#48

Otec a syn sedia pri ohni.
"Ocko, chcel by som niečo povedať!"
"Dobre si rozmysli, čo chceš povedať, až potom prehovor!"
"Ocko, aj tak by som chcel niečo..."
"Radšej mlč, ako by si mal tárať."
Zrazu otec vyskočí a začne sa búčhať po nohe.
"Vidíš, oco, tak dlho som rozmýšlal, až ti začali horieť nohavice."#61

Otec sa pýta desaťročného syna:
"Ako stojíš v škole?"
"Dobre! Každý deň v inom kúte."#63

Volá bača na druhý kopec:
"Ty. Jano. Vieš čo je nové? Mečiar umrel!"
"Čože?"
"Mečiar zomrelll!!!
"Čo si hovoril?"
"Mečiar zomrel, si hluchý?"
"Nie som hluchý, ale dobre sa to počúva."#300

K doktorovi sa doplazí chlap s nožíkom v chrbte, strašne krváca a hovorí:
"Pán doktor, ja umieram. Pomôžte mi!"
"No dobre, ale ja mám dnes službu iba do 14:00. Dnes to už nedokončím, prídite zajtra.
"Predsa ma takto nenecháte?" Kričí zúfalo pacient s nožom v chrbte.
"Máte pravdu." Povie lekár, vytiahne mu nôž z chrbta, bodne mu ho do oka a hovorí:
"Dojdite si k očnému, tam majú až do piatej."#438

Prechádza sa zajac po meste a zrazu vedľa zastaví medveď na motorke. Medveď hovorí zajacovi:
"Zajac poď sa previesť na mojej motorke! Je taká rýchla, až sa zaštíš."
Zajac sadne na motorku, medveť naštartuje a rozbehne to na sto kilometrovú rýchlosť. Po desiatich minútach zajac hovorí:
"Dobre medveď. Zastav, už som sa zašťal."
Na druhý deň príde medveď za zajacom na lepšej motorke a hovorí mu:
"Zajac poď sa previesť na mojej novej motorke! Je taká rýchla, že sa zaštíš ako nikdy predtým."
Zajac sadne na motorku, medveť naštartuje a rozbehne to na dvesto kilometrovú rýchlosť. Po piatich minútach zajac hovorí:
"Dobre medveď. Zastav, už som sa zašťal."
Na tretí deň príde medveď za zajacom na ešte lepšej motorke a hovorí:
"Zajac poď sa previesť na mojej novšej motorke! Je taká rýchla, až sa strašne zaštíš!"
Zajac sadne na motorku, medveť naštartuje a rozbehne to na tristo kilometrovú rýchlosť. Zrazu sa pred nimi objaví železničný prechod, kde práve prechádza rýchlik. Zajac vystrašene hovorí medveďovi:
"Medveď radšej už zastav, ja som sa strašne zašťal!"
"Teraz sa ešte iba zasereš, lebo nedočiahnem na brzdu!"#484

Dobre dievcata si pisu denniky, zle na to nemaju cas!#166

Mam sa zle, ale dobre to znasam#173

Ako si lieči chrípku Angličan, Francúz a Slovák? Angličan si vezme fľašku svojej obľúbenej whisky a zájde si ju vypiť do svojho klubu, kde strávi celý deň. Francúz si zoberie fľašku dobrého koňaku a zájde si ju vypiť k svojej milenke, s ktorou strávi celý deň. Slovák si zoberie fľašku svojho moču a zájde s ním na zdravotné stredisko, kde strávi celý deň čakaním na výsledky... #495

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. "Já to mám celkem dobré, " povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš, " na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejtejen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru! " #502

Sex je ako hra s kartami:
Ak nemate dobreho spoluhraca, potom je lepsie mat dobru ruku. #511

Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe, kde uz sedi jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou. Je k nej mimoriadne usluzny: Milacik, sadni si tak, aby si nemala prievan, aby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd... Ked zena odisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan:
- "Pozeram sa na vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad, aj ked ma dost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som plasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne vylepsit. Ak mi ju dovediete na kliniku, za 30000 Sk ju zmenim na nepoznanie. "
Chlapik sa nanho usmeje a vravi:
"Dakujem Vam pekne za ochotu, ale ja ju veziem ku kamaratovi, on mi ju za flasku zastreli " #517

- Prosím vás, ja idem na stanicu. Idem dobre?
- Nie, trochu krívate. #528

Kupuje nedoslychavy baterku:
- Kolko stoji ?
- Tridsat
- Čooo ? Tristo ? Nie je to nejak vela ?
- Dobre, tak dvesto... #531

Na spolocenskom podujati sa mlady lovec priplichti k dobre vyzerajucej dame a nadvazuje rozhovor:
- Tancujes?
- Tancujem, plavam, lyzujem, korculujem...
- Co to pleties?
- Pletiem, vysivam, hackujem, batikujem...
- A do riti!.
- Do riti, do ust, do vaginy, rukou. #538

Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka. #577

Sikmooky korejcan sa mota okolo Zilinskej fabriky KIA, ide okolo baca a pyta sa ho:
"Pocuvaj co sa tu moces, ako sa volas? "
"Ja som Ki Tsu Tchan " hovori korejcan.
"Ty si kokot a nie kysucan! Ja kysucanov velmo dobre poznam! "

A pokracovanie:
Ide ozraty Slota okolo tej istej automobilky a stretne tohto isteho korejcana. Tackajuc sa pri nom zastavi pozrie mu do tvare a zareve:
"A Ty co zmuris , Madar jeden skurveny ! " #592

Všade dobre, doma manželka. #656

Manželský rozhovor:
- Anka, aha! Tu píšu, čo je to orálny sex. Zaujímavé. Čo keby sme to konečne skúsili aj my?
- Ale nie, ešte som to nikdy... ja nemôžem...
- Anka, nehanbi sa! Veď sme spolu už 20 rokov!
- No dobre, ale prehĺtať to nebudem!
- Prečo?
- Strašne ma potom páli žáha!#683

Janko a Marienka sú v škole. Učiteľka sa pýta detí, aký mali najkrajší zážitok v láske. A Marienka hovorí:
- Ja som sa držala s jedným chlapcom za ruku.
- No dobre Marienka. A čo ty Janko?
- Ja som držal jednému dievčaťu uši.
- A čo si jej pri tom hovoril?
- Fajči ty krava, lebo sa neurobím! #689

Hodina chemie. Pan ucitel hovori: "Tak deti, cas na pokus vyprsal. Teraz si vyhodnotime vysledky. Majka, akej farby mas substanciu v skumavke?"
- "Ruzovej, pan ucitel."
- "Dobre, Majka, to je dvojka."
- "A ty, Deniska?
- "Cervenu, pan ucitel..."
- "Vyborne, to je jednotka."
- "A ty, Petko? Aku farbu ma tvoja substancia?"
- "Ciernu, pan ucitel..."
- "K zemiii!!!"#710

Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa:
-"Ahoj, ... ako sa ti darí?"
Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal:
-"Darí sa mi celkom perfektne."
Ten vedľa sa ma opýtal:
-"A čo robíš?"
Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu :
-"No...myslím, že to isté čo ty ....!"
Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku :
-"Smiem prísť k tebe?"
Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som ale len na to, ako hovor priateľsky ukončiť. Preto som len odvetil:
-"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený."
A potom počujem, ako TEN VEDĽA HOVORÍ:
-"Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký ko*ot a stále mi odpovedá ..."#711

Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch mužov.
Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na
balkón. Muž si ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, že čo je to tu za
vrecia. Žena hovorí:
- Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie.
Muž buchne po prvom vreci a z vreca sa ozve:
- Kvíík, Kvíík.
Muž si povie:
- Hmm, bravčovina, dobré.
Muž buchne Po druhom vreci:
- Múú, Múú.
- Hmm, hovädzina, mňam.
Muž buchne po treťom vreci a ticho. Muž buchne po treťom vreci ešte
raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci.
Vtom z vreca vybehne muž a nahnevane povie:
- Však keď som ticho do piči, tak som zemiaky..!#729

Dvaja novomanželia.
Ona: - Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!
On: - Dobre, oserieme vankúše!#730

Svokra: "Chcela by som moje narodeniny osláviť tak, aby sa všetci dobre zabávali, tešili a aby ma to nič nestálo...
Zať: "Obeste sa..."#748

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí:
- Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme.
Po týždni predstúpi Američan a vraví:
- 500 miliónov kvardiliriárd biliónov.
Náčelník:
- Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme.
Rus:
- Nekonečno tri.
Náčelník:
- No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme.
Slovák:
- Po kokot.
Náčelník:
- Po kokot???? A to je koľko???
Slovák:
- To je odtiaľto až hentam do piče. #797

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:
"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!"#811

Promlouva tajemnik komunisticke strany k cikanum : "Soudruzi cikani,strana vam da nove byty, prvotridni zdravotni peci,rekreaci v laznich, nemocnice bude zadarmo, poplatky na deti dostanete."
Nasloucha mu Dezo a rika : "Dobre hovori."
A tajemnik pokracuje: "Nebude nezamestnanost ! Vsichni dostanete praci !"
A Dezo si uplivne: "Teraz to dojebal !"#833

Ficova manzelka hovori Ficovi:
- zavolaj Dzurindovi a ospravedln sa mu.
- nie nezavolam.
Manzelka na to:
- zavolaj, su to nasi susedia, pre dobre susedske vztahy.
- tak dobre.
Fico zdvihne telefon a vola:
- halo dajte mi Meciara!
- ale tu je Dzurinda..
- tak prepačte#835

Stretla Jane v pralese Tarzana a veľmi sa jej zapáčil. Troška sa porozprávali a potom sa ho Jane opatrne opýtala:
- "Tarzan a čo sex ?"
- "Sex ? Čo to je ?"
Jane mu to podrobne vysvetlila a Tarzan to pochopil.
- "Ahá, jasne. Na to používam jednu dieru v strome."
- "Tarzan, ale takto to nie je dobre. Musím ti ukázať ako sa to robí."
Vyzliekla sa, ľahla si na zem a naširoko roztiahla nohy. Tarzan zo seba zhodil zvieraciu kožu a opatrne pristúpil bližšie. Zrazu Jane kopol celou silou do rozkroku.
- "Čo to robíš, ty kretén ???!!!" - zarevala v bolesti Jane
- "Kontrolujem, či tam nemáš lesné včely." #860

Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy.
Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajo, čo sa ti stalo?
- Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko.
- No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?
- To aby každý videl, že trpím ako kokot!!! #876

V Amerike zastaví na križovatke parádne Ferrari a vedľa neho slovenská embéčka.
Z Ferrari vykukne chlapík a hovorí: - Dobré! To si si robil sám?#900

Študenti na stáži v nemocnici.
Lekár im hovori: "V tejto izbe mame ťažký prípad, je to chlap, ktorý ma choleru, tuberkulózu, žltačku a AIDS zároveň."
Študenti sa pýtajú: "A čo mu podávate?"
"No dávame mu pizzu, palacinky a placky."
"A to pomáha?"
"Nie, ale dobre sa to strká pod dvere."#938

Fero sa sťažuje lekárovi:
- Doktor, mám problém! Nestojí mi.
- Nóó... - odvetí lekár - Na to sú dve riešenia. Prvé: jedna komplexná operácia a váš úd bude okamžite v poriadku. Stojí to 150 000 korún. Druhé: séria menších operácií v priebehu mesiaca s rovnakým výsledkom. Toto stojí 50 000 korún.
- Viete, musím sa poradiť s rodinou, kým prijmem nejaké rozhodnutie...
- Dobre. Prídite zajtra...
Na druhý deň:
- Tak aké rozhodnutie ste po porade s rodinou prijali?
- Budeme prestavovať kúpeľňu...#990

V ZOO je treba oplodniť gorilu. Nemajú však samca, a tak požiadajú kŕmiča Emila, či by to za tisícku neurobil.
- Dobre, - hovorí Emil. - Ale mám tri podmienky. Po prvé: nebudem sa s ňou bozkávať. Po druhé: budem to robiť odzadu. A po tretie: tú tisícku vám dám až po výplate.#992

Malý Dežko prosí ocka:
- Ocko, povedz mi rozprávku...
- Dobre teda, synček... - odvetí Dežo - Počúvaj!
Zajtra príde ocko zavčasu domov... triezvy... mame prinesie kvety a tebe kúpi trojkolku... #999

Saddám Hussain sedí v kancelárii a premýšľa, koho má napadnúť teraz, keď zrazu zazvoní telefón.
-"To je pán Hussain? Tu je Millford z panstva Cavan v Írsku. Chcem vám oznámiť, že vám vyhlasujeme vojnu."
-"To je dôležitá vec, Millford. Koľko mužov má vaša armáda?"
-"Počkajte - ja, bratranec Sean, sused Gerry a naša partia z krčmy - to je osem ľudí."
Saddám si povzdychol:
-"Millford, musím ti oznámiť, že na môj rozkaz čaká milión mužov v zbrani."
-"Tak počkajte, zavolám vám znovu."
Následujúci deň Millford naozaj volá:
-"Dobre, pán Hussain, tá vojna platí. Museli sme si zohnať nejakú výzbroj."
-"A akú výzbroj máte, Millford?"
-"Dva kombajny, buldozér a traktor z Murphyho farmy."
Saddám si zase povzdychol:
-"Musím ti prezradiť, Millford, že mám 16-tisíc tankov, 14-tisíc obrnených transportérov a v zbrani mám teraz jeden a pol milióna vojakov."
-"Naozaj? Tak ja vám znovu zavolám."
Ako inak - na druhý deň volá Millford znovu:
-"Pán Hussain, tak tá vojna zatiaľ ešte stále platí. Zriadili sme si letectvo! Do Tedovho ultraľahkého lietadla sme namontovali zopár pušiek a pridá sa k nám ešte letecký krúžok od nás z dediny."
Saddám minútu mlčí, potom sa zo slúchadla ozve:
-"Millford, ja mám tisíc bombardérov, 500 Migov a od nášho posledného rozhovoru sa armáda rozrástla na dva milióny mužov."
Na ďalší deň Millford volá znovu:
-"Dobre, pán Hussain, tú vojnu musíme bohužiaľ odvolať."
-"Škoda", hovorí Saddám... "kde sa stratila vaša odvaha?"
-"No, preberali sme to a došli sme k záveru, že dva milióny zajatcov nie sme schopní uživiť."#1027

Letí orol a cíti, že mu niekto sadol na chrbát. Obzrie sa a vidí, že je to malý vrabec. No dobre, myslí si orol, možno je unavený. Za pár minút pozerá a vidí, ako si vrabec vytiahol vodku, zapálil si cigaretu a pozerá si erotický časopis. Orol prekvapene pozerá na vrabca a ten mu
hovorí:
- Čo čumíš kokot, sleduj cestu! #1080

Povídá psychiatr pacientovi:
"Žijete ve stálém stresu, naučte se relaxovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře."
"Když já ženu do vody nedostanu."#1109

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muži. Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého: Koľkokrát si za života podviedol svoju ženu? - Hmm... 5 krát, previnilo povedal muž.- Koľko?! Mám sa pozrieť do knihy?- No tobre, tak 6 krát...- 9 krát! Za to dostaneš len trabanta! Muž odfrčí na trabante na svoju večnú púť po nebi.
Pred Boží súd predstúpil ďalší, tá istá otázka... 2 krát! Koľko? Dobre, dobre, tak 3 krát...
6 krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš Wartburga!
Muž odfrčí a na to predstúpi tretí - starý dedko! No dedo a vy ste koľkokrát podviedli babku? Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný!Veď sa pozrieme!!! Naozaj ani raz! počudoval sa Pán Boh... Za odmenu teda dostaneš najnovšie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre.
Po istom čase však trabantista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote.- Dedo čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom prehánať po nebi a tešiť sa z večného blaha... Čo sa stalo?
- Aaaale,stretol som práve svoju starú, na kolobežke!#1113

Žena má doma milenca, keď v tom sa vráti domov muž. Žena zopne ruky a modĺí sa:
"pane bože nech ho tu nenájde!"
"dobre" ozve sa zrazu hromový hlas "ale o rok sa utopíš!"
"Dobre len nech ho tu nenájde. Radšej sa utopím o rok, ako by ma mal zabiť hneď."
Pfuk - chlapík zmizne. Už pomaly prejde rok a vtedy začne žena vymýšľať. Vyhýba sa starostlivo vode, kde by sa mohla utopiť a tak to ide dva roky. Vtedy ju kamošky ukecajú na babskú jazdu na výletnej lodi. Dobre, povie si, veď si dám pozor.
Ale keď je loď na šírom mori, tak sa začne potápať. Žena znovu zopne ruky a modlí sa:
"pane bože prečo kvôli mne chceš utopiť všetky tieto nevinné ženy?"
A v tom sa ozve hromový hlas: "Dva roky mi trvalo, než som vás všetky kurvy dostal na túto loď!"#1114

Chlapík na audine zastaví prostitútke pri krajnici, otvorí okienko, prostitútka strčí dnu hlavu že ponúkne služby keď tu chlapík okienko privrie. Vystúpi, podíde zo zadu k prostitútke a urobí si dobre. Nastúpi, uvolní prostitútku, a odíde.
Jeden z dvoch dedkov ktorý to z nedaľekej lavičky sledujú hovorí:
"Tak na to auto nemám ale tie dvere, tie dvere si kúpim!"#1140

Nie je dobré učiť sa od detstva len jeden plavecký štýl. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať len motýlika a umlátil sa o steny.#1151

Potká farář Marušku a ptá se jí: "Tak co Maruško, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Maruška.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!" #1160

Ideálna žena ovláda dobre 70 vecí...
Varenie a 69...#1164

Pride televizia TA3 za bacom a hovoria mu nech povie nejaku veselu prihodu. Baca zacne rozpravat:
"Raz sa nam stratila ovca...hladali sme ju takmer do polnoci. Ked sme ju konecne nasli, od radosti sme ju vstci pojebali."
- "Ale pan baca tak toto nemozeme dat do TA3"
- "Tak dobre poviem vam dalsiu. Raz sa nam stratil pes. Ked sme ho o polnoci nasli, od radosti sme ho vsetci pojebali..."
"Viete co pan baca? Skuste nejaku smutnu prihodu lebo toto do hlavneho spravodajstva naozaj dat nemozeme!"
- "...Tak to som sa jednej noci stratil ja!..."#1187

Stretne chlapík svojho dobrého kamaráta a pýta sa ho:
-Čo si taký smutný, vyzeráš hrozne.
-Ale, vieš, bol som na dovolenke v Afrike a tam ti ma znásilnil taký veľký orangutan...
-Prosím ťa, nestresuj, veď tá opica to nikomu nepovie.
-No veď to, nepovie, nenapíše, nezavolá....#1189

Chytí cowboy zlatú rybku a tá že mu splní tri želania, keď ju pustí.
"Dobre," hovorí cowboy, "chcem vždy zmlátiť všetkých v každom saloone, do ktorého prídem. Potom chcem, aby každá baba na ktorú žmurknem, išla so mnou na izbu a chcem mat vtáka ako môj kôň."
Stane sa, povedala rybka, keď ju pustil.
Hneď nato ide cowboy do saloonu, všetkých zmláti, žmurkne na babu, ale keď na izbe dá dole gate, baba odpadne.
Nevadí, ide do ďalšieho saloonu, všetkých zmláti, žmurkne na babu, ale keď na izbe dá dole gate, aj táto baba odpadne.
Cowboy sa pozrie dole medzi nohy a hovorí: "Tak ja dvadsať rokov jazdím na svojom koni a až teraz zistím, že je to kobyla!!?"#1190

Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná... #1202

Zajíček si koupil nové ferrari a ujíždí s ním po lese. Náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí vní vlka. Vlk povídá: "Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě."
Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferari, nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry.
Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne: "Pomóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc. Poklepe si na čelo a říká: No dobře, zajíci, včeras pomohl ty mně, dneska já tobě." Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn.
A to je konec bajky.

Ponaučení: Když máš pořádnej ocas,nepotřebuješ žádný ferrari!#1212

Tipek kupuje noveho harleya a dostane k nemu aj vazelinu, ze ked bude mokro, aby si natrel ten chrom tou vazelinou a ze mu dlhsie vydrzi. Parada, potesil sa a hned isiel na tom harleyovi k frajerke predstavit sa rodicom.
Prisiel tam, dali mu super obed, vsetko dobre prebieha, rodicom sa nadejny zat pozdava. A po mucniku mu frajerka hovori: vies, u nas je taky zvyk hrat po velkom obede hru, ze kto prvy nieco povie, ten musi umyvat vsetky riady.
No tak tipek sa zatne a je ticho. Prejde 5 minut, 10 minut, po 15 minutach uz sa tipek nudi, tak zacne pred rodicmi bozkavat frajerku.Nic,ticho.
Tak ju hodi na stol, riadne ju pretiahne. Nic,ticho. Tak zobere aj svokru, aj tu riadne pretiahne. Zase nic, stale ticho. Tak ide znudeny k oknu , pozera sa von a zrazu vidi, ze ide prsat. Tak ho napadne, ze by si mohol natriet tu motorku. Tak ide ku stolicke, vytiahne z bundy tu vazelinu a v tom sa ozve foter: "Dobre, dobre, ja to umyjem!"#1245

"Oci, ako som sa dostal na svet?"

"No dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest:

Ocko spoznal mamku v chatovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou stretli v "cyber cafe" a na zachode si mamka downloadovala par dat z ockoveho "memory stick"-u. Ked ocko dokoncil uploadovanie, spozoroval, ze sme predtym neinstalovali ziaden "firewall". Zial uz bolo neskoro na stlacenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete naozaj uploadovat?" sme odstranili hned na zaciatku v "Moznostiach" pod "Nastavením".

Mamkin virusovy scanner uz davno nebol "updateovaný" a s ockovym "blaster-worm"-om si neporadil. Stlacili sme tlacidlo "ENTER" a mamka dostala spravu "Odhadovany cas stahovania: 9 mesiacov..."

No a potom si sa narodil......#1267

Poľovník preliezol plot a pritom mu náhodne strelila puška a broky ho trafili rovno do vtáka. Zašiel teda za doktorom, aby mu to nejako spravil. Doktor sa snažil, ako vedel, a keď už prepúšťal poľovníka z ošetrenia, podával mu vizitku:
- Toto je vizitka môjho brata. Bolo by dobré, keby ste ho navštívili.
- On je tiež doktor? - pýta sa poľovník.
- Nie, on hrá na flautu. Ukáže vám, kam máte položiť prsty, aby ste si nemočili do očí.#1272

Manželka stojí pred zrkadlom a sťažuje sa manželovi ležiacemu na posteli:
- Pleť vráskavá, prsia ochabnuté, zadok ako vyžmýkaný pomaranč, kŕčové žily, vlasy mi nedržia...som otrasná.
Celá zúfala sa obráti na manžela, aby jej aspoň on povedal niečo pozitívne a z postele sa ozve:
- Na svoj vek však veľmi dobre vidíš...#1284

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká :
"Kouř z cigaret."
"Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví :
"Pyl."
"Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá :
"Piča."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček povídá :
"Tatínek pravil, že když pro vás není piča dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."#1300

Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi.

Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a navrhol:
Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad Vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus.
Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa budu milovat. Ale vobec to nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni sa vratili k rabinovi.
Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte opacne. Nech sa Mladik miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom.

Zasa sa Vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik sa s vervou pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus.

Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori:
Vidis ty smejd, takto sa ma mavat uterakom!#1304

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili s ním dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky a nakoniec mu blondínka dala ešte 5 dolárov.
Ohromený poštár sa pýta: "Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?"
A blondínka odpovedá: "Ále, to bol manželov nápad, včera som mu povedala, že odchádzate
do dôchodku a že by bolo dobré Vám dať niečo na pamiatku a manžel mi povedal: Jebať ho, daj mu 5 dolárov !!! No a tie raňajky, ... to už bol môj nápad."#1331

Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.#1439

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: " Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko? #1444

Príde chlapík domov, ide sa umyť do kúpeľne a tam vidí, že žena perie vo vani. Tak to využije. Vyhrnie jej sukňu a dobre ju pretiahne. Spokojný ide do kuchyne a tam vidí, že jeho žena krája mrkvu. Celý prekvapený sa jej pýta:
- Zlato, ty nie si v kúpeľni?
- Nie! Jaj, zabudla som ti povedať, že je tu mama.
Chlapík stŕpne a hovorí:
- Bože, je tu tvoja mama?
Žena mu na to:
- Ale nie, tvoja!#1459

V sprche:
- Ty si robíš dobre?
- Nie, to si ho iba tak rýchlo umývam.#1470

Ide otec so synom a syn mu riekne:
- Oci, treba mi síkať.
A otec mu vraví:
- Však ty si ešte malý. Hovor, že ti treba piškať!
Vstane ráno Janko a vraví mame:
- Mami, treba mi piskať.
- Tak skoro ráno kvôli tomu budíš rodičov?
- Ale mami, mne treba piskať.
- No dobre, zapískaj mi do ucha, ale potichu!#1498

Príde muž k holičovi, že by chcel oholiť, ale hlavne, aby mu to dobre zaholil pod perou. Holič na to má vychytávku - dá mu do pusy pod to miesto guličku. Po vykonanej práci je Fero veľmi spokojný. Akurát sa žartovne spýta holiča:
- A čo by sa stalo, keby som tú guličku prehltol?
- No Bože, čo... - odvetí holič - Priniesli by ste ju na druhý deň, tak, ako to robia ostatní!#1507

Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou.
Nataša mu navrhne:
Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová.
Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij.
Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi r...
a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku.
Chápete?
Chápem!
Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete?
Nataša, chyťte ma za kokot oboma r... #1524

Sedia na streche dve dievčatá. Jedno zlé a jedno dobré, a pľujú na ľudí na ulici.
Dobré dievča trafilo štyri krát, zlé iba dva krát.
Čo z toho plyne?
Dobro zase raz zvíťazilo nad zlom!#1561

- Klop klop...
- Kto je tam?
- Tvoja smrť...
- Bež do prdele!!!
- Dobre, píšem si....rakovina konečníka...#1577

Telo mŕtveho nepriateľa páchne vždy dobre. - Vitellius

Naše myslenie, dobré alebo zlé, nás privádza do raja alebo pekla. Nerobí sa to však v nebi ani pod zemou, ale tu, v tomto živote. - Mallory

Ak sa budeš rozpamätávať na svoje dobré skutky, bude ti to prekážať konať dobro. - Lev Nikolajevič Tolstoj

Niekedy je dobrá aj z koláča diera, ale ten koláč musí byť dobre upečený. - Julo

Dobré diela sú plodom dobrého charakteru a pretože je chvályhodnejšia príčina ako následok, chvál viac dobrý charakter bez vzdelania, ako vzdelanca bez charakteru. - Leonardo Da Vinci

Ak môžete človeka naučiť niečomu dobrému, a nespravíte to, strácate svojho brata. - Čínska múdrosť

Šťastie, to je dobré zdravie a zlá pamäť. - Ernest Miller Hemingway

Dobre hovoriť môže len ten, kto veci dôkladne rozumie. - Cicero

Lepšie je byť dobre obesený, než zle ženatý. - William Shakespeare

Život je ako hra: nezáleží na tom, ako dlho trvalo predstavenie, ale ako dobre sa zahralo. - Seneca

Hocikto nepočúva ani rozum, ani dobré rady a robí chyby vedome len zo strachu, aby nebol nikým ovládaný. - Jean de La Bruyère