Mal čierne okuliare, kamenný výraz tváre a neustále mi oklepával bielou paličkou môj blatník. Tak som ho "sejmul" frajera!#140
Sviňa a policajt letia do kozmu a v NASA dali každému jednu zalepenú obálku. Sviňa ju mala otvoriť dvadsať minút po štarte a policajt hodinu po štarte raketoplánu. Vzlietli do vesmíru a sviňa otvorila obálku, v ktorej bolo napísané:
"Stlač tlačítko jeden, vypni červený spínač, pritiahni červenú páku a otoč zeleným klúčom."
Policajt po hodine celý nedočkavý otvára svoju obálku, v ktorej je napísané:
"Daj nažrať svini a ničoho sa nechytaj!"#277
Auto prechádza úsekom husto zaplnenými značkami a zrazu ho zastaví skupina policajtov v slávnostných uniformách:
- Pán vodič, práve ste úspešne absolvovali náš skúšobný úsek. Získali ste prémiu päťtisíc korún.
- Zo srdca vám ďakujem, ale keby som mal vodičák, to by ste niečo videli!
Vedľa sediaca žena sa snaží zachrániť situáciu:
- Neverte mu, vždy tára, keď si trochu vypije!
Keď svokra na zadnom sedadle zbadá mračiace sa tváre policajtov, mravokárne káže:
- Ja som vám vravela, aby ste nechodili s ukradnutým autom do mesta!#37
Alkoholik: Zrazu sa náhlo zdvihol chodník a buchol ma do tváre.#2
- Je to žlté a sprosto sa to tvári, čo je to?
- Vietnamec na daňovom úrade. #225
- Čo spraví žirafa, keď jej napľuješ do tváre?
- Odkopne ti rebrík. #227
Rozpravaju sa dve priatelky.
- Pozerala si sa uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe?
- Ano.
- A ako sa tvaril?
- Stal vo dverach ako debil!! #555
Zastavka autobusu. Prichadza plny autobus. Muz inteligentneho manazerskeho vzhladu da vsetkym prednost a sam sa pokusa nastupit ako posledny. Dvere mu vsak pricvaknu krk a autobus sa pohne.
- "Kurva! Vyjebanci vyjebani! Stoj ty kokot! Co vam drbe? Otvorte, ved mi odjebe hlavu! "
Sofer zabrzdi a otvara dvere. Muz nastupi, upravi si kravatu a vravi:
- "Prepacte. Nalakal som sa... " #589
Sikmooky korejcan sa mota okolo Zilinskej fabriky KIA, ide okolo baca a pyta sa ho:
"Pocuvaj co sa tu moces, ako sa volas? "
"Ja som Ki Tsu Tchan " hovori korejcan.
"Ty si kokot a nie kysucan! Ja kysucanov velmo dobre poznam! "
A pokracovanie:
Ide ozraty Slota okolo tej istej automobilky a stretne tohto isteho korejcana. Tackajuc sa pri nom zastavi pozrie mu do tvare a zareve:
"A Ty co zmuris , Madar jeden skurveny ! " #592
Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta:
- Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúšku?
- Aby ich nik nespoznal, ak sa operácia nepodarí. #670
Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa pred ziakmi a zacne:
Deti, chcela by som vam porozpravat...
V triede nastane rev, zacnu lietat papieriky, proste tazka ignoracia.
Uplakana ucitelka vyleti na chodbu a uteka za riaditelom.
Riaditel hovori:
Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil?
Deti treba zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa.
Riaditel otvara nohou dvere do triedy:
Nazdar vy smradi vyjebani !
Ahoj, riaditel!
Dokazete vy polointeligentne hovada natahnut prezervativ na globus?
A co kurva je globus?
No vidite vy kokoti a prave to Vam teraz pekne vysvetli nova pani ucitelka zemepisu!#680
Nastupuje trochu viac namalovaná slečna do autobusu. Vodič ironicky poznamená:
- "Ale dievčatko, farba patrí na stenu, nie na tvár..."
Na to dievča pohotovo reaguje:
- "A kokot patri do piče, nie za volant."#719
Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie? - pýta sa zrelá žena.
- Určite! Vyrovnalo ti to vrásky na tvári.#780
Chlapček vidí muža v uniforme, príde k nemu a pýta sa ho:
- Ujo, vy ste policajt?
- Ale čoby, železničiar, to som sa len tak debilne zatváril...#829
1. svojim jazykom sa nedokázes dotknút vsetkých svojich zubov
2. vsetci idioti, po precítaní prvej pravdy, to vyskúsajú
3. prvá pravda je loz
4. práve teraz sa smejes lebo si idiot
5. za chvílku toto posles dalsiemu idiotovi
6. stále más na tvári taký stupídny úsmev nie si idiot, ale je to sranda........:-)#877
Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzaju k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má straśnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi! Tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Tak ide pozrieť nože-všetky čisté, ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
"Pane bože, ja som ju zožral!!!"#996
Ide ježko a stretne veveričku ako tuho zviera labky.
Ježko hneď spustí: Nááááázdar vevrička, čo to máš v labkách? Oriešky? Nie. Hribiky? Nie. Semienka zo šišiek? Nie. No tak teda povedz už čo to máš v labkách!
Veverička so strašným výrazom v tvári: Kŕŕŕče!#1111
V kasárňach sa rozreve siréna - cvičný poplach.
Vojaci sú nastúpený za 10 minút akurát vojak Strašilka chýba. Po 40tich minútach sa zaradí do tvaru. Veliaci dôstojník zreve:
"Vojak Strašilka, hlááásenie! Čo ste kurva do teraz robil?"
Vojak napochoduje a hlási:
"Pán major, akonáhle sa rozoznela siréna hodil som na seba maskáče, obul kanady, na tvar natrel čiernidlo, navliekol nepriestrelnú vestu, vestu s granátmi a nervovým plynom, na hlavu narazil prilbu, do rúk vzal utočnú pušku, do zubov som chytil bodák. Všetko za 7 minút. Ale potom keď som sa videl v zrkadle tak som sa od strachu posrááál..."#1237
Prijímacie pohovory na Policajnú akadémiu prebiehajú takto:
Je daný otvor trojuholníkového a otvor kruhového tvaru. Adepti dostanú dve telesá, jedno s kruhovým podstavcom a druhé s trojuholníkovým podstavcom. Majú za úlohu vsunúť teleso do správneho otvoru. Na základe výsledkov testu ich potom rozdeľujú na múdrych a silných.#1241
Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????#1252
Bránu si zavrel?
- Áno.
Špajzu si zavrel?
- Áno.
Kuchyňu si zavrel?
- Áno a drž hubu ženská! Chcem spať a okrem tvojej huby je už všetko pozatvárané.#1285
Nová chemická zlúčenina FICO3 charakteristika:
- uhličitan fluoro-jodný - triviálny názov: populičník červený - červené sfarbenie - rozleptáva druhý pilier - silne oxiduje reformy - výpary spôsobujú paranoju - katalyzátor rozpadu opozície - kryštalizuje do hranatého tvaru - slizký na povrchu, vnútri nekonzistentný#1501
Hovorí muž manželke:
- Fuj! Aká si odporná! Tu máš desať tisíc, choď na plastickú chirurgiu, nech s tebou niečo urobia.
Zobrala žena peniaze a vybrala sa za plastickým chirurgom s požiadavkou:
- Pán doktor, môžete mi za desať tisíc skrášliť tvár? Ten môj ma už nemiluje.
- S tým sa už nedá nič robiť. - vraví lekár - Odporúčam vám, aby ste si kúpili plynovú masku.
Príde žena domov v plynovej maske a manžel sa hnevá:
- To za celých desať tisíc ti iba ostrihali obočie?!!#1530
"Moja priateľka sa pýtala, prečo sa nemilujeme tak ako to robia vo filmoch, tak keď som ju vyprášil do riti, postriekal jej celú tvár a obtrel si kokot o jej cecky, vysvitlo že nepozerávame rovnaký druh filmov..."#1544
Boh je projekcia, ktorú si ľudia vytvárajú. - Ludwig Andreas Feuerbach
Na pretvárku pred inými sme si tak zvykli, že sa pretvarujeme aj pred sebou samými. - François de La Rochefoucauld
Pretvarovanie v láske je horšie ako nenávisť. - Plínius mladší