V škôlke sa dievčatko spytuje chlapčeka:
"Oženíš sa so mnou, keď budeš veľký?"
"Rád by som sa, ale asi to nepôjde. U nás sa všetci brali v rámci rodiny. Obaja dedkovia sa oženili s babičkou a otecko sa oženil s mamičkou."#53
V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně,
teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.#405
V cigánskej rodine:
- "Čo kukáš ako fascinovaný??!! "
- "Ty si ako pomedená! " #570
Sestnastrocne dievca sa vrati domov a smutne oznami rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzureny, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcera nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovne: Ak sa narodi chlapec, na jeho ucet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodi dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"Tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...#794
Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko. Ktosi klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami stoji svokra. Keď ju zbadá hovorí:
"Mama, prečo tu tak stojíte v takom nečase ? Prečo radšej nejdete domov?"#971
Fero sa sťažuje lekárovi:
- Doktor, mám problém! Nestojí mi.
- Nóó... - odvetí lekár - Na to sú dve riešenia. Prvé: jedna komplexná operácia a váš úd bude okamžite v poriadku. Stojí to 150 000 korún. Druhé: séria menších operácií v priebehu mesiaca s rovnakým výsledkom. Toto stojí 50 000 korún.
- Viete, musím sa poradiť s rodinou, kým prijmem nejaké rozhodnutie...
- Dobre. Prídite zajtra...
Na druhý deň:
- Tak aké rozhodnutie ste po porade s rodinou prijali?
- Budeme prestavovať kúpeľňu...#990
Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje. Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
- Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila.
"Jeden z řidičů se zeptá:
- A kolik jste už vybral??
- "No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.
#1076
-Mama aj mňa priniesol bocian?
-Ano synček.
-Aj otca priniesol bocian?
-Ano synček aj jeho.
-Mami a deda?
-Aj jeho
-Do riti v tejto rodine nikto nejebe?#1185
Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch. Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ. Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká: "Buď na mňa jemný, som ešte panna."
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby to povedal otcovi.
Otec ho upokojuje: "Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak nieje dosť dobrá ani pre teba."#1229
Na recepcii sa chce ubytovať rodina Jebalovcov:
Recepčný: Vaše mená prosím.
Pán Jebal: Ja som Jebal s manželkou, dvoma dcérami a tuto synom.
Recepčný: Ja mám v piči s kým jebete, zapíšem Vás ako jednu veľkú skurvenú rodinu...#1235
Vieš, aký je americký kapitalizmus? Máš dve kravy. Jednu predáš, kúpiš býka. Krava s býkom sa spária a máš mladé. Stádo sa ti rozrastá, a ty bohatneš.
Ficov kapitalizmus: Máš dve kravy. Jednu zabiješ a rozdáš dôchodcom aby ťa zvolili ešte raz a z druhej spravíš ministerku práce, sociálnych vecí a rodiny.#1310
Tri veci dokáže žena urobiť z ničoho: šaty, šalát a rodinnú hádku.#1312
Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili s ním dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky a nakoniec mu blondínka dala ešte 5 dolárov.
Ohromený poštár sa pýta: "Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?"
A blondínka odpovedá: "Ále, to bol manželov nápad, včera som mu povedala, že odchádzate
do dôchodku a že by bolo dobré Vám dať niečo na pamiatku a manžel mi povedal: Jebať ho, daj mu 5 dolárov !!! No a tie raňajky, ... to už bol môj nápad."#1331
Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla. #1372
Všetci sme jedna veľká rodina. Preto sme dnes akísi zdegenerovaní.
Jeden k referendu o rodine:
Syn sa kúpe s otcom a hovorí:
"Tata. Ty ho máš ale veľký!"
Otec mu na to odpovie:
"To si ešte nevidel mamin..."#1886