Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.#1043
Policajt na koni čaká na semafore a vedľa neho stojí dieťa na bicykli.
Policajt hovorí decku: Pekný bicykel, to ti priniesol Ježiško?
Dieťa odpovie: Áno
Policajt mu odporúča: Budúci rok povedz Ježiškovi, nech Ti prinesie zadné svetlo.
Dieťa hovorí: Máš pekného koňa, to ti priniesol Ježiško?
Policajt odpovie: Áno.
Dieťa hovorí: Budúci rok povedz Ježiškovi, nech dá koňovi kokota zospodu a nie na chrbát ...#1352
Východniar sa prisťahuje do Bratislavy a po pol roku ochorie. Nikto mu nevie pomôcť, chodí od doktora k doktorovi a stále mu je zle, až na odporúčanie jedného rodáka z východu žijúceho v Bratislave ide k doktorovi, ktorý je tiež z východu. Ten ho vyšetrí a povie mu: Tu máš kýbel, choď vedľa, vykaď sa doňho, vymoč sa, potom tam strč hlavu a desať minút dýchaj. Východniar sa pýta: A to pomôže?
Zaručene, povie lekár. Východniar urobí, čo mu doktor povedal, potom strčil do vedra hlavu a zhlboka dýchal.
Po desiatich minútach pribehne k doktorovi a kričí: Supééér, supéér, bars lepšo, som zdravý. A čo mi vlastne bolo?
Doktor odpovie: V podstate nič, len ti chýbala vôňa domova.#1497
Hovorí muž manželke:
- Fuj! Aká si odporná! Tu máš desať tisíc, choď na plastickú chirurgiu, nech s tebou niečo urobia.
Zobrala žena peniaze a vybrala sa za plastickým chirurgom s požiadavkou:
- Pán doktor, môžete mi za desať tisíc skrášliť tvár? Ten môj ma už nemiluje.
- S tým sa už nedá nič robiť. - vraví lekár - Odporúčam vám, aby ste si kúpili plynovú masku.
Príde žena domov v plynovej maske a manžel sa hnevá:
- To za celých desať tisíc ti iba ostrihali obočie?!!#1530