Vieš, aké sú tri najhoršie slová, ktoré ti môže povedať cigáň?
Dobrý deň sused.#50
V nemocnici sa narodí dieťa a jeho prvé slová znejú:
"Plocha štvorca nad preponou, rovná sa ploche štvorcov nad odvesnami."
Lekári sú šokovaný a nemôžu uveriť, že sa môže narodiť také múdre dieťa. Rozhodnú sa vyoperovať mu jednu polovicu mozgu. Keď sa dieťa preberie, prehovorí:
"Plocha štvorca nad preponou, rovná sa ploche štvorcov nad odvesnami."
Lekári navrhnú, že mu vyoperujú aj druhú polovicu mozgu. Po operácii sa dieťa preberie a hovorí:
"Dobrý deň, predložte mi vaše občianské preukazy!#447
Dobrý deň, ďakujeme, že ste zavolali kampaň pre podporu republikánov. Váš príspevok na predvolebnú kampaň vo výške 500 korún bude automaticky pripočítaný k vášmu telefónnemu účtu. Prajeme príjemný deň#203
Bez záujmu: Dobrý deň, každý deň som nútený zoznamovať sa s nejakými blbcami a idiotmi. Tak mi už konečne povedzte svoje meno a telefónne číslo!#210
Mal som doma orecha, kopli mi ho do brucha.
Bol to dobrý pes, na obed bol dnes.#396
Robotník padá z lešenia. Dobrý kamarát naňho kričí:
"Fero, daj si ruky von z vreciek, aby to vypadalo ako pracovný úraz ".#578
A stvoril Buh zem a videl, ze je to dobry... Tak stvoril rostliny a zkonstatoval, ze je to taky dobry... Stvoril teda i zvirata a zjistil, ze jsou taky celkem fajn... A tak stvoril muze a zjistil, ze ten je taky v pohode ... Nakonec stvoril Buh zenu, potom se na ni podival a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje... " #600
Vola pani(p) do Hot-line centra (h):
p: Dobry deň, včera som si kúpila Windows 98.
h: Oó, to je vinikajúce, ďakujeme!
p: A dnes mi to celé padlo!
h: Ja viem, pred chvíľkou ste mi to povedali... #615
Dobrý deň, chcela by som si kúpiť u vás klobúk".
"A na čo konkrétne myslíte?"
"Konkrétne myslím na poriadnu jebačku, ale u vás si chcem kúpiť klobúk."#766
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."#838
Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá.#905
Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo.
1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn
2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl...
3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je kapr...#934
On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."#949
Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a na chodbe stojí jej úplne nadratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje sa na manželku. Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví:
- Ale Igorko! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja viem, že ty nepiješ. To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná, mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Pod pekne dnu, uložím ťa do postieľky.
Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí, že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví :
- Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale čísla ! Čo tí len nevymyslia ! Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že ty máš v robote nejakú ženskú. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No poď, povyzliekam ťa.
Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má celý chrbát doškriabaný. To sa už na chvílku zarazí, ale usmeje sa a povie :
- Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti preháňajú, Igorko. Hodili ťa s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa doškriabala pri tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká ženská. Ale ja im nenaletim, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No poď, dáme dole aj slipy.
Žena si k nemu kľakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, že má na vtáku stopy po rúži. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá. Keď už to trvá istú chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí:
- Kombinuj, Marta, kombinuj! Inak som v piči!#985
Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši. Ty počúvaj, ja už nemôžem.
Tá moja to chce stále.
Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie: Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.#1029
Zena vojde do novej predajne BMW. Zbada kabriolet, ktory sa jej zda perfektny, tak sa k nemu priblizi, aby si ho prezrela. Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interieru, "ujde" jej jeden hlasny prd. Velmi zahanbena, sa nervozne otoci, aby zistila, ci niekto pocul jej malu nehodu", dufajuc, ze sa tak nestalo. Lenze ako sa otoci, zisti, ze priamo pri nej stoji predavac:
"Dobry den slecna, mozem vam nejako pomoct?"
Ona, tentokrat uz cela cervena od hanby, mu odpoveda:
"Ano, chcela by som vediet, kolko stoji toto auto ..."
Predavac: "Slecna, uz len pri dotyku s nim ste si prdli, ak vam poviem kolko stoji, tak sa poseriete ... "#1082
Karolko píše Ježiskovi:
"Celý mesiac budem dobrý, keď mi pošleš moped."
Hneď si pomyslí, že celý mesiac to nevydrží. Roztrhá list a napíše nový:
"Týždeň budem dobrý, keď mi pošleš moped."
Znovu popremýšľa. Veď týždeň asi nevydržím. Roztrhá list a napíše nový:
"Jeden deň budem dobrý, keď mi pošleš moped. "
Znovu premýšľa a uvedomí si, že on nevydrží byť dobrý ani minútu a už vôbec nie celý deň! Pozrie na stenu, uvidí obraz Panny Marie. Chytí ho, zvesí a zavrie do skrine. Píše nový list:
"Ježiško, zajal som tvoju matku. výkupné je moped!"#1106
Východniarske zdôvodnenie, prečo je kríza:
To za šicko možu tote posrate osmičky, každych dvacec roky, jak je na koncu roka osmička, ta še šicko dojebe. V osemnástym perša vojna, v tricatymosmym druhá vojna, v štyricatym osmym komunisci dodžubali kapitalistoch, v šesdzešatym osmym plane komunisci dodžubali dobrych komunistoch, v ošemdzešatym osmym začali kapitalisci dodžubovac zlych komunistoch a v dvatyšicosmym še dodžubali kapitalisci navzajom.#1332
Slovák v českom bare:
- Dobrý den, pane, přejete si?
- Pohár Whisky!
- Skockou?
- Nie, bez kocky!#1553
Otec hovorí synovi: "Každý človek, ktorý je v niečom zlý, je v niečom inom aj dobrý. Ak je niekto zlý žiak, na druhej strane môže byt dobrý športovec."
Syn: "A oci, platí to aj o Ficovi?"
Otec: "Samozrejme, že platí - na jednej strane je to zlý človek, ale na strane druhej je to dobrý kokot."#1614
Ak niekomu vyčítajú, že je dobrý iba preto, lebo nemá príležitosť byť zlým, ostáva mu len vyvrátiť to dobrým skutkom. - Jean Paul
Ak chceš mať radosť z dobrých skutkov, tak ich konaj potajomky a ľutuj, ak sa o nich niekto dozvie.
Človek, ktorý svoje dávnejšie zlé činy zastrel dobrými, žiari v tomto smutnom svete ako mesiac v zamračenej noci. - Budhistická múdrosť
Dobré diela sú plodom dobrého charakteru a pretože je chvályhodnejšia príčina ako následok, chvál viac dobrý charakter bez vzdelania, ako vzdelanca bez charakteru. - Leonardo Da Vinci
Kariéra je kôň, ktorý občas zhodí aj dobrých jazdcov. - James Baldwin
Dobrý prospech v škole nikomu nezaručuje úspech v skutočnom živote. - Robert Kiyosaki
Priateľstvo môže trvať jedine medzi dobrými ľuďmi. - Cicero