život

Na dialnici je jama. Okolo prechádza Mercedes, zahučí do jamy a vystúpi z neho Nemec hovoriaci:
"Do paže! Dva mesiace som na ňom robil."
Okolo prechádza Peugeot, zahučí do jamy a vystúpi z neho Francúz hovoriaci:
"Sakra! Pól roka som na ňom robil."
Okolo prechádza Trabant, zahučí do jamy a vystúpi z neho Slovák hovoriaci:
"Do riti! Celý život som na ňom robil!"
V tom pristúpi Nemec s Francúzom a hovoria:
"No a čo si kupuješ také drahé auto?"#34

Vieš prečo si modelky myslia, že je na mesiaci život?
Lebo sa tam celú noc svieti.#126

Počítačového maniaka zrazí auto. On sa postaví a povie:"Nevadí, mám ešte dva životy."#245

Život by bol oveľa jednoduchší, keby sme k nemu mali zdrojový kód.#251

V ordinácii:
"Pán doktor, koľko mi ostáva života?"
"Desať, deväť, osem, sedem,..."#443

"Maminka, môžem sa ísť kúpať do mora?"
"V žiadnom prípade, vlny sú príliž vysoké!"
"Ale ocko sa predsa kúpe."
"Otecko môže, ten má uzavretú vysokú životnú poistku."#148

Anjel pristúpi k dvom sochám v parku a hovorí:
- "Za to, že tu tak trpezlivo stojíte, dávam vám pol hodinu života. Potom sa znova zmeníte na sochy."
Sochy sa rozbehnú do kríčkov, odkiaľ je počuť zaujímave vzdychy. Po 15 minútach vybehnú z kríkov a anjel im hovorí:
- "Ešte máte 15 minút."
Sochy sa znovu rozbehnú do kríkov a jedna hovorí:
- "Teraz toho holuba podrž ty a oseriem ho ja." #86

Po skonceni filmu lezi muz v kine, roztazen pres tri sedadla a tezce
oddychuje. Prijde k nemu uvadecka, krouti hlavou, a rika:
- "Tohle je od vas pane, velmi neslusne! To se dela, takhle se tady
rozvalovat? Kam jste dal vychovani? Tohle jsem v zivote nevidela,
prosim vas odkud jste?
- "Z balkonu."#87

Hľadá sa dievča, ktorá vie pekne pí-
sať na stroji, upratovať, ako aj vare-
čkou narábať, tiež tvrdé, ako aj mäkké ko-
láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím, ako aj pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.#91

Na živote milujem tu rozmanitosť. Každý deň ma naserie niekto iný..#172

Jedine, co som dostal od zivota zadarmo, boli ovcie kiahne#345

O tretej hodine v noci sa ona tichucko vkradla do susednej izby.
Kladivom rozbila 19-palcovy monitor, CD-cka poliala lepidlom,
skrinku pocitaca vyhodila von oknom a tlaciaren utopila vo vani.
Potom sa vratila do izby, do teplej postele a pritisla sa s laskou
k plecu svojho nic netusiaceho spiaceho manzela.
Do konca zivota jej ostavali este tri hodiny...#260

Viete aky je rozdiel medzi cesnakom, viagrou a kokotom?
cesnak predlzuje zivot,
viagra predlzuje sex,
a kokot predlzuje porady. #541

K letisti se priblizuje dopravní letadlo, ze kterého trcí 50 páru nohou.
Z intercomu se ozývá kapitán:
"Az zakricím TEĎ, tak utíkejte jako o život! " #558

Pani ucitelka dava ziacikom hadanku:
- "Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to? "
Deticky urputne rozmyslaju, ale nic im nenapada. Nakoniec pani ucitelka rezignuje:
- "Vidim, ze vam to nemysli, ale kedze je posledna hodina v piatok, nebudem vas trapit a necham vam na rozmyslenie cely vikend. "
Medzitym zvest o hadanke preleti celou dedinou a, samozrejme, dopocuje sa o nej aj pan farar. V nedelu sa z kazatelnice nesie jeho rozhorceny hlas:
- "Aky je toto svet,ked uz aj v skole davaju detom take nemravne hadanky: Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to? "
V prvej lavici sa prihlasi maly Moricko:
- "Ale, pan farar, to moze byt aj platna. "
A farar na to:
- "To moze povedat iba taky kokot ako ty, co v zivote picu nevidel! " #591

Janko a Marienka idú po lese , ked sa Marienka vyzlečie a povie:
"Janko, môžeš ma poznačiť na celý život. "
Janko neváhal, vzal drievko a vypichol Marienke oko. #630

Môj sexuálny život by stal úplne za nič, keby moja žena nespávala s otvorenými ústami..#661

Pane bože daj mi vedomosti vedúce k poznaniu ľudí, aby som dokázal pochopiť svojho šéfa,
daj mi lásku, aby som mu dokázal odpustiť.
...lebo bože až ťa požiadam o silu a Ty mi ju dáš,
takú mu pridrbem, že sa v živote nepozbiera, kokot jeden...#713

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí:
- Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme.
Po týždni predstúpi Američan a vraví:
- 500 miliónov kvardiliriárd biliónov.
Náčelník:
- Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme.
Rus:
- Nekonečno tri.
Náčelník:
- No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme.
Slovák:
- Po kokot.
Náčelník:
- Po kokot???? A to je koľko???
Slovák:
- To je odtiaľto až hentam do piče. #797

Zivot zeny sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu muzovi.
3. Ide na nervy svojmu zatovi.#830

Minulú noc ma trápili depresie, tak som zavolal na linku psychickej pomoci.
Prepojili ma na ich call-centrum v Pakistane. Vravel som im, že ma tento život nebaví a chcem spáchať sebevraždu.
Veľmi ich to potešilo a opýtali sa, že či viem šoférovať nákladiak ...#914

Nikto neumrie ako panic, alebo panna...
Život totiž vyjebe postupne s každým.#916

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych
životných situáciách.
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a
smrťou som poznamenal :
“Nechcem aby si ma nechala žiť v stave, že by som mal byť závislý na
prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše...“ „Keby si ma
niekedy takto videla okamžite mi vypni tie posrané mašiny čo ma budú
držať nažive!“
“Ona sa zrazu v tichosti postavila, vypla telku, potom moje PC-čko aj
chladničku a vyliala mi pivo do záchoda...“
“No nie je blbá“!??#943

Jedna korytnačka chcela aspoň raz v živote vidieť erotický film. No nechceli ju pustiť do kina. Tak si sadla pred kino a začala srdcervúco plakať. Išiel okolo jeden mladý a pýta sa jej:
- Čo ti je, korytnačka?
- Nechcú ma pustiť do kina. - plače panciernik.
- Vieš čo, ak mi kúpiš vstupenku, tak ja si ťa schovám do nohavíc, v kine rozopnem poklopec a ty sa môžeš pozerať na ten erotický film.
Ako navrhoval, tak sa aj stalo. V kine mladík sedel vedľa mladého páru. Dievča sa stále pozeralo na nášho mladíka, čo jej partnera nahnevalo:
- Čo na ňom celý čas pozoruješ?
- Pozri! - odvetí dievča - On HO má vonku!
- No a čo? Ja HO tiež mám vonku!!
- Áno. Ja viem. No ten tvoj nežerie popcorn...#953

Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký čierny medveď.
"Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Vyber si."
Frank si povie, že radšej stratiť česť ako život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Obrovský medveď grizzly.
"Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem."
Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace bolestivej maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký biely medveď ľadový.
"Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke?"#965

Ťažký život : Som penis, mojim najbližším susedom je riť, moja najlepšia kamarátka je piča a v tom najlepšom sa vždy povraciam.#979

Štyri etapy života:
- veríš na Mikuláša
- neveríš na Mikuláša
- robíš Mikuláša
- vyzeráš ako Mikuláš#1026

Životné úspechy
3 roky – nečuráš do nohavíc
12 rokov – máš priateľov
18 rokov – máš vodičák
20 rokov – môžeš súložiť
35 rokov – máš peniaze
50 rokov – máš peniaze
60 rokov – môžeš súložiť
70 rokov – máš vodičák
75 rokov – máš priateľov
80 rokov – nečuráš do nohavíc#1028

Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna od nich mala snubenca, druha milenca a tretia manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti...
Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali!
Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal az do rana!
Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal:
" Hej Zorro, co mame na veceru??"#1038

Veronika a Michal sú pacientmi na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala. Dozvie sa o tom hrdinskom čine riaditeľ psychiatrie a okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku. Ide za ňou aby jej povedal túto správu.
"Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím že si mentálne v poriadku, bola si schopná zachrániť inému pacientovi život. A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila sa krátko potom obesil v kúpelni. Je mi to ľúto, je mrtvy."
Veronika sa pozrie na riaditeľa a hovorí:
"On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol..."#1056

Vieš, aký je rozdiel medzi kondómom a fotoaparátom?
Žiaden. Obidva zachytávajú najkrajšie chvíle tvojho života.#1101

Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
Vy všetci tu napravo ste kokoti!!! A vy nalavo ste všetci zlodeji!!!
Dovolte, ja som v živote nič neukradol.
Tak si kokot a presadni si doprava!!!#1105

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muži. Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého: Koľkokrát si za života podviedol svoju ženu? - Hmm... 5 krát, previnilo povedal muž.- Koľko?! Mám sa pozrieť do knihy?- No tobre, tak 6 krát...- 9 krát! Za to dostaneš len trabanta! Muž odfrčí na trabante na svoju večnú púť po nebi.
Pred Boží súd predstúpil ďalší, tá istá otázka... 2 krát! Koľko? Dobre, dobre, tak 3 krát...
6 krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš Wartburga!
Muž odfrčí a na to predstúpi tretí - starý dedko! No dedo a vy ste koľkokrát podviedli babku? Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný!Veď sa pozrieme!!! Naozaj ani raz! počudoval sa Pán Boh... Za odmenu teda dostaneš najnovšie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre.
Po istom čase však trabantista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote.- Dedo čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom prehánať po nebi a tešiť sa z večného blaha... Čo sa stalo?
- Aaaale,stretol som práve svoju starú, na kolobežke!#1113

Mladá žena leží na ARO v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií.
Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie. Potom jedna sestrička hovorí tej druhej:
“Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť“. Prídu do čakárne a hovoria mu:
“Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?“
Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví:
“Asi sa udusila“...#1156

Stretnu sa tri spoluziacky po desiatich rokoch od maturity.
Popijaju kavu a beseduju. Prva vravi:
- Ja som vydata za profesora.
- A kolko ma rokov?
- Osemdesiat.
- A co sa tyka pohlavneho zivota?...
- No, ved ma mladych asistentov...
- Ja som vydata za generala, ten tiez bude mat osemdesiat...
- A co sa tyka pohlavneho zivota?...
- No... ved okolo neho je plno mladych dostojnikov.
- A ty ako? - pytaju sa tretej.
- Ja som tiez kurva. No nie som vydata... #1157

Zbalil Fero kdesi mladú babu, posadil ju do auta, odviezol do zasneženého zimného lesa a tam ju na zadnom sedadle riadne pomiloval. Po sexe jej hovorí:
- "Vyjdi z auta."
- "A načo?", trochu sa aj strachuje dievčina.
- "Budeš stavať snehuliaka."
- "Snehuliaka?"
- "Áno, vyjdi z auta a postav snehuliaka. Inak ťa tu nechám!"
Čo mala dievčina robiť? Vyšla z auta, urobila tri veľké snehové gule a zlepila niečo, čo sa viac-menej podobalo na snehuliaka. Potom sadli do auta a Fero ju pekne zaviezol domov. Pri rozlúčke sa dievča pýta:
- "Človeče, prečo som musela stavať toho snehuliaka?"
- "Vieš", vysvetlil jej Fero, "ja zrejme nie som bohvieaký milenec, ale na ten sex, po ktorom si stavala v lese snehuliaka, do konca života nezabudneš." #1200

Deň sa skončil noc sa blíži, ďalší deň je v hajzli,
tak tu pijem teplé pivo, v humusáckom pajzli...
Komplexy si každý lieči, čašník nás zas ojebal,
suchý humor, trápne reči, kto koho zas pojebal...
Vracajú sa ľudia z šichty, sú to božie tresty?
Hnusné domy, prázdne ksichty, rozjebané cesty...
Plné vlaky, smrad a špina, mafie a gangy,
bohatnú len poisťovne, gauneri a banky...
Veľké dane, malé platy, depresia riadna,
pomaly sa život kráti, perspektíva žiadna...
Kto má aspoň trochu vlohy, do budúcna hľadí,
poďme radšej všetci v nohy, kým sme ešte mladí...
Ja som Slovák, každý kričí, druhé husle nechcem hrať, Hoj
Vlasť moja, ty si v piči, na taký "life" môžem srať!!

Hviezdoslav najmladši#1293

Ušný špecialista dostane cenu za celoživotný prínos medicíne – Zlaté ucho. Vyjde na pódium, aby predniesol pár slov. Pozrie na svoj dar a hovorí: "Ešte šťastie, že nie som gynekológ.“ #1296

Fero sa miluje s Marou. Maru to však ani trochu nevzruší. Fero skúša všetky možné polohy, no stále nič. Po hodnej chvíli, keď už nevie čo robiť, navrhne:
- Marka, čo keby som na teba skočil zo skrine?
- Nedbám. - pokrčí plecami Mara.
Fero sa teda vydriape na skriňu a skočí na ženu. Tá prežije najväčší orgazmus vo svojom živote a žiada ho:
- Ferinko, choď ešte raz...
- Už aj leziem hore, len čo si nohu vytiahnem... - súhlasí Fero.#1348

Riaditeľ podriadeným:
- No, vy sa stále sťažujete na krízu, na zhoršenie životných podmienok
kvôli ekonomike ... Ale veď v tomto roku máte plat vyšší o 75%!!!
- Prepáčte, vyšší, ako v ktorom roku?
- Ako v budúcom...#1368

Milada hovorí kamarátke:
- Manžel mi povedal, že ak ho ešte raz podvediem, tak sa zastrelí. Od tých čias mlčím a už sedemkrát som mu zachránila život.#1376

Stretnú sa dvaja starí kamoši a jeden vraví druhému:
„Človeče mne sa stal včera strašný trapas.... Po práci som vybehol na kurty, prezliekol som sa, vyjdem von a vidím strašne krásnu, mladučkú blondínku, ako tam sama postávala v kratučkej sukničke s raketou v ruke, tak som prišiel za ňou a chcel som sa spýtať, či by si so mnou nedala tenis – no a predstav si, v tej strašnej nervozite som namiesto „t“ som povedal „p“. No proste hrôza...“
Druhý prikyvuje hlavou a vraví: „No je je, to ti človeče poznám, jednoducho sa preriekneš a je z toho pekný prúserík... To isté sa nedávno stalo mne, sedím tak so ženou pri obede za stolom a chcem jej povedať:
„Zlatíčko nepodala by si mi prosím ťa soľničku?“ a namiesto toho sa počujem ako vravím: „Ty piča stará, skurvila si mi celý život....“#1451

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s jedným vychudnutým medveďom. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:
SME :
V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komáromi Hiradó :
Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho._
Žilinsky večerník :
Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!#1467

Nekvalitná horolezecká výbava má dve nesporné výhody – je lacná a vydrží do konca života.#1584

Kto sám seba nevníma ako pominuteľnú bytosť a telesnú schránku, ten pozná pravdu života. - Budhistická múdrosť

Kto dal dieťaťu život, stáva sa jeho dlžníkom. - Jean Henri Fabre

Hoci vplyv minulosti na život je veľmi silný, človek ho silou svojho ducha môže zmeniť. - Lev Nikolajevič Tolstoj

Veľký skutok, ktorý sme vykonali, nás podnecuje k tomu, aby tomuto skutku zodpovedal celý náš život.

Naše myslenie, dobré alebo zlé, nás privádza do raja alebo pekla. Nerobí sa to však v nebi ani pod zemou, ale tu, v tomto živote. - Mallory

Život je škola, v ktorej neúspech je lepším učitelom ako úspech. - Sulejman

Väčšinu životných úloh riešime ako matematické rovnice. Redukujeme ich na najjenoduchšiu podobu. - Strachov

Mnohí hľadajú zmysel života so skrytou obavou, že by azda mohol byť v práci. - Ružička

Našou mravnou tradíciou sú naše životy, podobne ako život predkov je tradíciou ľudského pokolenia. - Mircea Eliade

Človek nachádza svoje šťastie iba v službe blížnemu, a tým sa zjednocuje so základom života celého sveta.

Len ten nájde to, čo v živote hľadá, kto stále hľadá chyby. - Fosterov zákon

Narodeniny pozitívne vplývajú na dĺžku života. Vedci totiž zistili, že ľudia ktorí mali veľa narodenín, žili dlhšie.#1765

Vaša práca vám zaberie veľmi veľkú časť života a jediný spôsob, ako byť naozaj spokojný, je robiť to, o čom ste presvedčení, že je úžasné. A jediný spôsob, ako robiť takú úžasnú prácu je milovať to, čo robíte. Ak ste to ešte nenašli, tak hľadajte ďalej a nevzdávajte sa! - Steve Jobs

Hľadať ľudí, ktorých by ste milovali... to je tajomstvo a úspech celého života. - Antonín Sova

Mladým ľuďom sa zdá, že peniaze sú to najdôležitejšie v živote. Keď zostarnú, vedia to už naisto. - Oscar Wilde

Mnoho ľudí si skazí celý život predstavou nešťastia, ktoré im hrozí. - André Maurois

ŠOKUJÚCE,NEUVERITEĽNÉ:
9-ročný chlapec zachránil život farárovi!
Našiel mu hrčku na semenníku.#1877

Dobrý prospech v škole nikomu nezaručuje úspech v skutočnom živote. - Robert Kiyosaki

Život je stále sa spresňujúca definícia toho, čím nikdy nebudeme. - Ludvík Vaculík

Zmyslom života je dať životu zmysel. - Ken Hudgins

Hľadať ľudí, ktorých by sme milovali... v tom tkvie tajomstvo a úspech celého života. - Sova

Keď sa dáš na iný život, musíš byť pripravený zomrieť inou smrťou. - James Thurban

Ľudia žijú láskou: Láska k samému sebe je počiatkom smrti, láska k Bohu a k ľuďom počiatkom života.

Kto si neváži život, nezaslúži si ho. - Leonardo da Vinci

Tragédia života spočíva niekedy v tom, že dostaneme, po čom túžime. - William Somerset Maugham

Krátky čas tohto života treba prežiť podľa zákona učeného života. - Thoreau

Mladosť nie je obdobie života, ale duševný stav. - Johann Wolfgang von Goethe

Umierajúci verí v život, ako zločinci veria vo svoju slobodu. - Honoré de Balzac

Ženy dávajú mužom skutočné zlato svojho života, ale žiadajú ho vždy späť v cenných papieroch. - O. Wilde

Život je ako hra: nezáleží na tom, ako dlho trvalo predstavenie, ale ako dobre sa zahralo. - Seneca

Život je ako rad staníc, kde sme zmeškali alebo chytili svoj vlak. - John Galsworthy

Jediným ziskom človeka je česť. Vezmite mi česť a vzali ste mi život. - William Shakespeare

Zo všetkých cností je k životu najpotrebnejšia statočnosť. - Ernest Denis

Nehovor dlho, lebo život je krátky! - Ovidius

Aké by to bolo v živote jednoduché, keby zlými mohli byť iba zlí. - Karl Heinrich Waggerl

Naša pamiatka bude žiť vtedy, ak sme si ju zaslúžili svojím životom. - Plínius

Ľudský život je ako železo, ktoré sa opotrebúva, ak ho používaš, a ktoré zhrdzavie, ak ho nepoužívaš. - Marcus Porcius Cato

Jediný spôsob, ako si zaistiť príjemný život, je zaistiť príjemný život ostatným. Jediný spôsob, ako zaistiť ostatným príjemný život, je správať sa k nim, ako keby sme ich milovali. A jediný spôsob, ako sa k niekomu správať, ako keby sme ho milovali, je naozaj ho milovať. - Jeremy Bentham

Niet krajších rozprávok ako píše život sám. - Hans Christian Andersen

Smiať sa zo seba je najvyššia forma humoru a postoja k životu. - M. Stano

Daj každému dňu šancu, aby sa stal najkrajším dňom v tvojom živote. - Mark Twain

Všetko, čo som sa naučil môžem zhrnúť do troch slov: život ide ďalej. - Robert Frost

Komu je práca radosťou, pre toho je život šťastím. - Maxim Gorkij

Tajomstvo úspechu v živote nie je práca, ktorá sa nám páči, ale hľadanie zaľúbenia v tom v čom pracujeme. - Thomas Alva Edison

Život nie je fér. Zvyknite si na to. - Bill Gates

Vyber si prácu, ktorú milu­ješ a nebu­deš pra­co­vať ani jeden deň v živote. - Confucius

Celý život čakáme na neobyčajného človeka. Namiesto toho by sme mali premeniť na neobyčajných tých, ktorí sú okolo nás. - Hans Urs von Balthasar

Najväčšia chyba, ktorú môžete v živote urobiť, je stále mať strach, že nejakú urobíte. - Elbert Hubbard

Život spočíva v úsilí čo najúčinnejšie neutralizovať následky hlúpostí, ktorých sa človek kedysi dopustil. - Stanisław Dygat

Nech je život akokoľvek zlý, vždy jestvuje niečo, čo môžete robiť a dosiahnuť v tom úspech. Kým je život, ostáva nádej. - Stephen Hawking

Len búrky a vlny dávajú moru dušu a život. - Alexander Von Humboldt

Za žiadnu cenu si nepokazte život tým, že sa v zápale hnevu na tridsať sekúnd zabudnete a poviete niečo, čo už nemôžete vziať späť. - Warren Buffett