V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
- Přejete si levnou anestezii nebo drahou?
- No, spíš teda tu levnou.
Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat:
- Hajej, můj andílku... #497
15. výročie svadby, prebieha milostný akt, zrazu sa manžel pýta:
"Drahá čo sa Ti stalo? "
"Prečo? "
"Pohla si sa. " #664
Na pracovnom pohovore blondínka vypĺňa dotazník. Keď prišla ku kolónke pohlavie, napísala: Malé, blonďaté... :)))#753
Soudní přelíčení, napjatá atmosféra, nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá staré babičky: "Kolik vám je let?" "Šestašedesát, pane předsedo", odpoví stará žena. "Řekněte nám, co se stalo", ptá se předseda. "Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička. "Znala jste toho muže?", chce vědět soudce. "Ne, neznala, ale byl přátelský." "A co bylo dál", nabádá předseda. "Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..." "Nechala jste ho?" "Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta... Zavřela jsem oči a představovala si..." babička se zarazí. "No, a jak to bylo dál", pobízí soudce. Babičce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'Apríííl!', tak JSEM HO ZABILA, HAJZLA JEDNOHO!"#754
Počítačový maniak hovorí kamarátom:
- Prídem domov, pozerám, v posteli leží moja žena úplne nahá a naviac s cudzím chlapom. Pozerali na mňa a pohľad ich očí bol taký posmešný, až ma zamrazilo. Zmocnila sa ma strašná predtucha. Bežím k počítaču a naozaj! Tie svine mi zmenili heslo!#805
Láska na prvý pohľad? Znie to síce romanticky, ale to sa iba stretnú dvaja nadržaní a nie veľmi prieberčiví ľudia.#1052
Pubertálny mladícek sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke
v minisukni. Velmi sa snazí, ale nemôze odolat tomu, aby nepozeral
uprene do jedného miesta. Najmä preto lebo blondínka nemá nohavicky!
Blondínka zbadá jeho pohlad a pýta sa: - Páci sa ti moja muslicka?
Chlapec scervenie a v rozpakoch sa ospravedlnuje.
- Ale, to je v poriadku, chlácholí ho blondínka, - to je totiz
velmi talentovaná muslicka. Pozri sa pozorne a ona ti posle
vzdusný bozk. A naozaj, posle mu bozk.
- A môze na teba aj mrknút, podpichuje blondínka.
Mladík v úzase pozerá, ako jej muslicka nanho mrkne.
- Pod si sem sadnút, vedla mna, hovorí nezbedné dievca. Ked sa
mládenec osmelí a prisadne si, tak mu tá potvorka navrhne:
- Nechcel by si do nej strcit dva prsty?
Chlapec v úzase vydýchne: Chcete mi povedat, ze vie aj pískat ?!#1133
Stretnu sa tri spoluziacky po desiatich rokoch od maturity.
Popijaju kavu a beseduju. Prva vravi:
- Ja som vydata za profesora.
- A kolko ma rokov?
- Osemdesiat.
- A co sa tyka pohlavneho zivota?...
- No, ved ma mladych asistentov...
- Ja som vydata za generala, ten tiez bude mat osemdesiat...
- A co sa tyka pohlavneho zivota?...
- No... ved okolo neho je plno mladych dostojnikov.
- A ty ako? - pytaju sa tretej.
- Ja som tiez kurva. No nie som vydata... #1157
Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi.
Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a navrhol:
Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad Vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus.
Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa budu milovat. Ale vobec to nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni sa vratili k rabinovi.
Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte opacne. Nech sa Mladik miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom.
Zasa sa Vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik sa s vervou pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus.
Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori:
Vidis ty smejd, takto sa ma mavat uterakom!#1304
Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:
- Ojojoj, ako to vysvetlím žene.
Pred dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!! #1373
Trupik bez ručiček a nožiček leží na pláži.
Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: "Chceš pusinku?"
On: "Ano"
Dostane pusinku a žena se zase ptá: "Chceš pohladit po kulkách?"
On: "Ano"
Žena ho hladí po kulkách,až se mu postaví a ptá se ho: "A v píči si už byl?"
On: "Ne, nebyl"
A ona na to: "Tak za chvilku budeš, začíná příliv ......."#1512
Ako zistiť pohlavie mačky? Položíte ju na zem a zľahka kopnete do zadku. Ak sa rozbehla, je to mačka. Ak sa rozbehol, je to kocúr.#1586
Jediná pravá láska je láska na prvý pohľad. Druhý pohľad už môže rozptyľovať. - Israel Zangwill