slovan

Vieš, aké sú posledné slová slepého spolujazdca? Zprava dobré.#17

Na dialnici je jama. Okolo prechádza Mercedes, zahučí do jamy a vystúpi z neho Nemec hovoriaci:
"Do paže! Dva mesiace som na ňom robil."
Okolo prechádza Peugeot, zahučí do jamy a vystúpi z neho Francúz hovoriaci:
"Sakra! Pól roka som na ňom robil."
Okolo prechádza Trabant, zahučí do jamy a vystúpi z neho Slovák hovoriaci:
"Do riti! Celý život som na ňom robil!"
V tom pristúpi Nemec s Francúzom a hovoria:
"No a čo si kupuješ také drahé auto?"#34

Čo nám svätý Mikuláš, pod okienkom do bôt dáš? -Slováčkovia moji ctení, miesto platov zvýšim ceny.#386

Vieš, aké sú tri najhoršie slová, ktoré ti môže povedať cigáň?
Dobrý deň sused.#50

Vieš, čo sa stane, keď vybuchnú Mochovce?
Češi si budú spievať: Nad Tatrou sa blýzka
Slováci: Kde domov múj.#186

V nemocnici sa narodí dieťa a jeho prvé slová znejú:
"Plocha štvorca nad preponou, rovná sa ploche štvorcov nad odvesnami."
Lekári sú šokovaný a nemôžu uveriť, že sa môže narodiť také múdre dieťa. Rozhodnú sa vyoperovať mu jednu polovicu mozgu. Keď sa dieťa preberie, prehovorí:
"Plocha štvorca nad preponou, rovná sa ploche štvorcov nad odvesnami."
Lekári navrhnú, že mu vyoperujú aj druhú polovicu mozgu. Po operácii sa dieťa preberie a hovorí:
"Dobrý deň, predložte mi vaše občianské preukazy!#447

Slova alkoholika: Hlad zapijes, ale smad nezajes.#157

Ako si lieči chrípku Angličan, Francúz a Slovák? Angličan si vezme fľašku svojej obľúbenej whisky a zájde si ju vypiť do svojho klubu, kde strávi celý deň. Francúz si zoberie fľašku dobrého koňaku a zájde si ju vypiť k svojej milenke, s ktorou strávi celý deň. Slovák si zoberie fľašku svojho moču a zájde s ním na zdravotné stredisko, kde strávi celý deň čakaním na výsledky... #495

Pani ucitelka pride do triedy a pyta sa, kto fandi Spartaku Trnava? Vsetci okrem Janka sa prihlasia. Ucitelka sa ho teda spyta Janko a komu fandis?
- "Slovanu Bratislava, pani ucitelka. "
A ucitelka sa ho pyta a preco Slovanu Bratislava? Janko na to:
- "moj otec je fanusik Slovana Bratislava, moja mama je fanusik Slovana Bratislava tak aj ja som fanusik Slovanu Bratislava. "
- "Janko a co by si bol keby bola tvoja mama kurva a tvoj otec cigan? "
- "Pani ucitelka tak potom by som bol fanusik spartaka "#512

Róbert Fico sa sťažuje svojmu poradcovi: Už naozaj neviem, čo mam
urobiť, aby ma domáca tlač stále nenapadala. Čokoľvek urobím je na nič. Keď
niekde uvoľním financie, píšu, že moc rozhadzujem. Keď nič nedám, vraj som
sebec...
Poradca: Musíte urobiť nejaký zázrak.
Fico: Zázrak? Aký zázrak??
Poradca: Naučte sa trebárs chodiť po vode.
Róbert Fico usilovne trénuje, až jedného dna vie skutočné chodiť po
vode.
Svoje schopnosti chce jedného dna oficiálne predviesť na hladine Dunaja.
Celu akciu samozrejme sledujú novinári z celého sveta. Fico teda
Prejde po hladine Dunaja na druhu stranu, a na druhy deň svetová tlač
píše na titulkách:
New York Times: Róbert Fico walks on the water!!!
Daily News: Slovak prime minister walked through the Dunaj river!!!
Novy Čas: Škandalózne odhalenie! FICO NEVIE PLÁVAŤ!!!#720

Mladík objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
- Som tehotná!#771

Vieš, čo znamená keď Slovák líže Maďarke?
Hanobenie slovenského jazyka.#785

Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák do porodnice pro své syny.
Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte.
Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč.
V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!#795

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí:
- Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme.
Po týždni predstúpi Američan a vraví:
- 500 miliónov kvardiliriárd biliónov.
Náčelník:
- Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme.
Rus:
- Nekonečno tri.
Náčelník:
- No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme.
Slovák:
- Po kokot.
Náčelník:
- Po kokot???? A to je koľko???
Slovák:
- To je odtiaľto až hentam do piče. #797

Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opití.#920

Dohaduje sa Nemec, American a Slovak, kto ma tazsí jazyk.
Nemec hovori:
- My máme tazku rec - piseme "nein", citame "najn".
American hovori :
-To je nic, my píseme "New York" a citame "Njú Jork"
A Slovak hovori:
- Ha chlapi, to je nic, my piseme "Bratislava 5" a citame "Petrzalka"#1019

Príde poradca čínskeho prezidenta za svojim vládcom a vraví:
- Ohrozujú nás Slováci.
- A koľko že ich je?
- 5 miliónov.
- A v ktorom hoteli bývajú?#1033

Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší.

Prvý hovorí:
"Keď sú v dome kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej,
ľavou rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu,
aby som ešte počas jedenia trochu posilňoval.
Druhý hovorí:
"Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na
prášok a šňupnem si do nosa tučnú čiaru..."
Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudené
pozerá, bez slova vstane a hovorí:
" Idem domov pojebať mačku."#1085

Stupňovanie slova sprostý: 1. sprostý, 2. sprostejší, 3. najsprostejší, 4. mešuge, 5. vymletý, 6. totálne vykradnutý, 7. blondínka, 8. policajt, 9. gumák#1146

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň.
Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: My toho máme vo Francúzsku veľa.
Cigáň pozerá na Slováka a hovorí mu: „Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne pičoviny!"#1218

Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:
"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splníte tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."
Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:
"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?" #1248

Turisti sa blízia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan :
" ...ooo god, it's wonderfuuuuuuul "....
Nemec :
" ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar "....
Rus :
"...gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee "....
Slovák :
" ...Ty kokóóóóót. Ja to jebeéém. Do picééééééé "....#1259

Deň sa skončil noc sa blíži, ďalší deň je v hajzli,
tak tu pijem teplé pivo, v humusáckom pajzli...
Komplexy si každý lieči, čašník nás zas ojebal,
suchý humor, trápne reči, kto koho zas pojebal...
Vracajú sa ľudia z šichty, sú to božie tresty?
Hnusné domy, prázdne ksichty, rozjebané cesty...
Plné vlaky, smrad a špina, mafie a gangy,
bohatnú len poisťovne, gauneri a banky...
Veľké dane, malé platy, depresia riadna,
pomaly sa život kráti, perspektíva žiadna...
Kto má aspoň trochu vlohy, do budúcna hľadí,
poďme radšej všetci v nohy, kým sme ešte mladí...
Ja som Slovák, každý kričí, druhé husle nechcem hrať, Hoj
Vlasť moja, ty si v piči, na taký "life" môžem srať!!

Hviezdoslav najmladši#1293

Učiteľka v Dunajskej Strede chce byť v novej triede obľúbená a preto hneď na začiatku školského roka prezradí deťom, že je fanúšikom DAC Dunajskej Stredy . Spýta sa, kto je ešte fanúšikom DAC Dunajskej Stredy . Všetky deti zdvihnú ruky, len Jožko nie.
Spýta sa ho: "Ty si sa prečo neprihlásil?"
"Lebo nie som fanúšik DAC Dunajská Streda" odpovie Jožko.
"Áno, a komu teda fandíš?"
"Ja fandím SLOVANU Bratislava a som na to hrdý" odpovedá Jožko.
"Slovanu? Panebože dieťa zlaté, prečo práve Slovan ?" vyzvedá učiteľka.
"Tak lebo môj dedo bol slovanista, môj otec je slovanista, moja mama fandí Slovanu. Tak aj ja som slovanista."
"Ale môj zlatý... "pokúša sa vysvetľovať učiteľka "...človek predsa nemusí všetko opakovať po svojich rodičoch. Predstav si, že tvoj dedo by bol alkoholik pracujúci na JRD, babka traktoristka, tvoja matka by bola drogovo závislá prostitútka a otec drogovo závislý autičkár...
čo by si bol potom ty?"
"Potom by som bol fanúšik DAC Dunajská Streda ..."#1313

Rozpráva sa Američan so Slovákom:
Američan hovorí:
- We have George W.Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash.
Slovák na to:
- We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash.#1334

Čo urobia Slováci keď porazia Čechov v hokeji ?
Vypnú PlayStation a idú spať. #1430

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá: "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to omnoho lacnejšie. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona..."#1449

Slovák: Mám novú manželku Betu.
Čech: Kolik je Bete ?
Slovák: 2 - 3 krát do týždňa.
Čech: ale neeee, kolik je Bete ?
Slovák: však ti vravím 2 - 3 krát do týždňa.
Čech: né, jak je Beta stará ?
Slovák: no horšie ako tá mladá ...#1481

List nášho policajta to IRELAND:
Helo u !
Aj em Slovakise policajt end aj hav the informacion for ju. Maj dog is blajnd and nhenasiel the bombu, thakze je v the lietadle. Pliz send mi the bomba bak, inhac aj have po pitchi od Kalinak. Tank ju#1505

Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou.
Nataša mu navrhne:
Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová.
Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij.
Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi r...
a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku.
Chápete?
Chápem!
Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete?
Nataša, chyťte ma za kokot oboma r... #1524

Slovák v českom bare:
- Dobrý den, pane, přejete si?
- Pohár Whisky!
- Skockou?
- Nie, bez kocky!#1553

Stupňovanie slova "sprostý":
sprostý, sprostejši, najsprostejši, debil, idiot, úplne vymletý, blondínka, policajt, Rytmus, Harichové faninky#1560

Oproti skazenosti stavaj miernosť: Ostrý meč nerozreže jemný hodváb. Nežnými slovami a dobrotou možno aj na vlásku viesť slona.

Keď rozprávaš, tvoje slová by mali byť lepšie ako tvoje mlčanie. - Arabské príslovie

Slová pravdy sú vždy jednoduché a bez ozdôb. - Marsellin

Mladý alebo starý. To sú pre mňa bezvýznamné slová ... Hlavne: neplytvaj časom. - Bucková

Pravdivé slová nie sú príjemné. Príjemné slová nie sú pravdivé. - Lao-C

8 z 10 Slovákov žije v strese, ostatní 2 žijú v zahraničí.#1766

Nežnými slovami a dobrotou je možné viesť na vlásku slona. - Sadi