auto

Predám luxusné auto s modrou metalízou, poťahmi a dymovými sklami. Značka: Trabant Combi.#15

Kedy má chodec prednosť? Keď sedí v automobile.#16

Čo je horšie, ako prejsť dieťa autom? Dostať ho potom z pneumatík.#19

Ako urobíš to, aby Trabant išiel rýchlejšie?
Odťahovacím autom.#29

Na dialnici je jama. Okolo prechádza Mercedes, zahučí do jamy a vystúpi z neho Nemec hovoriaci:
"Do paže! Dva mesiace som na ňom robil."
Okolo prechádza Peugeot, zahučí do jamy a vystúpi z neho Francúz hovoriaci:
"Sakra! Pól roka som na ňom robil."
Okolo prechádza Trabant, zahučí do jamy a vystúpi z neho Slovák hovoriaci:
"Do riti! Celý život som na ňom robil!"
V tom pristúpi Nemec s Francúzom a hovoria:
"No a čo si kupuješ také drahé auto?"#34

Je to čierno-červené a strašne moc ťa to rozosmeje. Čo je to? Autobus plný cigáňov padá z mosta.#38

Stojí modelka na autobusovej zastávke. Príde k nej pán a hovorí jej:
"Paní. Tento autobus chodí len cez sviatky."
"Juj to mám ale šťastie. Ja mám dnes meniny."#127

Otec požičal synovi auto. Keď sa syn večer vráti, otec sa ho opýta:
"Dal si voz do garáže?"
"Áno... Čiastočne."#56

Jurko zmeškal ranný autobus do školy, preto stopuje auto.
"Ujo! Odviezli by ste ma ku škole?"
"Ľutujem, ale idem opačným smerom."
"To je ešte lepšie!"#70

Prečo tancujú policajti na autobusovej zastávke?
Lebo príde harmonika.#265

Policajti robili skúšku a dostali otázku:
"Aké je najrýchlejšie auto na našich cestách?"
Prvý z policajtov napísal, že Jaguár. Ten za ním nevedel a tak chcel niečo opísať. Pozrel sa prevému do papiera, videl tam Január a tak napísal február. Tretí policajt napísal marec, štvrtý apríl. Keď to prišlo po december, trinásti policajt nevedel ako to má pokračovať a tak napísal:
"Šťastný Nový rok."#267

Stojí hodinu policajt pri automate na kávu a hádže tam korunu za korunou. Jeden to už nevydrží a hovorí:
"Pán policajt, boli by ste taký láskavý a už odtiaľ uhli?"
"Nevyrušujte. Nevidíte, že vyhrávam!"#280

Vieš v ktorej krajine je najväčšia automatizácia?
No predsa na Slovensku.
Vláda nad potrebami občanov automaticky mávne rukou.#313

Počítačového maniaka zrazí auto. On sa postaví a povie:"Nevadí, mám ešte dva životy."#245

Ide automechanik, manažér a softvérista v aute a zrazu sa auto pokazí. Automechanik hovorí: "Otvorte mi kapotu, ja sa na to pozriem a dám to dokopy". Manažér mu vraví: "Čo si sprostý? Zašpiníš sa a kde sa umyješ? Pekne ho odtlačíme, tuto za zákrutou je servis a tam nám ho opravia." A ako ich tak softvérista počúva, tak mu to nedá a vraví: "Počúvajte, a čo keby sme skúsili vystúpiť a nastúpiť?"#253

Ty sedíš na koni. Nad tebou je lietadlo. Za tebou je požiarne auto. Ako prestúpiš na lietadlo?
Nevieš?
No predsa počkáš, kým zastaví kolotoč.#214

"Narazil som s autom do stromu", priznáva sa vodič automobilu.
Automechanik prejde okolo auta a pýta sa:
"Koľkokrát?"#36

Auto prechádza úsekom husto zaplnenými značkami a zrazu ho zastaví skupina policajtov v slávnostných uniformách:
- Pán vodič, práve ste úspešne absolvovali náš skúšobný úsek. Získali ste prémiu päťtisíc korún.
- Zo srdca vám ďakujem, ale keby som mal vodičák, to by ste niečo videli!
Vedľa sediaca žena sa snaží zachrániť situáciu:
- Neverte mu, vždy tára, keď si trochu vypije!
Keď svokra na zadnom sedadle zbadá mračiace sa tváre policajtov, mravokárne káže:
- Ja som vám vravela, aby ste nechodili s ukradnutým autom do mesta!#37

Dobrý deň, ďakujeme, že ste zavolali kampaň pre podporu republikánov. Váš príspevok na predvolebnú kampaň vo výške 500 korún bude automaticky pripočítaný k vášmu telefónnemu účtu. Prajeme príjemný deň#203

Ked stretnes verneho manzela, poziadaj ho o autogram.#160

Mlady autor vydal svoju prkotinu#337

Letí muška letí, auto na ňu svieti. Rozpleskla sa maličká, vyliezli jej črievičká.#392

Policajt pri rutinnej kontrole automobilu:
- Pán vodič, čo to máte v tom kufri?
- Polovicu prasaťa.
- A živého alebo mŕtveho???#293

Boli dvaja. Jeden pil a druhý nepil. Ten, čo nepil, zomrel skôr. Ten, čo pil, ho prešiel autom.#7

Predám auto búrane zprava.
Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava.#103

Chcel by som sa zoznámiť s peknou, inteligentnou blondínkou, miery 90-60-90, modré oči, bohatou, s bytom a autom. V skratke o sebe - 30 cm.#108

Pýta sa syn Billa Gatesa:
- "Oci, chcem vyskúšať ten sex, čo mám robiť? "
- "No synu, vezmeš si z mojej garáže to najväčšie auto, oblečieš si najlepší oblek, vezmeš dievča do najvychýtenejšej reštaurácie v meste. Po večeri vezmeš v parku kočiar s konmi a vezmeš ju na okruh okolo jazera, cestou kúpiš najväčšiu kyticu kvetov akú budú predávať a nakoniec objednáš v hoteli Plaza Prezidentský apartmán a tam sa ti dievča podvolí. "
- "Ale otec! Kde sú romantické prechádzky, letmé dotyky, čítanie poézie za mesačného svitu, ... "
- "Synu, to si vymysleli linuxáci aby mohli súložiť zadarmo " #518

Otec vysvetľuje synovi záporné čísla:
- V autobuse je 5 ľudí. Vystúpia šiesti. Koľko ich musí nastúpiť aby bol autobus prázdny? #525

Šťastie nezávisí od peňazí.
Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse... #543

Sejk posílá svého syna na studie do Ameriky.
Po 14 dnech prijde dopis..
"Skola je dobrá. Vsichni spoluzáci jezdí do skoly autobusem, jen já autem! "
Sejk posle sek na 500.000$ se vzkazem: "Tak si ten autobus taky kup! ". #560

Zastavka autobusu. Prichadza plny autobus. Muz inteligentneho manazerskeho vzhladu da vsetkym prednost a sam sa pokusa nastupit ako posledny. Dvere mu vsak pricvaknu krk a autobus sa pohne.
- "Kurva! Vyjebanci vyjebani! Stoj ty kokot! Co vam drbe? Otvorte, ved mi odjebe hlavu! "
Sofer zabrzdi a otvara dvere. Muz nastupi, upravi si kravatu a vravi:
- "Prepacte. Nalakal som sa... " #589

Sikmooky korejcan sa mota okolo Zilinskej fabriky KIA, ide okolo baca a pyta sa ho:
"Pocuvaj co sa tu moces, ako sa volas? "
"Ja som Ki Tsu Tchan " hovori korejcan.
"Ty si kokot a nie kysucan! Ja kysucanov velmo dobre poznam! "

A pokracovanie:
Ide ozraty Slota okolo tej istej automobilky a stretne tohto isteho korejcana. Tackajuc sa pri nom zastavi pozrie mu do tvare a zareve:
"A Ty co zmuris , Madar jeden skurveny ! " #592

Zastaví colník na hranici auto a povie vodičovi, nech si vystúpi. Colník prehliada auto a vytiahne sáčok s nejakým bielym práškom. Ochutná a pýta sa vodiča:
- Heroín?
Ten odpovie:
- Nie. Jed na potkany. #610

Rebríček IQ na svete: Na prvom mieste je muž, na druhom delfín, na treťom slon, za slonom je žena ale na ňu sa už tesne tlačí automatická práčka. #646

Príde muž domov a hovorí:
- Kúpil som autorádio.
A žena nato:
- Načo, veď nemáme auto.
- Ja som sa ťa tiež nepýtal načo máš podprsenku. #650

Jazdi american po cesta a do jazdnej drahy mu vbehne cernoch. American dupne na plyn, cernoch preleti sklom.
Policajny verdikt znie: nasilne vniknutie a cernocha odsudia na 4 roky väzenia.

Po styroch rokoch vyjde von z basy, okolo ide ten isty american. Dupne na plyn viac ako v predoslom pripade, cernoch preleti prednym sklom a vyleti zadnym.
Policajný verdikt znie: nasilne vniknutie a utek z miesta cinu. Cernoch vyfasuje 6 rokov.

Po 6 rokov vyjde cernoch z väzenia, okolo ide ten isty american, ktorý to doňho napáli autom. Ked cernoch preletí prednym sklom, vyletí zadným, american vybehne z auta a do ruky mu zapichne vidlicku.
Sud odsudi cernocha, teraz uz recidivistu, za nasilne vniknutie, utek a nedovolene ozbrojovanie #662

V autobuse:
- "Chlapce, uvolnis miesto stryckovi z akvariom?!"
- "A kde mate to akvarium?"
- "V bruchu - pat piv a tri kysle ryby"#706

Nastupuje trochu viac namalovaná slečna do autobusu. Vodič ironicky poznamená:
- "Ale dievčatko, farba patrí na stenu, nie na tvár..."
Na to dievča pohotovo reaguje:
- "A kokot patri do piče, nie za volant."#719

Koktavý nastúpi do autobusu a pýta si cestovný lístok: Pppprrroosssííím ssssi jjjjeeee jjjjeeee...jjjjeeee*bem nna tto, iddem pppeešššíí ... #752

Sedí v autobuse pankáč, vlasy zmaľované žlto-zeleno-červeno-modro, až hrôza a oproti naňho vyjavene čumí dedko.
- "Ta čo je, dedo?! Čo tak pozeráte?! Vy ste za mlada nevystrájali kokotiny?!"
- "Ále, chlapče, vystrájal, vystrájal. Akurát si spomínam, že oňahdy som pretiahol papagája a teraz rozmýšľam, či nie si môj syn!!"#783

Sestnastrocne dievca sa vrati domov a smutne oznami rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzureny, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcera nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovne: Ak sa narodi chlapec, na jeho ucet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodi dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"Tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...#794

Traja chlapíci sa bavia, ktorý z nich má najhlúpejšiu ženu.
Prvý hovorí:
Moja žena je strašne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasaťa a pritom nemá mrazničku!
Druhý hovorí:
To je nič, moja je ešte hlúpejšia. Minule si kúpila auto a pritom nemá vodičák!
Ale tretí kontruje:
Páni, ste mimo. Moja žena je bezkonkurenčne najhlúpejšia. Minule išla s kamarátkami cez víkend na chatu a keď sa balila, tak som zbadal, že si berie zo sebou aj balíček kondómov. A pritom nemá vtáka!#806

Policajt zastavil auto.
- Pán vodič nesvieti vám heligón. To bude za 500.
- Snáď halogén nie?
- A tak pán je ešte naviac suterén....#823

Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem. Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí:
- "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá.
- "Ty se budeš ještě smát jo?"
Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase:
- "Hihihihi".
Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na kaši. Okna, kastli, prostě všechno. A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí:
- "CO SE FURT SMĚJEŠ TY PIČO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO?"
A ona na to:
- "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila..."#832

Nahodená blondínka napáli autom do stromu pri ceste. Po prvotnom šoku vylezie z auta, začne objímať strom a plačlivo hovorí: "Stromček, stromček, prepááááč, ale ja som trúbila!"#843

Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni. Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobe. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a...... všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenasel žádné užitečné informace. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do zákaznického servisu. 'Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mam sundat krávě z vemene?' 'S tim si nedělejte starosti,' odpověděl obchodní zástupce, 'přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky vypne.'#855

Aky je rozdiel medzi Stalinom a automatickou prackou?
Stalin mal o program naviac - on aj vesal.#894

Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom priateľovi.
- Je slušný a poriadny?
- Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a vilu, milú ženu a tri rozkošné deti.#924

Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
Blondýnka: "Co si o mě myslíte že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"#951

Príde pohrebné auto pred panelák. Pani Nováková sa vykloní z okna a kričí:
"Čo tu chcete, tu nikto neumrel!"
"Hľadáme pani Novákovú!"
"To som ja, a čo chcete?"
"Ale, vezieme vám deti z tábora!!!"#957

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, kdyz vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpes ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"#967

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z neho vylezie policajt. Chvíľku sa díva na tu spúšť, neveriacne krúti hlavou, nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí:
"Tak pán vodič musíme spísať protokol. Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili ?"#968

Chceš pritlačiť telo na telo? Cítiť dych? Uvedomiť si vône? Rôzne polohy? Dnu - von?
Zpredu - zozadu? Áno?
Tak nástup do autobusu!!!
#1003

Potkají se po letech tři kamarádky a probírají své manžele. První říká: Já sem toho svojeho naučila uklízet tím způsobem, že sem mu prostě řekla, že už nebudu dělat služku a ať si nádobí umývá sám, týden jsem nic neviděla a najednou se dívám - nádobí umyté, všechno na svém místě. Teď už to dělá automaticky...
Druhá říká: To já sem mu zase řekla, že už nebudu vysávat a ať si vysává sám. Týden jsem nic neviděla a najednou vidím manžela s vysavačem v ruce, jak pěkně vysává a teď už to taky dělá automaticky...
Třetí říká: To můj manžel přišel z práce po noční, tak jsem mu řekla: Posekej zahradu, umyj okna a ukliď celej barák. Tři týdny jsem nic neviděla a až potom jsem začla vidět na pravý oko...#1064

Zena vojde do novej predajne BMW. Zbada kabriolet, ktory sa jej zda perfektny, tak sa k nemu priblizi, aby si ho prezrela. Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interieru, "ujde" jej jeden hlasny prd. Velmi zahanbena, sa nervozne otoci, aby zistila, ci niekto pocul jej malu nehodu", dufajuc, ze sa tak nestalo. Lenze ako sa otoci, zisti, ze priamo pri nej stoji predavac:
"Dobry den slecna, mozem vam nejako pomoct?"
Ona, tentokrat uz cela cervena od hanby, mu odpoveda:
"Ano, chcela by som vediet, kolko stoji toto auto ..."
Predavac: "Slecna, uz len pri dotyku s nim ste si prdli, ak vam poviem kolko stoji, tak sa poseriete ... "#1082

Aký je rozdiel medzi skautom a skautským vedúcim?
Skoro žiadny:
Skaut - malé dieťa oblečené ako debil.
Skautský vedúci - debil oblečený ako malé dieťa.#1083

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch."Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"strašně si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?"ptá se zděšeně sestřička. No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem."#1086

Co maji spolecneho zena a hurikan?
Kdyz prijdou, jsou oba zhavi a vlhci. Kdyz odchazeji, berou s sebou Tvuj dum a auto.#1094

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muži. Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého: Koľkokrát si za života podviedol svoju ženu? - Hmm... 5 krát, previnilo povedal muž.- Koľko?! Mám sa pozrieť do knihy?- No tobre, tak 6 krát...- 9 krát! Za to dostaneš len trabanta! Muž odfrčí na trabante na svoju večnú púť po nebi.
Pred Boží súd predstúpil ďalší, tá istá otázka... 2 krát! Koľko? Dobre, dobre, tak 3 krát...
6 krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš Wartburga!
Muž odfrčí a na to predstúpi tretí - starý dedko! No dedo a vy ste koľkokrát podviedli babku? Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný!Veď sa pozrieme!!! Naozaj ani raz! počudoval sa Pán Boh... Za odmenu teda dostaneš najnovšie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre.
Po istom čase však trabantista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote.- Dedo čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom prehánať po nebi a tešiť sa z večného blaha... Čo sa stalo?
- Aaaale,stretol som práve svoju starú, na kolobežke!#1113

Chlapík na audine zastaví prostitútke pri krajnici, otvorí okienko, prostitútka strčí dnu hlavu že ponúkne služby keď tu chlapík okienko privrie. Vystúpi, podíde zo zadu k prostitútke a urobí si dobre. Nastúpi, uvolní prostitútku, a odíde.
Jeden z dvoch dedkov ktorý to z nedaľekej lavičky sledujú hovorí:
"Tak na to auto nemám ale tie dvere, tie dvere si kúpim!"#1140

Ide policajt po lese a zbadá tam odstavené auto. Pýta sa:
"Je tu majiteľ tohto auta?"
"Áno" ozve sa z kríkov.
Policajt sa pýta: "A papiere máte?"
A z kríkov sa ozve..."Nemám, lopúchy mi stačia!"#1191

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami.
Prvý vraví: „Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.“
Druhý vraví: „Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.“
Tretí vraví: „Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočne odmeny si kúpim pulóver.“
Ostatní sa prekvapene pýtajú: „A čo zvyšok?“
Tretí vraví: „Zvyšok mi doložia rodičia...“#1206

Zenská mela v posteli milence, kdyz v tom slysí, jak na príjezdové ceste chrastí sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela resení? Postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak líbila, ze jsem si rekla, ze si ji koupíme taky." Tím debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spát. Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele, odesel do kuchyne, nakrájel salám, namazal pecivo máslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody." #1269

- Haló, hasiči? Príďte rýchlo, horí mi dom!
- A ako sa k vám dostaneme?
- A vy už nemáte to veľké červené auto?...#1287

Fero ráno vstane a ide do práce. Šofér autobusu mu vraví:
- Pane, vy vyzeráte príšerne. Ste v poriadku?
- Skutočne? - čuduje sa Fero - To je čudné. Ja sa cítim úplne super...
Príde Fero do práce a šéf mu vraví:
- Ježišmáriá, Ferko, ty ale vypadáš! Nie je ti zle? Nechceš si vziať voľno?
- Nie, cítim sa úplne skvele...
No keď podobné poznámky a starosti kolegov pokračujú celé predpoludnie, vyberie sa Fero k lekárovi. Ako vojde do ordinácie, lekár hovorí:
- Človeče, vy vyzeráte biedne...
- Ja viem, všetci m i to dnes hovoria, ale ja sa pritom cítim úplne skvele, báječne... Neviete, čo sa so mnou deje?
Doktor vytiahne veľkú doktorskú knihu, začne v nej pomaly listovať a hundre si:
- Ehm... vyzerá skvele a je mu hrozne... ...to nie je ono... ...á, tu je to... ...vyzerá hrozne a je mu skvele... Nóó... - povie nakoniec doktor nahlas - Podľa tejto knihy ste vagína...#1347

Rozprávajú sa dvaja muži, že čo darovali svojim manželkám na Vianoce.
- "Žene som kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsteň malý, autom si ho pôjde vymeniť"
- "Ja som svojej kúpil papuče a vibrátor. Keď jej budú papuče malé, tak nech sa pojebe."#1363

Jedou cigoši na zájezd. V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do první chalupy a říká:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:
"Moge, ale mam kurwa maly piecek"#1367

Rozprávajú sa dve priateľky:
- Môj budúci manžel musí mať ABDC.
- A to je čo, nejaký vitamín?
- Auto, byt a dobrú cicinu.#1384

Učí starý žralok mladého, jak má zaútočit na člověka plavajícího v moři. Vysvětluje:
"To musíš několikrát udělat kolečko okolo plavajícího člověka, vynořit se, potom znovu dvě - tři kolečka, znovu se vynořit, obtřít o něho ploutev, znovu se ponořit a potom zaútočit.
Mladý žralok namítá:
"Noooo.... a nedalo by se zaútočit hned, bez toho kroužení?!"
Starý žralok odpovídá:
"No ano, ale budeš ho jíst i s hovnama?"#1413

Dve piškóty idú po ceste. Jednu prejde auto a druhá hovorí:
- Čo sa mrvíš?#1420

Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis: Sex s mníškami za 100 eur !!!
Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:
- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vojdite do posledných dverí vpravo.
Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.
Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
'Dnes s vami vyjebala sestra Mária.'#1480

Milý Honzo,

doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem Se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla Jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než Půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi. Magda

Milá Magdo,

že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl Honza#1504

Chlapík vezme blondínu do auta a tá sa po chvíli pýta: - Jéééééj a čo je to vlastne za auto?
- No to je 5-kové BMW...
- Ahaaaa a zoznámiš ma s Peťkom?#1592

V hračkárstve predavač ponúka bábiky:
- "Toto je Barbie v bazéne za 20 dolárov, toto je Barbie v škole za 20
dolárov. A toto je rozvedená Barbie za 120 dolárov."
- "Čo, že je tá posledná taká drahá?" - pýta sa zákazník.
- "Lebo sada obsahuje aj Kenov domček, Kenove auto a Kenov vrtuľník." - vysvetľuje predavač.#1624

Niektoré súčasné umelecké diela vyzerajú akoby ich autorov múza nie kopla, ale dokopala.

Nikdy nenosím so sebou svoju výplatnú pásku, keď idem autom.
Keby som náhodou zomrel pri nehode, ľudia by si mohli myslieť, že to bola samovražda...#1772

Šéf príde do práce na novom aute.
Zamestnanec je ohromený a snaží sa vtierať:
- "Šéfe, to je ale úžasné auto."
- "Ak budete tvrdo a sústredene pracovať, plniť plány a pracovať nadčas, tak si o rok kúpim ešte krajšie."#1850

Chuck Norris jazdí autom na kruhovej križovatke tak rýchlo, že si vidí zadné číslo.#2142