Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?"
A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena."#939
Stretnú sa po dlhej dobe dve dávne kamarátky. Jedna má šaty od Versaceho, boty Gucci, kabelku LaCoste.... Druhá, oblečená do ázijského textilu sa jej pýta:
-Kde si vzala tak krásne oblečenie?
-Ale, to je taký trik na manžela: Pôjdeš okolo neho nahá smerom k dverám a on sa ťa opýta, kam ideš, a ty povieš, že na nákup. Keď sa spýta prečo ideš nahá, jednoducho mu povieš, že nemáš čo na seba! Mne dal 20.000...
Druhá si teda povie, že to vyskúša. Prejde doma nahá okolo manžela, ten sedí pred televíziou, v jednej ruke pivo , v druhé ovládač a pýta sa:
-Kam ideš?
-Na nákup
-Nahá?
-Áno, nemám nič na seba
-Tak si aspoň umy prdel, nech nerobíš hanbu.#1079
Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú.#1097
"Tak jsem zaslech, že vaše žena vám prý včera rozbila vaše Ferrari. Nestalo se jí nic?"
"Zatím ne, ještě pořád sedí zamčená v koupelně."#1145
Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes."
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá:
"Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes."#1266
V Rusku vymreli vsetci kocúri,tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu.Vsetky macky ho sli cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze s ním pôjde prvá.
Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky ostatné macky cakali celú noc a cely den. Nakoniec sa hlavná macka priplazila celá znicená a macky na ňu naliehali, aby im orozprávala, aké to bolo.
- "Moje zlaté,predstavte si to: Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavicke, osemkrát na smetiaku, dvakrát na chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát pred restauráciou a dvakrát v parku mi porozprával ako vo Vietname prisiel o gule a vtáka..."#1289
Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla. #1372