miesta

Čo nám svätý Mikuláš, pod okienkom do bôt dáš? -Slováčkovia moji ctení, miesto platov zvýšim ceny.#386

Chlapec v detskom tábore si predplatil zoskok padákom z lietadla. Lietadlo vyletí, otvorí dvere, chlapec skočí, zatiehne za šnúrku a namiesto padáku sa vysype do vzduchu kopec jogurtov. Chlapec zatiahne za poistku a znovu sa vysype kopec jogurtov. Už nevie čo má robiť a tak siahol do vrecka, kde našiel papierik s nápisom:
- Milý Filípku. Babička ti nabalila hodně Monte.#132

Ako zamestnáte modelku na celý deň? Zavediete ju do gulatej miestnosti a poviete jej, aby si sadla do rohu.#119

Modelka letí lietadlom do Londýna. Vieš, ako ju pripravíš o miesto u okna? Povieš jej, že sedadlá do Londýna sú v strednej rade.#120

Čo by urobilo IBM, keby im zhasla žiarovka? Vymenili by celú miestnosť.#469

"Pán doktor, ja mám vážny problém. Stáva sa mi, že počujem hlasy a nikto v miestnosti nie je."
"A kedy sa vám to stáva"- pýta sa zvedavo doktor.
"Keď telefonujem."#445

Do firmy príde inštalatér opraviť záchod. Vojde do kancelárie a pýta sa sekretárky:
"Kde je ten hajzel?"
Sekretárka tak nesmelo odpovedá:
"Pán riaditeľ je práve na obede."
"Ale, vy ste ma zle pochopili. Ja myslím tie dve nuly."
"Tak páni námestkovia sú na porade."
"Ale pani zlatá, ja sa pýtam na to, kde je tá miestnosť, kde sa robí hovno."
"To ste mali povedať skôr! Učtáreň je vedľa."#320

Príde Cigáň na úrad práce a hovorí úradníkovi:
"Nemáte pre mňa nejakú robotu? Už sa mi nechce válať doma a žiť len z podpory a sociálneho. Chcel by som byť nejako nášmu štátu na osoh!"
Úradník pozrie do počítača a hovorí:
"Máte šťastie, dneska ráno sme dostali zrovna jedno voľné miesto. Jedna mladá,štíhla krásna dáma potrebuje spoločnosť, bolo by to na celý týždeň, musíte ale s ňou chodiť aj na dovolenky a zaručiť, že ju aspoň raz za deň pretiahnete. Nakoľko budete mať naozaj veľa práce, Váš plat by bol cca. 2 milióny ročne."
Cigáň sa neho neveriac pozrie a hovorí: "Hej Gadžo, robíš si zo mňa piču?"
Na to úradník: "A kto s tým začal?!"#51

- "Ty si taký kokot. Úplný kokot. Doma si kokot, v práci si kokot, v spoločnosti si kokot. Keby bola súťaž kokotov, tak skončíš na druhom mieste "
- "Prečo na druhom? "
- "No lebo si kokot " #604

V istom roku sa uskutočnil svetový pohár v zjazdovom lyžovaní. Na treťom mieste skončil Švéd, na druhom Nemec a na prvom mieste lavína. #607

Rebríček IQ na svete: Na prvom mieste je muž, na druhom delfín, na treťom slon, za slonom je žena ale na ňu sa už tesne tlačí automatická práčka. #646

Jazdi american po cesta a do jazdnej drahy mu vbehne cernoch. American dupne na plyn, cernoch preleti sklom.
Policajny verdikt znie: nasilne vniknutie a cernocha odsudia na 4 roky väzenia.

Po styroch rokoch vyjde von z basy, okolo ide ten isty american. Dupne na plyn viac ako v predoslom pripade, cernoch preleti prednym sklom a vyleti zadnym.
Policajný verdikt znie: nasilne vniknutie a utek z miesta cinu. Cernoch vyfasuje 6 rokov.

Po 6 rokov vyjde cernoch z väzenia, okolo ide ten isty american, ktorý to doňho napáli autom. Ked cernoch preletí prednym sklom, vyletí zadným, american vybehne z auta a do ruky mu zapichne vidlicku.
Sud odsudi cernocha, teraz uz recidivistu, za nasilne vniknutie, utek a nedovolene ozbrojovanie #662

V autobuse:
- "Chlapce, uvolnis miesto stryckovi z akvariom?!"
- "A kde mate to akvarium?"
- "V bruchu - pat piv a tri kysle ryby"#706

Testovali policajtov v jednej miestnosti po jednom.
Prišiel prvý a pýtajú sa ho:
-2+2 je koľko?
Policajt len pokrúti hlavou, že nevie.
-Kto spôsobil 2.svetovú vojnu?
Policajt len pokrúti hlavou, že nevie.
A tak sa to opakuje so všetkými policajtmi, až si jeden všimne ,že sa opakujú otázky.
Rýchlo si naštuduje otázky:
-2+2 je 4 a 2.svetovú vojnu spôsobil Hitler.
Aby nezabudol ,tak na ľavú podrážku topánky si dá odpoveď 4 a na pravú Hitler.
Pride dnu a hneď sa ho pýtajú:
-2+2 je koľko?
Policajt sa pozrie na ľavú podrážku a hovorí:
-4!
-Správne! A kto spôsobil 2.sv vojnu?
Policajt zdvihne pravú podrážku a povie:
-BAŤA!#812

Na hlavnej ceste sa stala dopravná nehoda a na miesto nehody prídu policajti. Jeden z policajtov začne zapisovať:
- Jedna noha na ceste, druhá noha v priekope, ruky na kapote a hlava na poli, na poly, na poli...
Kopne do hlavy.
- Hlava v priekope.#917

Do firmy príjmu nového zamestnanca a majster ho hneď vezme do parády:
- Tak mladý, tu máš metlu a pôjdeš zamiesť halu.
- Ale ja som inžinier?! - hovorí nováčik.
- Aha! -škriabe sa majster za uchom. Tak ja ti to ukážem.#945

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzaju k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má straśnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi! Tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Tak ide pozrieť nože-všetky čisté, ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
"Pane bože, ja som ju zožral!!!"#996

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.
Miestny rozhlas hlási:
- "Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára
proti tetanu."
Jedna babka sa pýta druhej: - "Čo to hlásia?"
- "Že budú očkovať proti trtkaniu."
A ona jej na to: "Boženka, neviem ako ty, ale ja sa ešte nedám."#1089

Pubertálny mladícek sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke
v minisukni. Velmi sa snazí, ale nemôze odolat tomu, aby nepozeral
uprene do jedného miesta. Najmä preto lebo blondínka nemá nohavicky!
Blondínka zbadá jeho pohlad a pýta sa: - Páci sa ti moja muslicka?
Chlapec scervenie a v rozpakoch sa ospravedlnuje.
- Ale, to je v poriadku, chlácholí ho blondínka, - to je totiz
velmi talentovaná muslicka. Pozri sa pozorne a ona ti posle
vzdusný bozk. A naozaj, posle mu bozk.
- A môze na teba aj mrknút, podpichuje blondínka.
Mladík v úzase pozerá, ako jej muslicka nanho mrkne.
- Pod si sem sadnút, vedla mna, hovorí nezbedné dievca. Ked sa
mládenec osmelí a prisadne si, tak mu tá potvorka navrhne:
- Nechcel by si do nej strcit dva prsty?
Chlapec v úzase vydýchne: Chcete mi povedat, ze vie aj pískat ?!#1133

Kde bolo, tam bolo, bol raz jeden drak. Čoskoro prišiel aj princ a začali sa biť. Hlavy padali ale miesto každej zotnutej vyrástli dve.
Princ uz cely zúfalý zvolá "Drak, kde je ukrytá tvoja sila?"
"Vo vajci" zamrmle si drak.
Švááác.
Drak od bolesti zreve: "V kačacom, ty pako!"#1169

V meste postavili novy hypermarket. Rozputali masovu medialnu kampan:
U nas dostanete vsetko. Ak nebudeme mat, dostanete 1000 SK na ruku.
Pride prvy chlapik:
- "Prosim si sloni sendvic"
O 10 minut vidi, ako tahaju cez predajnu slona, o dalsich 5 minut uz ma sendvic v ruke

Pride druhy:
- "Prosim si mumiu egyptskeho faraona"
- "Ok, pockajte chvilku, je to trosku delikatne..."
O hodinku uz si vezie mumiu domov

Pride dalsi:
- "Ja by som chcel ani kokot."
Predavac cely v ropakoch ide za veducim oddelenia, ten je z toho tiez v piči, ide za riaditelom, ten pride za zakaznikom, zavedie ho do tmavej miestnosti, nasmeruje nanho 1000 W ziarovku, zapne, vypne, zapne, vypne... Asi 20 krat.
Potom sa ho opyta:
- "Co vidite?"
- "Ani kokot..."#1193

Pani učiteľka zobrala deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy sa pustili do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám, Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko a hovorí:
- Nie, on spal s mojou mamou!
- A prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!" #1201

Rozprávajú sa dvaja dedovia:
- Aké je to milovať sa po osemdesiatke?
- Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano.#1233

"Oci, ako som sa dostal na svet?"

"No dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest:

Ocko spoznal mamku v chatovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou stretli v "cyber cafe" a na zachode si mamka downloadovala par dat z ockoveho "memory stick"-u. Ked ocko dokoncil uploadovanie, spozoroval, ze sme predtym neinstalovali ziaden "firewall". Zial uz bolo neskoro na stlacenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete naozaj uploadovat?" sme odstranili hned na zaciatku v "Moznostiach" pod "Nastavením".

Mamkin virusovy scanner uz davno nebol "updateovaný" a s ockovym "blaster-worm"-om si neporadil. Stlacili sme tlacidlo "ENTER" a mamka dostala spravu "Odhadovany cas stahovania: 9 mesiacov..."

No a potom si sa narodil......#1267

Vieš čo znamená čierna vyvesená zástava?
No predsa voľné pracovné miesto#1306

Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví:
- "Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy dolárov ako dar pre cirkev."
V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje:
- "Má to však jeden háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu každodennú. A tak sa vás teda pýtam - kedy nám
končí zmluva s pekárňami?"#1385

V FBI vyberajú agentov. Po neskutočne tvrdom výcviku ostanú dvaja adepti. Prvému dajú zbraň a povedia mu:
- Choď do tej miestnosti a zastreľ svoju svokru.
O chvíľu vyjde s plačom a vraví, že to nedokáže. Druhému prikážu to isté, ten vojde do miestnosti a o chvíľu sa ozýva buchot. Vyjde z miestnosti celý od krvi a vraví:
- V zbrani neboli náboje, tak som ju umlátil stoličkou!#1391

Rodičia nečakane vojdú k synovi do izby práve vo chvíli, keď on stojí uprostred miestnosti v latexom oblečení a šľahá sa bičom. Rýchlo zavrú dvere a bezradne na seba pozerajú. Nakoniec otec prehovorí: "Prefackať ho asi nemá zmysel, čo?"#1392

Stretnú sa dvaja starí kamoši a jeden vraví druhému:
„Človeče mne sa stal včera strašný trapas.... Po práci som vybehol na kurty, prezliekol som sa, vyjdem von a vidím strašne krásnu, mladučkú blondínku, ako tam sama postávala v kratučkej sukničke s raketou v ruke, tak som prišiel za ňou a chcel som sa spýtať, či by si so mnou nedala tenis – no a predstav si, v tej strašnej nervozite som namiesto „t“ som povedal „p“. No proste hrôza...“
Druhý prikyvuje hlavou a vraví: „No je je, to ti človeče poznám, jednoducho sa preriekneš a je z toho pekný prúserík... To isté sa nedávno stalo mne, sedím tak so ženou pri obede za stolom a chcem jej povedať:
„Zlatíčko nepodala by si mi prosím ťa soľničku?“ a namiesto toho sa počujem ako vravím: „Ty piča stará, skurvila si mi celý život....“#1451

Príde muž k holičovi, že by chcel oholiť, ale hlavne, aby mu to dobre zaholil pod perou. Holič na to má vychytávku - dá mu do pusy pod to miesto guličku. Po vykonanej práci je Fero veľmi spokojný. Akurát sa žartovne spýta holiča:
- A čo by sa stalo, keby som tú guličku prehltol?
- No Bože, čo... - odvetí holič - Priniesli by ste ju na druhý deň, tak, ako to robia ostatní!#1507

Pravda o moslimoch: Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy. Nuž, tu sú dôvody: Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravčové mäso, žiadne párky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazené rybie filé Miesto oblečenia handry, miesto klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov. Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa oholiť. Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol pach oslieho mäsa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mať neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava. No, a potom ti povedia, že po smrti bude omnoho lepšie... No nezabiješ sa ???#1585

Neodsudzuj svojho blížneho, kým nebudeš na jeho mieste. - Talmud

Nie je dôležité miesto, na ktorom sa nachádzame, ale smer, ktorým kráčame. - Holmes

Ohováranie neprítomných je hlavnou súčasťou naších rozhovorov. Keby sa celé ľudstvo zišlo na jednom mieste, za chvíľu by sme nemali o čom hovoriť. Jan Neruda

Kto je najlepším priateľom muža?
Pes.
A čo žena???
...bojuje s chladničkou o deviate miesto.#1832

Zmena je bolestivá. Rast je bolestivý. Ale nič nie je také bolestivé, ako zostať zaseknutý na jednom mieste.

Junák sa stáva mužom, keď obíde kaluž, namiesto, aby do nej vstúpil. - Platón

Dopravná značka s invalidným vozíkom neznamená, že miesto je vyhradené pre postihnutých. Je to varovanie, že miesto patrí Chuckovi Norrisovi a takto dopadne každý, kto na ňom zaparkuje.#2146

Celý život čakáme na neobyčajného človeka. Namiesto toho by sme mali premeniť na neobyčajných tých, ktorí sú okolo nás. - Hans Urs von Balthasar

Odkedy miesto údenín raňajkujem čerstvé ovocie a cereálie, cítim sa ako nový človek.
Nevyrovnaný, hladný a strašne podráždený!#2274

Nech ťa netrápi, že nezastávaš vysokú funkciu, ale nech ťa trápi, že nemáš ešte dosť vedomostí pre miesto, ktoré zastávaš. - Konfucius

Keď Chuck Norris vstúpi do miestnosti, nerozsvieti svetlo, ale zhasne tmu.#2288