Na dialnici je jama. Okolo prechádza Mercedes, zahučí do jamy a vystúpi z neho Nemec hovoriaci:
"Do paže! Dva mesiace som na ňom robil."
Okolo prechádza Peugeot, zahučí do jamy a vystúpi z neho Francúz hovoriaci:
"Sakra! Pól roka som na ňom robil."
Okolo prechádza Trabant, zahučí do jamy a vystúpi z neho Slovák hovoriaci:
"Do riti! Celý život som na ňom robil!"
V tom pristúpi Nemec s Francúzom a hovoria:
"No a čo si kupuješ také drahé auto?"#34
Príde mladý indián za starým náčelníkom kmeňa a hovorí:
"Náčelník. Uf Uf. Nesiem dve správy. Uf Uf. Jednu dobrú a jednu zlú. Uf Uf."
"Tak mladší brat, povedz najskôr tu zlú. Uf Uf."
"Vedľa sa prisťahovali cigáni. Uf Uf."
"No a tá dobrá správa mladší brat? Uf Uf."
"Chutia ako bizóni."#192
Prečo sa ľudia hlásia na vysokú školu?
Aby dostali internát a prístup na internet.#76
Anjel pristúpi k dvom sochám v parku a hovorí:
- "Za to, že tu tak trpezlivo stojíte, dávam vám pol hodinu života. Potom sa znova zmeníte na sochy."
Sochy sa rozbehnú do kríčkov, odkiaľ je počuť zaujímave vzdychy. Po 15 minútach vybehnú z kríkov a anjel im hovorí:
- "Ešte máte 15 minút."
Sochy sa znovu rozbehnú do kríkov a jedna hovorí:
- "Teraz toho holuba podrž ty a oseriem ho ja." #86
Záchody na vysoké skole, po zápoctech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápocet? "
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal. "
A z tretí kabinky: "Ani príste ti ho nedám! " #561
Prijde montér na jednotku intenzivní péce, chvíli si prohlízí
pacienty, vsichni na prístrojích, a pak povídá:
- "Porádne se nadechnete, budu menit pojistky. " #563
Po ťažkej nehode sa pacient preberie na ARE. Pristúpi k nemu lekár a hovorí:
- Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú?
Vystrašený pacient vraví:
- Tak hádam najskôr tú zlú.
- Noo, museli sme vám amputovať obe nohy.
Pacient je v šoku a s nádejou v hlase sa spýta:
- A ktorá je tá dobrá správa?
- Noo, vidíte tú peknú sestričku?
- Áno vidím.
- Tak s tou som sa dnes v noci vyspal. #679
Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa:
-"Ahoj, ... ako sa ti darí?"
Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal:
-"Darí sa mi celkom perfektne."
Ten vedľa sa ma opýtal:
-"A čo robíš?"
Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu :
-"No...myslím, že to isté čo ty ....!"
Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku :
-"Smiem prísť k tebe?"
Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som ale len na to, ako hovor priateľsky ukončiť. Preto som len odvetil:
-"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený."
A potom počujem, ako TEN VEDĽA HOVORÍ:
-"Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký ko*ot a stále mi odpovedá ..."#711
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"#798
Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni. Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobe. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a...... všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenasel žádné užitečné informace. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do zákaznického servisu. 'Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mam sundat krávě z vemene?' 'S tim si nedělejte starosti,' odpověděl obchodní zástupce, 'přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky vypne.'#855
Stretla Jane v pralese Tarzana a veľmi sa jej zapáčil. Troška sa porozprávali a potom sa ho Jane opatrne opýtala:
- "Tarzan a čo sex ?"
- "Sex ? Čo to je ?"
Jane mu to podrobne vysvetlila a Tarzan to pochopil.
- "Ahá, jasne. Na to používam jednu dieru v strome."
- "Tarzan, ale takto to nie je dobre. Musím ti ukázať ako sa to robí."
Vyzliekla sa, ľahla si na zem a naširoko roztiahla nohy. Tarzan zo seba zhodil zvieraciu kožu a opatrne pristúpil bližšie. Zrazu Jane kopol celou silou do rozkroku.
- "Čo to robíš, ty kretén ???!!!" - zarevala v bolesti Jane
- "Kontrolujem, či tam nemáš lesné včely." #860
Bill Gates se skupinou programátorů se vydají na služební cestu, po nastoupení do letadla jim příjemný hlas letušky oznámí:
- "Nacházíte se v nejmodernějším letadle naší společnosti, všechny letové systémy jsou řízeny nejnovějším operačním systémem Windows XP".
Programátoři se začnou po jednom pomalu vytrácet a nakonec zůstane jen Bill Gates. Letuška k němu přistoupí a zeptá se:
"Vy se nebojíte?"
a Bill odpoví:
"Ne to letadlo ani nevzlétne"#882
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příštítí rok zemře.
V sicilské vám řeknou i jejich jména.#884
Príde muz so zenou do obchodu a hovorí:
Dajte mi zelenú kravatu.
Zena na to: Ale drahý, co si vojak alebo policajt?
Tak mi teda dajte modrú.
Zena: Ale co si sa zbláznil? Ved modrá ti predsa nepristane.
Muz vytiahne pistol, zastrelí manzelku a hovorí:
Prosím, dajte mi ciernu.#898
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych
životných situáciách.
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a
smrťou som poznamenal :
“Nechcem aby si ma nechala žiť v stave, že by som mal byť závislý na
prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše...“ „Keby si ma
niekedy takto videla okamžite mi vypni tie posrané mašiny čo ma budú
držať nažive!“
“Ona sa zrazu v tichosti postavila, vypla telku, potom moje PC-čko aj
chladničku a vyliala mi pivo do záchoda...“
“No nie je blbá“!??#943
Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za několik minut sevrací a každý táhne několik hlav.Velitel je celý bledý a zpocený:
"Kurva hoši,to bylo jen mezipristání v Kyjevě ! ! !"#973
Do banky vtrhne zamaskovaný muž, všetci si musia ľahnúť na zem a pokladníčka musí prísť k nemu, rozopnúť nohavice a vyfajčiť mu ho. Keď sa snaží ako len vládze, strhne si muž masku dole a hovorí:
"Tak doma nám to nejde, doma je nám to protivné, čo?"#1010
Muž je v kóme a visí na dýchacom prístroji.
Manželka sa plačky pýta:
Pán doktor, dokedy bude manžel v tomto stave?
Do prvého výpadku prúdu...#1134
Mladá žena leží na ARO v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií.
Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie. Potom jedna sestrička hovorí tej druhej:
“Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť“. Prídu do čakárne a hovoria mu:
“Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?“
Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví:
“Asi sa udusila“...#1156
Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supy. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil jsi se a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám TEBE!!!!!!"#1197
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" "Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku. #1270
Po pristátí lietadla:
Čo máte v tom kufri?
Ako to mám vedieť?
Á, pán je zo Slovenska... #1496
Východniar sa prisťahuje do Bratislavy a po pol roku ochorie. Nikto mu nevie pomôcť, chodí od doktora k doktorovi a stále mu je zle, až na odporúčanie jedného rodáka z východu žijúceho v Bratislave ide k doktorovi, ktorý je tiež z východu. Ten ho vyšetrí a povie mu: Tu máš kýbel, choď vedľa, vykaď sa doňho, vymoč sa, potom tam strč hlavu a desať minút dýchaj. Východniar sa pýta: A to pomôže?
Zaručene, povie lekár. Východniar urobí, čo mu doktor povedal, potom strčil do vedra hlavu a zhlboka dýchal.
Po desiatich minútach pribehne k doktorovi a kričí: Supééér, supéér, bars lepšo, som zdravý. A čo mi vlastne bolo?
Doktor odpovie: V podstate nič, len ti chýbala vôňa domova.#1497
Pristáva lietadlo v Bankogu a letuška hlási:
- "Vážení cestujúci, práve pristávame v Bankogu, hlavnom meste Thajska. Musím Vás upozorniť, že polovica žien má AIDS a druhá polovica tuberu."
V tom sa pýta jeden hluchý pasažier spolucestujúceho:
- "Čo to vravela?"
- "Že máš jebať len tie, čo kašlú!"#1547
Najbohatší človek je ten, ktorý nemá o čo prísť. - Čínske príslovie