hodiny

Sedí chlapček s dedkom v parku. Sedia hodinu, dve, tri. Zrazu chlapček zavonia a hovorí:
"Dedo smrdí tu zdochlina. Dedo. Dedo!!!"#133

Otec sa pýta:
"Aká bola dnešná hodina chémie, Jožko?"
"Učili sme sa vyrábať výbušninu!"
"A zajtra čo budete robiť v škole?"
"V akej?"#64

Na hodine biológie učiteľ vyzve deti, aby vymenovali lietajúcich cicavcov. Po dlhej chvíli ticha sa prihlási malý Nácko:
"Prosím pekne, pán učiteľ: netopier a letuška!"#66

Hodina dejepisu. Hovorí sa o veľkých bitkách.
"Kto z vás vie meno slávneho rakúskeho vojvodcu?"
Prihlási sa prvý žiak:
"Generál Laudon!"
"Správne. A teraz nemeckého?"
"Generál Hindenburg."
"Správne. Francúzskeho?"
"Generál Foch!"
"Správne. A ešte amerického."
Po chvíli ticha sa ozve Móricko:
"General Motors!"#67

Sviňa a policajt letia do kozmu a v NASA dali každému jednu zalepenú obálku. Sviňa ju mala otvoriť dvadsať minút po štarte a policajt hodinu po štarte raketoplánu. Vzlietli do vesmíru a sviňa otvorila obálku, v ktorej bolo napísané:
"Stlač tlačítko jeden, vypni červený spínač, pritiahni červenú páku a otoč zeleným klúčom."
Policajt po hodine celý nedočkavý otvára svoju obálku, v ktorej je napísané:
"Daj nažrať svini a ničoho sa nechytaj!"#277

Stojí hodinu policajt pri automate na kávu a hádže tam korunu za korunou. Jeden to už nevydrží a hovorí:
"Pán policajt, boli by ste taký láskavý a už odtiaľ uhli?"
"Nevyrušujte. Nevidíte, že vyhrávam!"#280

Tak čo pacient, liečba pri otvorenom okne pomohla?
Áno. Zmizli mi zlaté hodinky aj s náramkom.#444

Sedí dve hodiny blondína na posteli a zadívaná tuho rozmýšľa.
Do izby príde jej matka a pýta sa: "Čo robíš, Monika?"
Blondínka sa s úžasom buchne po hlave a povie: "Aháá, tak Monika!!"#456

Medveď, líška a slimák úspešne dokončili maturitu. Dohodli sa, že sa ožerú. Nikomu sa nechcelo a tak začali losovať. Čin padol na slimáka, ktorý sa vybral do krčmi.
Medveď a líška čakali hodinu, dve, päť, desať a stále slimák nechodil. Líška začala strašne nadávať:
"Kde je ten zasraný slimák s tým chlastom!"
V tom sa spoza stromu ozvalo:
"Keď budete ešte chvílu frflať, tak nikam nepôjdem!"#486

Ide kamionista a pri prvom odpočívadle vidí žltého trpaslíka, ktorý mu hovorí:
"Ja som sprostý, teplý, krpatý, dementný trpaslík a chcem vodu."
Kamionista mu dá vodu. Po troch hodinách zastaví pri druhom odpočívadle, kde vidí červeného trpaslíka. Ten mu hovorí:
"Ja som sprostý, teplý, krpatý, dementný trpaslík a chcem vodu."
Kamionista dá aj jemu vodu. Po ďalších troch hodinách zastaví pri treťom odpočívadle, kde vidí zeleného trpaslíka. Vodič kamiónu vystúpi s vodou v ruke a hovorí:
"Ty si sprostý, teplý, krpatý, dementný trpaslík a chceš vodu."
"Nie! Ja chcem občiansky preukaz!"#83

Anjel pristúpi k dvom sochám v parku a hovorí:
- "Za to, že tu tak trpezlivo stojíte, dávam vám pol hodinu života. Potom sa znova zmeníte na sochy."
Sochy sa rozbehnú do kríčkov, odkiaľ je počuť zaujímave vzdychy. Po 15 minútach vybehnú z kríkov a anjel im hovorí:
- "Ešte máte 15 minút."
Sochy sa znovu rozbehnú do kríkov a jedna hovorí:
- "Teraz toho holuba podrž ty a oseriem ho ja." #86

Chlap ide po lese a vidí, ako iný muž bodá nožíkom do stromu. Príde k nemu a pýta sa ho:
"Pane, prečo bodáte do toho stromu?"
"Ja ho rúbem!"
"A to nožíkom?"
"No a čo. Veď som platený na hodinu."#321

O tretej hodine v noci sa ona tichucko vkradla do susednej izby.
Kladivom rozbila 19-palcovy monitor, CD-cka poliala lepidlom,
skrinku pocitaca vyhodila von oknom a tlaciaren utopila vo vani.
Potom sa vratila do izby, do teplej postele a pritisla sa s laskou
k plecu svojho nic netusiaceho spiaceho manzela.
Do konca zivota jej ostavali este tri hodiny...#260

Predám ruské hodinky
Zn: STK do 2004.#101

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku! #580

Pani ucitelka dava ziacikom hadanku:
- "Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to? "
Deticky urputne rozmyslaju, ale nic im nenapada. Nakoniec pani ucitelka rezignuje:
- "Vidim, ze vam to nemysli, ale kedze je posledna hodina v piatok, nebudem vas trapit a necham vam na rozmyslenie cely vikend. "
Medzitym zvest o hadanke preleti celou dedinou a, samozrejme, dopocuje sa o nej aj pan farar. V nedelu sa z kazatelnice nesie jeho rozhorceny hlas:
- "Aky je toto svet,ked uz aj v skole davaju detom take nemravne hadanky: Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to? "
V prvej lavici sa prihlasi maly Moricko:
- "Ale, pan farar, to moze byt aj platna. "
A farar na to:
- "To moze povedat iba taky kokot ako ty, co v zivote picu nevidel! " #591

Jeden pes zje za jednu hodninu jednu kosť. Koľko psov zje za koľko hodín koľko kosti? #613

Čo znamená názov systému WINDOWS? Nenechajte sa oblafnúť, že Microsoftu ide o nejaké okná. V skutočnosti ide o akronym z posledných slov indiánskeho náčelníka sediaceho býka, ktoré povedal vo svojom rodnom siouxskom nárečí. V slovenskom preklade veštba znie:
"Zvíťazí Biely Muž Čumiaci Na Presýpacie Hodiny! " #620

Hodina chemie. Pan ucitel hovori: "Tak deti, cas na pokus vyprsal. Teraz si vyhodnotime vysledky. Majka, akej farby mas substanciu v skumavke?"
- "Ruzovej, pan ucitel."
- "Dobre, Majka, to je dvojka."
- "A ty, Deniska?
- "Cervenu, pan ucitel..."
- "Vyborne, to je jednotka."
- "A ty, Petko? Aku farbu ma tvoja substancia?"
- "Ciernu, pan ucitel..."
- "K zemiii!!!"#710

Dedkovia sa na káve rozprávajú, kto má dhší sexuálny styk. Jeden z nich hovorí:
- "Ja mám sex 5 hodín a 32 minút"
- "A to ako vieš tak presne???"
- "..no pol hodinu sa pripravujem, 2 minúty súložím a 5 hodín som v bezvedomí"#755

Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje."Pobehni si aj ty a uvidíš."Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"#761

Ježíš oslavuje 33. narozeniny a jeho apoštolové přemýšlí, co mu dát za dar, co ještě Ježíš nemá. A vymysleli, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají. Čekají hodinu.... čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem:
"Ježíšmarjááá, ježíšmarjááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!"
Apoštolům to nedá a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo. A Ježíš povídá:
"Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, oložila si ji do klína.... a rána se zacelila..."#815

Blondínka robí test, ktorý pozostáva z otázok a odpovedí "áno nie".
Pozerá na papier ... 5 minút ... 10 minút ... potom v náhlom záchvate inšpirácie vyberie z peňaženky mincu a začne vypĺňať test štýlom "Číslo=Áno, Znak=Nie". Za pol hodinky má všetko hotové, zatialčo zvyšok triedy sa ešte potí nad papiermi ...
Posledných 5 minút času, a ona zrazu začne v zúfalstve vyhadzovať mincu, mrmlať a strašne sa potiť.
Dozerajúci príde znepokojene k nej a pýta sa, čo sa stalo?
Ona na to: "Kontrolujem si odpovede a skoro všetko mám zle!"#826

- "Chlape, vylezte uz konecne z tej telefónnej búdky! Trcíte tam pol hodiny a este ste nepovedali ani slovo. "
- "Prepácte! Telefonujem s manzelkou."#896

Novomanželé.
On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásady, které nejde nějak měnit:
1 - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2 - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!
3 - v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY! Máš co k tomu říct?
Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
On: - Jakou?
Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!#940

V nemocnici sa hosťujúci medici zúčastňujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
"Tento pacient má neukojiteľnú chuť po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanovať..."
Prídu do ďalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
"A tomuto je čo?"
"Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu poisťovňu..."#1041

Test priateľstva

Zavri svojho psa a svoju ženu na hodinu do kufra auta.
Keď otvoríš kufor, uvidíš, kto je šťastný, že ťa vidí...#1048

Na čínsku hranicu príde ruský bohatier: "Ej, sto tisíc číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!" Sto tisíc číňanov išlo za kopec, po hodine výjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí: "Heej! Sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!" A zase ide sto tisíc číňanov za kopec a po hodine zase výjde bohatier: "Ďalších sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!" Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý číňan a z posledných síl kričí na svojich: "Chlapi! Nechoďte tam! Je to pacsa! Sú dvaja!"#1057

Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému dôstojníkovi:
"Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite niekoho, nech ma vystrieda!".
"Orol, tu centrála, rozumiem".
Po dvoch hodinách: "Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!".
"Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali".#1077

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.
Miestny rozhlas hlási:
- "Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára
proti tetanu."
Jedna babka sa pýta druhej: - "Čo to hlásia?"
- "Že budú očkovať proti trtkaniu."
A ona jej na to: "Boženka, neviem ako ty, ale ja sa ešte nedám."#1089

Stretnú sa dvaja psyhotronici a pohádajú sa, že kto má väčšiu silu myšlienok.
Tak prvý hovorí: "Vidíš tam ten balkón, za chvíľu vybehne krásna baba a spraví striptíz."
Skutočne, o chvíľu sa stalo ako povedal.
"To je nič," hovorí druhý,"vidíš tamto okno? Za chvíľu sa vykloní holohlavý chlapík v červených trenírkach s bielym pásikom a vyhodí farebný televízor."
Pol hodinu sa nič nedeje, ten prvý sa už začína uchechtávať, keď tu sa z okna vykloní holohlavý chlapík v červených trenírkach s bielym pásikom, drží sa oboma rukami za hlavu a kričí:
"Ja nemáááám farebný televízor!!!!!!!"#1178

V meste postavili novy hypermarket. Rozputali masovu medialnu kampan:
U nas dostanete vsetko. Ak nebudeme mat, dostanete 1000 SK na ruku.
Pride prvy chlapik:
- "Prosim si sloni sendvic"
O 10 minut vidi, ako tahaju cez predajnu slona, o dalsich 5 minut uz ma sendvic v ruke

Pride druhy:
- "Prosim si mumiu egyptskeho faraona"
- "Ok, pockajte chvilku, je to trosku delikatne..."
O hodinku uz si vezie mumiu domov

Pride dalsi:
- "Ja by som chcel ani kokot."
Predavac cely v ropakoch ide za veducim oddelenia, ten je z toho tiez v piči, ide za riaditelom, ten pride za zakaznikom, zavedie ho do tmavej miestnosti, nasmeruje nanho 1000 W ziarovku, zapne, vypne, zapne, vypne... Asi 20 krat.
Potom sa ho opyta:
- "Co vidite?"
- "Ani kokot..."#1193

Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou růžovou mašli. Po několika dnech se doplazí vysílená ke studni: "Studánko, studánko, dej mi vodu nebo zhynu." Studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu." "Ale já ti nemůžu dát svou mašli, ta je po babičce." Myška se tedy nenapila a po několika hodinách zemřela.
Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou mašlí kolem krku. Taky se po několika dnech doplazila ke studni."Studánko, dej mi vodu nebo zhynu."
A studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu." Myška: "No, ona je sice po babičce, ale voda je přednější."
Studánka dala vodu, myška se napila, plazila se dál, ale za pár dnů stejně zemřela. A to je konec bajky.

A ponaučení pro dívky: Dáš, nedáš, stejně jednou umřeš. #1213

Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich ukoluje:
"Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi.... Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka.... A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi ..."
Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka... Stary morsky vlk lezi na posteli
a fajci...
Po polhodine to jednu prestane bavit:
"A sulozit nebudeme?"
"Vam docista jebe?! V tomto pocasi?" #1286

Minulý večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, že prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov.
Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a tri krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej ožratosti. Ráno sa ma manželka spýtala, kedy som sa večer vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila. WOW! Dostal som sa z toho!
Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do haly.
Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:
"Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny tri krát zakukali, potom povedali "do piče", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát zakukali, chvíľu sa chechtali, dva krát zakukali a nakoniec si prdli."#1292

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce ?
- Neviem.
- A toto?
- Neviem.
- A toto?
- Takisto neviem.
- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
- Skúste uhádnuť podľa vajec!#1318

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili s ním dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky a nakoniec mu blondínka dala ešte 5 dolárov.
Ohromený poštár sa pýta: "Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?"
A blondínka odpovedá: "Ále, to bol manželov nápad, včera som mu povedala, že odchádzate
do dôchodku a že by bolo dobré Vám dať niečo na pamiatku a manžel mi povedal: Jebať ho, daj mu 5 dolárov !!! No a tie raňajky, ... to už bol môj nápad."#1331

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:
- Ojojoj, ako to vysvetlím žene.
Pred dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!! #1373

-Chcela by som sa teraz strašne milovať-
Muž pozrie na hodinky a povie:
A koho ti ja teraz o druhej zoženiem?#1401

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal..."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den... nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout..."#1500

Na hodine slovenčiny káže pani učiteľka deťom tvoriť vety tak, aby sa v nich vyskytlo dvakrát slovo pekne.
Prihlási sa Marienka:
- Keď bude pekne, zbalíme si veci a pôjdeme sa pekne kúpať.
- Výborne - hovorí pani učiteľka.
Prihlási sa Janko:
- Viem sa pekne obliecť i pekne obuť.
- No výborne - hovorí učiteľka.
Prihlási sa Dežko:
- Raz v noci, keď sme spali, počuli sme, ako sa rozbilo sklo na dverách. Tatko zažal svetlo a zbadal mamu. Ozvracaná ležala v tom skle a takto hovorí: -Pekne, pekne.#1589

Taliban pred hodinou oznámil,že uniesol Roberta Fica. Únoscovia žiadajú 100 miliónov dolárov. Inak ho pustia.#1838

Chuck Norris počuje tikať digitálne hodiny.#1854

Ak pracujeme cieľavedomo osem hodín denne, môžeme to dotiahnuť až na vedúceho a potom pracovať štrnásť hodín denne. - Robert Frost

Niektorí ľudia sú ako hodiny, ktoré stále bijú, no nie preto, aby vám povedali, koľko je hodín, ale preto, lebo nemajú všetky kolieska v poriadku. - George Eliot

Chuck Norris nenosí hodinky. On rozhoduje, koľko je hodín.#2148

Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:
- Šéfko, robím tu už 10 rokov za 300€ mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:
- Pozri Jožo, je pravda, že zarobíš 300€ mesačne, to je ale 3600€ ročne, lenže…
Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní.
Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní.
Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní.
Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja.
Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka.
No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov?
Veď zarábaš skoro 1800 € mesačne!
- Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.#2195

Po maturite prestáva platiť rozvrh hodín, začína sa rozvrh rokov. - Robert Křesťan