V škôlke sa dievčatko spytuje chlapčeka:
"Oženíš sa so mnou, keď budeš veľký?"
"Rád by som sa, ale asi to nepôjde. U nás sa všetci brali v rámci rodiny. Obaja dedkovia sa oženili s babičkou a otecko sa oženil s mamičkou."#53
Hodina dejepisu. Hovorí sa o veľkých bitkách.
"Kto z vás vie meno slávneho rakúskeho vojvodcu?"
Prihlási sa prvý žiak:
"Generál Laudon!"
"Správne. A teraz nemeckého?"
"Generál Hindenburg."
"Správne. Francúzskeho?"
"Generál Foch!"
"Správne. A ešte amerického."
Po chvíli ticha sa ozve Móricko:
"General Motors!"#67
Chlap umře a příjde do pekla. Před samotnými mučícími komorami stojí Satan a ptá se ho:
"Tak co, ty smrade. Chceš do socialistickýho pekla, nebo do kapitalistickýho? "
Chlap se zeptá: A co mě čeká v socialistickým?
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu. "
Chlap: Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo? "
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu. "
Chlap: "Ale vždyť to je to samý! Jakej je v tom rozdíl? "
Satan: "No, žádnej... Ale přesto bych ti radši doporučoval to socialistický. "
Chlap: "A to jako proč? "
Satan: "No, protože v socialistickým pekle jednou chybí hřebíky, jindy kladivo, potřetí není nafta pro buldozer... Co jsem tady, tak nepamatuju, že by někdy válcovali... "#414
Žena cvičila doma nahá aerobik a ked robila spagat, prisala sa muslickou na parkety. Podtlak bol vsak tak velky ze sa sama nedokazala odlepit. Tak cakala na muza aby jej pomohol. Zial ani spolocnymi silami sa im to nepodarilo. Muz tak rozmysla a hovori:
- Hanba, nehanba, zavolam suseda. je domaci kutil, nieco vymysli.
Sused prisiel, dali si po poldeci a po chvili sused hovori:
- Vyrezeme pod nou parkety, otocime ju na hlavu, vyvrtame dierku a ked podtlak povoli, dame jej to dole.
Chlapik chvilu zvazuje a potom hovori:
- Vies co? Parkety su drahe. Zacneme jej kazdy zmolit jednu bradavku a ked zvlhne, odtlacime ju ako slimaka do kuchyne. Tam je linoleum. #602
Veľký rýbar sa chváli v krčme že sa oženil a ostatný sa ho pýtajú :
"Tak čo, pomiloval si ju? "
"Nie, nedá sa,má kvapavku. "
"Tak aspoň ti vyfajčila? "
"Nie v ústach ma nejaké vredy. "
"No tak aspoň ti onanuje? "
"Ani to nie, má na rukách plesne. "
"Tak potom načo si si zobral takú ženu? "
"Noo, keby ste videli aké sere červíky! "#633
- "Co je to socializmus?" Pyta sa syn otca.
- "Vies, bol raz jeden velky muz, vlastne bol skor maly, a volal sa Lenin,ale on sa vlastne nevolal Lenin, ale Uljanov, no a mal 1 kamarata, vlastne to ani nebol kamarat, ale riadny pes a volal sa Stalin, ale v skutocnosti sa menoval Dzugasvili, no a ti dvaja urobili spolu Velku oktobrovu socialisticku revoluciu, v podstate to nebola revolucia, ale prevrat a nebola v oktobri,ale v novembri.."
- "No to je teda riadny bordel! "
- "No vidis, pochopil si to .."#893
Hovorí dcéra otcovi:
- Oci, nemali by sme 30-tisíc korún na silikóny do mojich prsníkov?
- To teda nemali, ale skús si ich masírovať záchodovým papierom.
- A pomôže to?
- Neviem, ale pozri sa, aký máš veľký zadok!#912
Žena přišla k sexuologovi a říká:"Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve.""Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém.""Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."#933
Zahorak lusti krizovku. Velky vtak na tri pismena?? "muj"#960
Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký čierny medveď.
"Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Vyber si."
Frank si povie, že radšej stratiť česť ako život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Obrovský medveď grizzly.
"Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem."
Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace bolestivej maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký biely medveď ľadový.
"Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke?"#965
Stretne chlapík svojho dobrého kamaráta a pýta sa ho:
-Čo si taký smutný, vyzeráš hrozne.
-Ale, vieš, bol som na dovolenke v Afrike a tam ti ma znásilnil taký veľký orangutan...
-Prosím ťa, nestresuj, veď tá opica to nikomu nepovie.
-No veď to, nepovie, nenapíše, nezavolá....#1189
Bezpečný návod na zhotovenie mramorovej sochy slona:
1. Vezmeme veľký kus mramoru
2. Odstránime všetko čo nevyzerá ako slon#1223
Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách bol nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach mala veľkými písmenami napísané: "Toto sú najkrajšie prsia na svete", ide nižšie a na bruchu mala menšími písmenami napísané: "Toto je najkrajšie brucho na svete", dostane sa k rozkroku a tam ma úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť: "Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať".#1238
Pýtajú sa kórejčana: "Ako sa povie po kórejsky kokot? "
"čan"..
"A veľký kokot?"
"ši - čan"..
"A mega veľký kokot?"
"kó - ši - čan"..#1419
Na divokom západe utečie zo ZOO slon.
Kovboj Bill volá šerifovi: "Na záhrade mi chvostom trhá kapustu veľký potkan!"
"No a???"
"Pchá si ju do riti..."#1448
Pýta sa východniar svojho malého syna:
- Čím chceš byť, keď budeš veľký?
- Ta ako šicke - Bľavákom.#1554
Paľko, čím chceš byť, keď budeš veľký ?
Debilom !!!
A to prečo ???
Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovorí:
"Pozri, aké Porsche má ten debil !"
"Aha, akú vilu si ten debil postavil !"
"Kukaj, aká pekná baba sa vlečie s tým debilom !"...#1575
Veľký skutok, ktorý sme vykonali, nás podnecuje k tomu, aby tomuto skutku zodpovedal celý náš život.
Po veľkom hriechu sa každý bez zaváhania dopustí malého, aby zakryl veľký. - Jean Paul
Nikdy nedosiahneš veľký úspech, ak neriskuješ pád. - William Feather
Jeden k referendu o rodine:
Syn sa kúpe s otcom a hovorí:
"Tata. Ty ho máš ale veľký!"
Otec mu na to odpovie:
"To si ešte nevidel mamin..."#1886
Úspech je zmesou tvrdej práce a veľkých snov. - Lee Iacocca