Dežo sa snaží predať televízor. Krvopotne vysvetľuje záujemcovi:
- Jój, farebný, všetky farby má, aj diaľkový ovládač aj reproduktor aj...
Záujemca ho preruší: - A uhlopriečka?
-Čisto nová, čisto nová...VtipyCigáni #1529 janica - 9/2010
Záhorák hovorí svojej žene:
- "Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice".
Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky. Žena sa ho pýta:
- "Nááááá co robíš, šak ti nic nespraviu"?!
- "Už ho vidzím kokota, jak to žere bez chleba"!VtipyNárody a menšiny #1445 MOWS - 6/2009
V FBI vyberajú agentov. Po neskutočne tvrdom výcviku ostanú dvaja adepti. Prvému dajú zbraň a povedia mu:
- Choď do tej miestnosti a zastreľ svoju svokru.
O chvíľu vyjde s plačom a vraví, že to nedokáže. Druhému prikážu to isté, ten vojde do miestnosti a o chvíľu sa ozýva buchot. Vyjde z miestnosti celý od krvi a vraví:
- V zbrani neboli náboje, tak som ju umlátil stoličkou!VtipyPolícia a armáda #1391 anaste - 3/2009
Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček, celý od krve.
Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo?"
Králíček: "Ale, ta svině medvědice má krámy a došly ji vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko.
Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?" Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve:
"Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!" VtipyZvieratá #1365 deathwalker - 2/2009
Výplata je ako menštruácia...
Kým si ju zarobíš, vypotíš krv, dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5-6 dní a potom sa môžeš pojebať...VtipyProfesie #1361 anaste - 2/2009
Tri ženy sa hádajú ktorá z nich má najnechutnejšieho muža:
Prvá hovorí: - Ten môj je taký nechutný, že ma šuká aj keď mám krámy!
Druhá hovorí: - To je nič, môj muž ma cez krámy vyšuká aj vylíže!
Tretia hovorí: - Áaale choďte, ten môj je taký nechutný, že ma cez krámy vyšuká aj vylíže a s krvavou hubou chodí strašiť deti! VtipyManželstvo #1303 anaste - 11/2008
Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv. Po čase si príde pre výsledky a pýta sa: "Tak pán doktor, ako to dopadlo?"
"No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne."
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho: "... a vy tu píšete, že ste homosexuál ?!"
" No, to som."
" .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc.Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom plesnivej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite !!!"
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku. Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora: " Prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne ?"
"Aby vedel, načo sa používa riť, buzerant jeden !!!"VtipyZdravotníctvo #1217 anaste - 7/2008
Včera večer som s hrôzou zistil, že mám cigánsku krv ! ...
Našťastie, iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...VtipyCigáni #1116 janica - 5/2008
Karkulke sa prvý krát dostavý krvácanie, celá vystrašená premýšla kto jej poradí: babka je už senilná, horár je starý chlípnik. Tak ide za vlkom.
Vlk že sa pozrie, strčí hlavu Karkulke pod sukňu, zakrátko vytiahne zakrvavený čumák a hovorí:
"Neľakaj sa Karkulka ale niekto ti odhryzol vtáka aj s vajciami."VtipyZvieratá #1088 deathwalker - 4/2008
Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzaju k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má straśnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi! Tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Tak ide pozrieť nože-všetky čisté, ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
"Pane bože, ja som ju zožral!!!"VtipyNezaradené #996 MOWS - 3/2008
- Z čoho má urobený nábytok gróf Drakula?
- Z krvných doštičiek... VtipyOtázky a odpovede #229 MOWS - 10/2004
Dřevorubec
Dřevorubec dříví kácel,
sekl se a vykrvácel.
Marně svíral pěstičky,
neměl krevní destičkyVtipyRýmovačky #402 MOWS - 10/2004
Na přechodu pro chodce
drtí Tatra důchodce,
černý brejle, bílá hůl,
byl to frajer, neuhnul.
Důchodce se v krvi válí,
kola Tatry nezahálí.VtipyRýmovačky #401 MOWS - 10/2004
Ide strašne opitý medveď po lese. Zajac ho zbadá, využije príležitosť a strašne ho zmláti. Na druhý deň sa vzbudí medveď v kaluži krvy a hovorí si, že takto to nenechá. Príde za kráľom levom a hovorí mu:
"Včera som bol opitý a niekto ma strašne zmlátil."
Kráľ lev zvolá poradu všetkých zvierat a pýta sa medveďa:
"Medveď popíš, ako asi vyzeral."
"No, pamätám si iba to, že mal dáke dva stĺpi na hlave."
V tom sa zajac prikloní k slimákovi a hovorí mu:
"Tak slimák a máš po chlebe."VtipyZvieratá #482 MOWS - 5/2003
K doktorovi sa doplazí chlap s nožíkom v chrbte, strašne krváca a hovorí:
"Pán doktor, ja umieram. Pomôžte mi!"
"No dobre, ale ja mám dnes službu iba do 14:00. Dnes to už nedokončím, prídite zajtra.
"Predsa ma takto nenecháte?" Kričí zúfalo pacient s nožom v chrbte.
"Máte pravdu." Povie lekár, vytiahne mu nôž z chrbta, bodne mu ho do oka a hovorí:
"Dojdite si k očnému, tam majú až do piatej."VtipyZdravotníctvo #438 MOWS - 5/2003
V meste sa prevrátila električka, ľudia ležia pod ňou, krvácajú. Okolo ide pán a pýta sa jedného zraneného:
"Prosím vás. Už tu boli z poisťovne?"
"Nie."
"Tak mi dovolte, aby som si k vám ľahol."VtipyMorbídny humor #137 MOWS - 5/2003
V dome zazvoní telefón. Chlapec ho zodvihne a pýta sa:
"Kto je tam?"
Z telefóna sa ozve:
"To som ja, otec. Maminka je doma?"
"Áno."
"A kde je?"
Chlapec sa pozrie a hovorí:
"V spálni."
"A je tam sama?"
"Nie oci. Je tam dáky chlap"
"Tak chlapče, zober sekeru a rozsekaj ich!"
Chlapec tak urobí a celý zakrvavený sa vráti k telefónu.
"Tak som ich rozsekal oci."
"Dobre, teraz vezmi tú sekeru a daj ju do garáže."
"Ale oci? My nemáme garáž!"
"Pardón, to bol omyl."VtipyMorbídny humor #131 MOWS - 5/2003
Hľadaj iba v blogu vo vtipoch a výrokoch vo fotkách