Hľadá sa dievča, ktorá vie pekne pí-
sať na stroji, upratovať, ako aj vare-
čkou narábať, tiež tvrdé, ako aj mäkké ko-
láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím, ako aj pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.#91
Vbehne chlapík do krčmy a rozkáže si poldeci rumu:
- Ale rýchlo, kým to nepríde!
Krčmár mu naleje, chlap vyzunkne poldecák:
- Ešte jeden, kým to nepríde!
Keď takto vypije zo desať poldecákov, krčmár sa pýta:
- Počúvaj, a máš ty vôbec čím zaplatiť?
Chlap buchne päsťou do stola:
- A už je to tu! #547
Blondínka príde k doktorovi a on jej nahmatá dve chrbtice. A tak blondínka zájde na rentgen. Keď sa vráti, dá snímku doktorovi a spýta sa.
- Pán doktor, sú to naozaj dve chrbtice?
- Mne sa zda, že nie, ale musím sa vás niečo spýtať. Vyberáte si vôbec tampóny? #672
Želanie muža: Sexovať by sa malo v deň začinajúci na P.
Teda v pondelok, piatok, aj predvečerom, pozajtra, tiež po raňajkách, popoludní a vôbec. Každý posratý deň.#717
Blondínka sa pýta šéfa:
"Šéfe a ako ste prišli na to, že je to anonym, keď tam nieje vôbec nikto podpísaný?"#828
Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa.
"Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky.
"Doktor sa zamyslí. "A koľko máte rokov?"
"26."
"No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?"
"No tak 25 až 30 krát týždenne."
"Ale drahá slečna, na diaľnici tiež nerastie tráva."#1058
Karolko píše Ježiskovi:
"Celý mesiac budem dobrý, keď mi pošleš moped."
Hneď si pomyslí, že celý mesiac to nevydrží. Roztrhá list a napíše nový:
"Týždeň budem dobrý, keď mi pošleš moped."
Znovu popremýšľa. Veď týždeň asi nevydržím. Roztrhá list a napíše nový:
"Jeden deň budem dobrý, keď mi pošleš moped. "
Znovu premýšľa a uvedomí si, že on nevydrží byť dobrý ani minútu a už vôbec nie celý deň! Pozrie na stenu, uvidí obraz Panny Marie. Chytí ho, zvesí a zavrie do skrine. Píše nový list:
"Ježiško, zajal som tvoju matku. výkupné je moped!"#1106
Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EU a k očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri súloži, ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepočte na 2,152.
S pozdravom
Ministerstvo financií SR#1154
Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi.
Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a navrhol:
Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad Vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus.
Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa budu milovat. Ale vobec to nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni sa vratili k rabinovi.
Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte opacne. Nech sa Mladik miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom.
Zasa sa Vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik sa s vervou pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus.
Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori:
Vidis ty smejd, takto sa ma mavat uterakom!#1304
Predám všeobecnú encyklopédiu, 45 dielov.
Už ju nepotrebujem, pred dvoma mesiacmi som sa vydala.
Moja svokra vie absolútne všetko!#1305
Žena umýva podlahu, muž sedí v kresle a číta noviny. Žena hovorí:
- Zdvihni nohy, nech môžem umyť podlahu.
Muž na to:
- To už bez mojej pomoci nedokážeš urobiť vôbec nič?#1377
Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.#1439
- "Pán sused, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali. Až sa triasol plafón nad nami..."
- "No vidíte, takto vznikajú klebety. Včera som napríklad doma vôbec nebol!"#1623
Ak máš čas pred začiatkom rozhovoru uvažovať, rozmysli si, či vôbec má zmysel hovoriť a či tvoja reč niekomu nemôže uškodiť. - Ruské príslovie
Manželka vyčíta manželovi:
"Ja tomu vôbec, ale vôbec nerozumiem. Ako môžeš celú dovolenku presedieť v krčme?"
"No vidíš, nerozumieš tomu a predsa do toho kecáš!"#2177
- Pani doktorka, a musím všetky deti nechať zaočkovať?
- Ale vôbec. Len tie, čo si chcete nechať.#2211