Niektoré deti vymočia svoje meno do snehu. Chuck Norris dokáže vymočiť svoje meno do betónu.VtipyChuck Norris #2287 MOWS - 12/2022
- Pani doktorka, a musím všetky deti nechať zaočkovať?
- Ale vôbec. Len tie, čo si chcete nechať.VtipyZdravotníctvo #2211 MOWS - 6/2018
Cigánka sa pýta na úradníčky: - "Pani, koľko musím mať detí, aby som brala 3000€ podporu?"
- "Dvanásť"
- "Joooj, to aby som ešte tri utopila..."VtipyCigáni #2202 MOWS - 3/2018
Deti sa neučia od učiteľov, ale učitelia sa učia od Chucka Norrisa.VtipyChuck Norris #2168 MOWS - 7/2017
Aký sme my, také sú naše deti. - HerderVýroky osobností MOWS - 7/2017
Cigánka u doktora:
"Pán doktor ta jak je toto možne ??? Ta ja som zdravá, brat je zdravý a deti máme jebnuté !?!?!?!VtipyCigáni #1875 MOWS - 3/2014
Jednoduchosť je vždy pôvabná. V tom tkvie pôvab detí a zvierat.Výroky osobností MOWS - 5/2013
Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson.
Amy říká: Michale, to je od tebe hezký, že si mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty.
Michael říká sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde sou ty norský děti co si mi sliboval?!?VtipyMorbídny humor #1570 MOWS - 9/2011
Učiteľka sa pýta detí v škole "Ktoré zviera je na svete najrýchlejšie?"
Prihlási sa Dežko: "Ta gepard, ne ?"
"A deti, ktorý vták je na svete najrýchlejší?"
"Ta gepardov, ne ?"VtipyDeti #1453 anaste - 7/2009
Ptá se paní učitelka dětí ve škole co dělá jejich tatínek.
Milánek vstane a povídá: ˝Můj tatínek je policista˝
Učitelka: ˝To je velmi důležité povolání, tvůj tanínek nás chrání před zlými lidmi.˝
Přihlásí se Jiříček: ˝Můj tatínek je popelář˝
Učitelka: ˝To je taky velmi důležité povolání, stará se o to aby nebyly všude rozházené odpadky.
Pepíčku a co tvůj tatínek?˝
Pepíček: ˝Můj tatínek umřel.˝
Učitelka:˝ To je mi líto a co dělal tvůj tatínek než zemřel?˝
Pepíček: ˝No co, nejdřív chroptěl, pak zmodral a nakonec nám posral koberec!˝VtipyDeti #1423 janica - 4/2009
Čo vedie deti k tomu, že sa niekedy narodia predčasne?
Skutočnosť, že s niektorými ženami sa to už fakt nedá vydržať...VtipyOtázky a odpovede #1330 anaste - 12/2008
Učiteľka v Dunajskej Strede chce byť v novej triede obľúbená a preto hneď na začiatku školského roka prezradí deťom, že je fanúšikom DAC Dunajskej Stredy . Spýta sa, kto je ešte fanúšikom DAC Dunajskej Stredy . Všetky deti zdvihnú ruky, len Jožko nie.
Spýta sa ho: "Ty si sa prečo neprihlásil?"
"Lebo nie som fanúšik DAC Dunajská Streda" odpovie Jožko.
"Áno, a komu teda fandíš?"
"Ja fandím SLOVANU Bratislava a som na to hrdý" odpovedá Jožko.
"Slovanu? Panebože dieťa zlaté, prečo práve Slovan ?" vyzvedá učiteľka.
"Tak lebo môj dedo bol slovanista, môj otec je slovanista, moja mama fandí Slovanu. Tak aj ja som slovanista."
"Ale môj zlatý... "pokúša sa vysvetľovať učiteľka "...človek predsa nemusí všetko opakovať po svojich rodičoch. Predstav si, že tvoj dedo by bol alkoholik pracujúci na JRD, babka traktoristka, tvoja matka by bola drogovo závislá prostitútka a otec drogovo závislý autičkár...
čo by si bol potom ty?"
"Potom by som bol fanúšik DAC Dunajská Streda ..."VtipyNárody a menšiny #1313 janica - 11/2008
Tri ženy sa hádajú ktorá z nich má najnechutnejšieho muža:
Prvá hovorí: - Ten môj je taký nechutný, že ma šuká aj keď mám krámy!
Druhá hovorí: - To je nič, môj muž ma cez krámy vyšuká aj vylíže!
Tretia hovorí: - Áaale choďte, ten môj je taký nechutný, že ma cez krámy vyšuká aj vylíže a s krvavou hubou chodí strašiť deti! VtipyManželstvo #1303 anaste - 11/2008
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká :
"Kouř z cigaret."
"Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví :
"Pyl."
"Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá :
"Piča."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček povídá :
"Tatínek pravil, že když pro vás není piča dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."VtipyDeti #1300 janica - 10/2008
Pani učiteľka zobrala deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy sa pustili do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám, Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko a hovorí:
- Nie, on spal s mojou mamou!
- A prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!" VtipyNezaradené #1201 assembly - 6/2008
Po hřbitově jde chlap a přijde k jednomu starému omšelému hrobu.Sehne se a začne oddělávat tu kamennou desku.Jde okolo nějaká ženská a celá vyděšená se ho ptá:"Proč to proboha otvíráte nechte je odpočívat v pokoji!" On klidně dál pokračuje a oddělá celou tu desku. Hned z toho hrobu vyskočí 3 děti a volají ne něj:"Tati,tati!"
ženská ještě než omdlí zaslechne:"No cose divíte,šli jsme s manželkou do kina a děti jsme odložili k rodičům."VtipyMorbídny humor #1177 janica - 6/2008
Potká farář Marušku a ptá se jí: "Tak co Maruško, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Maruška.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!" VtipyNáboženstvo #1160 MOWS - 5/2008
Jsou dvě malé děti na pískovišti a jedno se ptá druhého:
"Hele kolik ti je?" ,,Tši nebo čiži."
"Tak tši nebo čiži?"
"No tši nebo čiži."
"Hele koužíš?"
"Jo."
"Chlaštáš?"
"Jo!"
"Šplostě nadáváš?"
"kujva jo!!!"
"Šouložíš?"
"Co je to?"
"Takže tši" VtipyDeti #1158 MOWS - 5/2008
Na nástenke v študentskom domove:
Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbierajú a nafukujú!
VtipyNezaradené #1142 anaste - 5/2008
Pani učiteľka hovorí deťom:
Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera, a keď mu do názvu
doplníte písmenko "d", vyjde vám časť ľudského tela. Čo to
je?" Keď sa už dlho nik neozýval, prezradila:
- No predsa laň. A po doplnení písmenka "d" nám vyjde dlaň!
- No jasné! Hneď som si myslel, že to kuna asi nebude! -
poznamená na to Dežko.
VtipyDeti #1120 bambulka - 5/2008
Hľadaj iba v blogu vo vtipoch a výrokoch vo fotkách