Príde černoch do obchodu s papagájom na ramene. Predavačka hovorí:
"Jéj. Odkiaľ ho máte?"
"Z Afriky. Tam ich máme dosť." Odpovie papagáj.#195
Policajt cmúla čokoládu a druhý mu strašne závidí. Pýta sa ho:
"Odkiaľ máš tu čokoládu?"
"Tu za rohom je obchod."
"A je tam vela ľudí?"
"Nie, tak na pól zásobníka."#266
Mamička ide do obchodu a hovorí kozliatkam:
"Heslo je lížem lízanku."
Príde vlk a vraví kozliatkam:
"Lížem lízanku."
Kozliatka odpovedajú:
"Vylíž si aj riť, my máme kukátko!"#487
Za druhej svetovej poslala mamička syna do obchodu a hovorí mu:
"Pôjdeš dole do obchodu, pekne pozdravíš hai Hitler a povieš, že si prosíš desať kilo bravčových kostí."
Chlapec došiel do obchodu a hovorí:
"Hai Bravčo, prosím si desať kilo hitlerových kostí."#431
Lepsie je mat otvoreny obchod ako obchodeny otvor#326
Muž príde na parkovisko obchodného domu a zbadá, že do jeho auta ktosi nabúral. Pod stieračom nájde odkaz:
-"Keď toto píšem, sleduje ma asi tucet ľudí. Myslia si, že sem píšem svoje meno, telefón a číslo poistky. Ale nepíšem... " #567
Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- "Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich "
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- "Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník... " #586
Vo firme sa koná maškarný ples:
- Práve prichádza Milan z výstupnej kontroly v maske vlka. A za ním je Peter z obchodného oddelenia v maske medveďa. A tamto je Anička zo mzdového v maske líšky. A tam vzadu je náš správca siete Ivan v maske 255.255.255.0 #621
Starému dedkovi nahovoria, ze keď bude jest veľa chleba tak sa mu ešte postaví. Dedko príde do obchodu a vraví: "Prosím si tri chleby!"
Predavačka: "To je pre vás dedko? Však vám stvrdne!" Dedko:"Kurva, tak je to pravda!? Dajte mi teda päť!"#693
- "Milacik, ta torta je velmi chutna... "
- "Kupila som ju v obchode. "
- "A sama preco taku neupecies?"
- "A z coho?! Nemame doma ani muku, ani vajcia, ani glutaman sodny, ani E517, ani E1452.."#709
Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni. Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobe. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a...... všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenasel žádné užitečné informace. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do zákaznického servisu. 'Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mam sundat krávě z vemene?' 'S tim si nedělejte starosti,' odpověděl obchodní zástupce, 'přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky vypne.'#855
Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama."
Predavacka mu prinesie figový list.
"Malý!"
Predavačka prinesie ďalsi, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
"Stále maly!"
To už ženu za pultom namôjdušu naserie:
"Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a pôjdes prezlečený za benzínové čerpadlo!" #878
Viete, aká je priemerná rýchlost pohybu manzelky v obchode?
2000 Sk/hod.#895
Príde muz so zenou do obchodu a hovorí:
Dajte mi zelenú kravatu.
Zena na to: Ale drahý, co si vojak alebo policajt?
Tak mi teda dajte modrú.
Zena: Ale co si sa zbláznil? Ved modrá ti predsa nepristane.
Muz vytiahne pistol, zastrelí manzelku a hovorí:
Prosím, dajte mi ciernu.#898
Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opití.#920
V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni. V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných prítomných, keď Vás pošlem späť do piče na zvyšné dva mesiace!" #1249
Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá: "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to omnoho lacnejšie. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona..."#1449
Príde Norbert do obchodu a predavač sa ho dotieravo pýta:
- Čo to bude?
- Jednu žuvačku si prosím.
- Jednu?
- Nie tisíc!
- Prepáčte, ale tisíc nemáme.
- Tak čo strúhaš machra?#1606
- "Haloooo dovolala som še do radia???"
- "Áno nech sa páči."
- "A to me budu čuc všadzi?"
- "Áno všade paní."
- "Aj v obchodoch?"
- "Áno aj."
- "Jaňču nekupuj vajca bo mi Gita donesla. Opakujem. Nekupuj vajca!"#1846