Ako urobíš to, aby Trabant išiel rýchlejšie?
Odťahovacím autom.#29
Na dialnici sa pokazí trabant. Zastavý mu Ferrari a vodič hovorí:
"Ja vás vezmem a keby niečo, tak zatrúbte alebo zablikajte."
Zapojí trabant za seba a začne ho ťahať. Ferrari do rozbehne na 250 kilometrovú rýchlosť a nešťastný vodič Trabantu začne trúbiť a blikať. V tom na krajnici stoja policajti. Jeden z nich chytí vysielačku a hovorí:
" Šéfe máme problém! Ferrari ide dvestovkou po dialnici a za ním letí trabant, ktorý trúbi a bliká, aby ho pustil pred seba..."#32
Rýchlo beží ten náš Janko, s rýchlikom ho spája lanko.#380
Policajti robili skúšku a dostali otázku:
"Aké je najrýchlejšie auto na našich cestách?"
Prvý z policajtov napísal, že Jaguár. Ten za ním nevedel a tak chcel niečo opísať. Pozrel sa prevému do papiera, videl tam Január a tak napísal február. Tretí policajt napísal marec, štvrtý apríl. Keď to prišlo po december, trinásti policajt nevedel ako to má pokračovať a tak napísal:
"Šťastný Nový rok."#267
Prechádza sa zajac po meste a zrazu vedľa zastaví medveď na motorke. Medveď hovorí zajacovi:
"Zajac poď sa previesť na mojej motorke! Je taká rýchla, až sa zaštíš."
Zajac sadne na motorku, medveť naštartuje a rozbehne to na sto kilometrovú rýchlosť. Po desiatich minútach zajac hovorí:
"Dobre medveď. Zastav, už som sa zašťal."
Na druhý deň príde medveď za zajacom na lepšej motorke a hovorí mu:
"Zajac poď sa previesť na mojej novej motorke! Je taká rýchla, že sa zaštíš ako nikdy predtým."
Zajac sadne na motorku, medveť naštartuje a rozbehne to na dvesto kilometrovú rýchlosť. Po piatich minútach zajac hovorí:
"Dobre medveď. Zastav, už som sa zašťal."
Na tretí deň príde medveď za zajacom na ešte lepšej motorke a hovorí:
"Zajac poď sa previesť na mojej novšej motorke! Je taká rýchla, až sa strašne zaštíš!"
Zajac sadne na motorku, medveť naštartuje a rozbehne to na tristo kilometrovú rýchlosť. Zrazu sa pred nimi objaví železničný prechod, kde práve prechádza rýchlik. Zajac vystrašene hovorí medveďovi:
"Medveď radšej už zastav, ja som sa strašne zašťal!"
"Teraz sa ešte iba zasereš, lebo nedočiahnem na brzdu!"#484
Na vojenskom letisku v Merane hovorí seržant nastúpeným pilotom:
"Prvý z vás, ktorý zbombarduje svoje ciele v Juhoslávii, dostane 10000 dolárov a tri dni dovolenky!
Piloti nasadnú a odštartujú. Po desiatich minútach sa ozve v riadiacej veži:
"Eagle, tu Bird One! Ciele zničené! Všetku palebnú muníciu som nakydal na tie komunistické svine!
"Yes boy, bol si najrýchlejší, ale teraz sa nachádzaš nad Rímom ty debil!!!#432
Kdyz si uvedomím, ze dnes mám na stole 30x rychlejší pocítac se 160xvetší pametí a 333x vetším diskem nez pred 8 lety a nové programy se natom dokázou belhat úplne stejne jako tehdy ty tehdejší, je to napovázenou. A kdyz si predstavím, ze jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, ze behem mrknutí oka dokáze 80.000.000krát presunoutcísla mezi registry, secíst a odecíst je, behem toho soucasnepetatricetkrát prekreslit všech 995.328 bodu na obrazovce a ješte si130.000x overit, jestli jsem náhodu mezitím nestiskl klávesu nebonepohnul s myší - tak se proste musím zeptat:
Co ten Word uz minutu delá, KURVA?!!!#259
Ide pán Mečiar s pánom Gašparovičom po moste a zrazu im cestu skríži chrobáčik. Gašparovič hneď priskočí a chrobáčika rozmliaždi.
Mečiar:
"Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."
Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žabka. Mečiar zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
Gašparovič nechápavo krutí hlavou:
-"Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou....!"
Mečiar: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!"#317
Viete, aké je najrýchlejšie zviera na svete?
- Motorizovaný policajt#294
- Čo treba urobiť, keď dostane epileptik záchvat vo vani?
- Rýchlo k nemu hodiť všetko špinavé prádlo a prisypať prací prášok... #153
Predám auto búrane zprava.
Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava.#103
Vbehne chlapík do krčmy a rozkáže si poldeci rumu:
- Ale rýchlo, kým to nepríde!
Krčmár mu naleje, chlap vyzunkne poldecák:
- Ešte jeden, kým to nepríde!
Keď takto vypije zo desať poldecákov, krčmár sa pýta:
- Počúvaj, a máš ty vôbec čím zaplatiť?
Chlap buchne päsťou do stola:
- A už je to tu! #547
Otestujte sa - Přímací test do blázince. :-)
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele,
podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl
a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo
rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"#582
Otázka na rádio Jerevan:
Ako najjednoduchšie a najrýchlejšie odpojím klávesnicu od počítača?
Odpoveď:
Pôjdete do nortonu, napíšete crush a odenterujete 10 kilovým kladivom... #619
Potká se Motorola s Pentiem. Motorola se ptá:
"Pentium kolik je jedna plus jedna? "
Pentium odpoví:
"Tři. "
Motorola na to říká:
"Ale Pentium to je špatně. "
Pentium na to odpoví:
"To je jedno, hlavně že je to rychle! " #626
Zobudi sa medved zo zimneho spanku: Taky som nadrzany, ze si to rozdam s prvym zivym tvorom, ktory mi pride do cesty!!!!!
Vyda sa na cestu, vidi, oproti ide jezko. Rychlo ho zdvihne, ale jezko sa stoci do klbka. Medved ho obracia sem-tam, nemoze najst ziadny otvor. Cely rozculeny zacne kricat:
- kde mas picu? kde mas picu???
Jezko:- ja nic take nemam!
Medved:- cim si to povedal? cim si to povedal?!! #681
Žena varí volské oko, keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne kričať:
"POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!! POTREBUJEME VIAC OLEJA !!!! ZHORÍ TO.... POZOR !!!! OTOČIŤ, OTOČIŤ, OTOČIŤ.... RÝCHLO !!! POZOR !!! ZBLÁZNILA SI SA ??? TEN OLEJ !!!! PRE BOHA, SOĽ !!!! NEZABUDNI NA SOĽ !!!!"
Žena to už nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:
'Čo tak reveš ?!? Myslíš si, že neviem urobiť volské oko ????'
Muž kľudným hlasom odpovedá: 'To len, aby si mala predstavu, aké to je, keď po mne vrieskaš počas šoférovania?!!#696
Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák do porodnice pro své syny.
Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte.
Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč.
V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!#795
Testovali policajtov v jednej miestnosti po jednom.
Prišiel prvý a pýtajú sa ho:
-2+2 je koľko?
Policajt len pokrúti hlavou, že nevie.
-Kto spôsobil 2.svetovú vojnu?
Policajt len pokrúti hlavou, že nevie.
A tak sa to opakuje so všetkými policajtmi, až si jeden všimne ,že sa opakujú otázky.
Rýchlo si naštuduje otázky:
-2+2 je 4 a 2.svetovú vojnu spôsobil Hitler.
Aby nezabudol ,tak na ľavú podrážku topánky si dá odpoveď 4 a na pravú Hitler.
Pride dnu a hneď sa ho pýtajú:
-2+2 je koľko?
Policajt sa pozrie na ľavú podrážku a hovorí:
-4!
-Správne! A kto spôsobil 2.sv vojnu?
Policajt zdvihne pravú podrážku a povie:
-BAŤA!#812
Blondina píše list do nemocnice:
- Milý darca, ďakujem ti za tvoje srdce. Dúfam, že sa rovnako ako ja rýchlo uzdravíš...#820
Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni. Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobe. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a...... všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenasel žádné užitečné informace. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do zákaznického servisu. 'Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mam sundat krávě z vemene?' 'S tim si nedělejte starosti,' odpověděl obchodní zástupce, 'přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky vypne.'#855
Viete, aká je priemerná rýchlost pohybu manzelky v obchode?
2000 Sk/hod.#895
Manželia ležia večer spolu v posteli.
Manžel:"Drahá, predstav si, postavil sa mi!"
"Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!"
"Pssst... Aby ťa nespoznal po hlase!"#910
Išli dvaja kamaráti v aute, Jeden šoféroval a ten druhý podriemával až zaspával. Šofér medzičasom zoberie stopárku.Tá si sadne dozadu. Je taká vyzývavá, rozčapí si nohy a nemá ani nohavičky,takže jej všetko vidno.Šofér drgá do kamaráta a hovorí mu: Pozri sa do spätného zrkadla... Ten sa horko-ťažko preberá, pozrie sa do spätného zrkadla a hovorí kamarátovi : Podaj mi rýchlo hrebeň, vyzerám ako piča ...#941
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z neho vylezie policajt. Chvíľku sa díva na tu spúšť, neveriacne krúti hlavou, nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí:
"Tak pán vodič musíme spísať protokol. Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili ?"#968
"Pán doktor, mám problém, jedno vajce mi z ničoho nič zmodrelo!"
"Vyzlečte sa...preboha, to bude asi gangréna. To budeme musieť amputovať!"
Na druhý deň: "Pán doktor, mne zmodrelo aj druhé vajce:"
"To je zlé, odumieranie pokračuje, musíme rýchlo odrezať aj to druhé..."
Na tretí deň: " Pán doktor, čo mám robiť? Ja už mám modrého aj vtáka!"
"Ukážte...hmmmm, človeče, a nepúšťajú vám náhodou rifle?"#1004
Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovy na brisku a poskakuje nahoru a dolu. Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku.
"Co jsi to delala tatinkovi maminko?" pta se klucina s najivne vyvalenyma ocima.
Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje:
"Vis Toniku tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na nem poskakovat aby mu splasklo."
" To stracis cas mamko" odpovida klucina. " Hned jak odejdes na nakup prijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpatek..."#1020
Príde róm do drogérie a pýta si toaletný papier.
Predavačka sa ho pýta:
- Aký si prajete, hnedý alebo biely?
Róm odvetí:
- Hnedý, ten sa tak rýchlo nezašpiní.#1124
Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná... #1202
Dva lovci v buši mají hrozný hlad a tak si uloví Somálce. Jenže se jim zdá moc hubený. Napíchnou ho tedy na rošt a okolo položí na kameny brambory, aby měli přílohu. Jeden říká: "Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví." Jde na dříví a když se vrátí, vidí, jak kolega značně rychle otáčí Somálcem. "Prosím tě, proč s ním tak rychle točíš, vždyť se neopeče!" "Když on nám žere ty brambory." #1205
Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene hotovosti a cennostmi.
Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitr nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl: 'Aspon se teda trochu najime.'
Pak zlodeji otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu, sperku nebo penez. Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli vsechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu opustili
banku, prejedeni vanilkovym pudinkem.
Druhy den o loupezi informovaly vsechny denniky .
Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka..#1226
Hovoří malý ušní maz: "Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč, tak se rychle schovám za chrupavkou, kde mě nemůže najít."
Hovoří malý zubní kaz: "Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat, ale já se vždy schovám v dírce mezi zuby a tam na mě nedosáhne."
Hovoří malá poševní plíseň: "Ke mně chodí vždy takový holohlavý, a nikdy se neumí rozhodnout, jestli chce ven nebo dovnitř a nakonec mi pozvrací celý domeček!"
"Hej, toho blbce taky znám!" vybuchne malý zubní kaz.#1239
Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes."
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá:
"Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes."#1266
Zenská mela v posteli milence, kdyz v tom slysí, jak na príjezdové ceste chrastí sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela resení? Postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak líbila, ze jsem si rekla, ze si ji koupíme taky." Tím debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spát. Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele, odesel do kuchyne, nakrájel salám, namazal pecivo máslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody." #1269
- Haló, hasiči? Príďte rýchlo, horí mi dom!
- A ako sa k vám dostaneme?
- A vy už nemáte to veľké červené auto?...#1287
Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhane rika:
- " Je to modra Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, opruzený řidič...."
Lide se seběhnou okolo něj a v němém úžase poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
- "To vsechno slysis?"
- "Ne. Ona me srazila.."#1288
Minulý večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, že prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov.
Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a tri krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej ožratosti. Ráno sa ma manželka spýtala, kedy som sa večer vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila. WOW! Dostal som sa z toho!
Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do haly.
Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:
"Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny tri krát zakukali, potom povedali "do piče", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát zakukali, chvíľu sa chechtali, dva krát zakukali a nakoniec si prdli."#1292
Muž leží na smrtelnej posteli a zrazu cíti ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak naťahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne:
- Necháš to, to je na kar!#1355
Rodičia nečakane vojdú k synovi do izby práve vo chvíli, keď on stojí uprostred miestnosti v latexom oblečení a šľahá sa bičom. Rýchlo zavrú dvere a bezradne na seba pozerajú. Nakoniec otec prehovorí: "Prefackať ho asi nemá zmysel, čo?"#1392
Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.#1439
Učiteľka sa pýta detí v škole "Ktoré zviera je na svete najrýchlejšie?"
Prihlási sa Dežko: "Ta gepard, ne ?"
"A deti, ktorý vták je na svete najrýchlejší?"
"Ta gepardov, ne ?"#1453
V sprche:
- Ty si robíš dobre?
- Nie, to si ho iba tak rýchlo umývam.#1470
Volá manžel žene domov: - Rýchlo, ber taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce! Budeme trtkať na mojom pracovnom stole!
- Veď tam máš sekretárku!
- Hej?? Môžem??? Tak ahoj!#1513
V Japonsku vyrobili taký rýchly foťák, že dokáže odfotiť ženu so zavretými ústami.#1537
Kanibal opeká cigána.
Príde k nemu druhý kanibal a pýta sa:
"Prečo ho točíš tak rýchlo?"
"Lebo keď točím pomalšie, tak mi kradne zemiaky z pahreby!"#1549
- Moja svokra jazdí ako blesk.
- Tak rýchlo?
- Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu.#1590
Každá udalosť sa v pamäti očitého svedka i v líčení rozprávača rýchlo mieša s výtvormi fantázie. - Feuchtwanger
Chuck Norris je tak rýchly, že keď sa otočí, vráti sa v čase a kopne ťa včera.#1861
Ide Fico s Gašparovičom a zrazu cez cestu lezie malý had. Gašparovič hneď priskočí a háďa rozmliaždi.
Fico: "Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."
Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba. Fico zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
Gašparovič nechápavo krúti hlavou: "Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou....!"
Fico: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!"#1878
Ľudia, ktorí sa držia vzadu, niekedy závratne rýchlo postúpia dopredu. - Annel
To, čo vie, každý robí s najmenšou námahou, s najväčšou rýchlosťou a s najväčším potešením. - Xenofón
Chuck Norris jazdí autom na kruhovej križovatke tak rýchlo, že si vidí zadné číslo.#2142
Ten najpomalší, ktorý nestratil cieľ z očí, ide stále ešte rýchlejšie než ten, ktorý blúdi bez cieľa. - Gotthold Ephraim Lessing