Po čierno-čiernom lese kráča čierno-čierny človek, až dôjde na
čierno-čiernu čistinku, na ktorej horí ohník. Pri ňom sedí druhý, taký
istý čierno-čierny človek. Ten prvý mu položí čierno-čiernu ruku na jeho
čierno-čierne plece a hovorí:
"Už by si mal prestať páliť tu gumu, Ivan Ivanyč. zasral si celý les!!!"#85
V ZOO stojí pri klietke s vlkom jeden človek opitý na mol a hádže do neho všetko, čo má po ruke. Strážnik ZOO príde ku nemu a pýta sa ho:
- Pane, čo to robíte? Čo vám ten vlk urobil?
- Mne? Mne nič, ale táto sviňa zožrala karkulku.#13
Otestujte sa - Přímací test do blázince. :-)
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele,
podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl
a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo
rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"#582
Do baru príde starec, ktorý má chromú nohu a hovorí vrchnému:
- Jednu whisky, tam v kúte nesedí náhodou Ježiš Kristus?
- Áno, sedí...
- Tak aj jemu nalejte jednu whisky na mňa...
O chvíľu príde hrbatý muž, sadne si a hovorí:
-Vrchný, jednu vodku, nesedí v kúte náhodou Ježiš Kristus?
- Áno, sedí...
- Tak aj jemu nalejte to isté, na mňa...
O chvíľu sa zjaví v bare krivý Cigán a hovorí:
- Dám si jedno pivo. Vrchný, nesedí tam v kúte Ježiš Kristus?
- Áno, je to on...
- Nalejte mu jedno pivo na môj účet.
Kristus sa postaví, podíde ku chromému a hovorí:
- Vstaň statočný človek, si vyliečený!
Potom podíde k hrbatému a hovorí mu to isté.
Keď príde k Cigánovi, ten kričí:
- Mňa sa nedotýkaj! Ja beriem invalidný dôchodok! #605
Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa:
-"Ahoj, ... ako sa ti darí?"
Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal:
-"Darí sa mi celkom perfektne."
Ten vedľa sa ma opýtal:
-"A čo robíš?"
Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu :
-"No...myslím, že to isté čo ty ....!"
Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku :
-"Smiem prísť k tebe?"
Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som ale len na to, ako hovor priateľsky ukončiť. Preto som len odvetil:
-"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený."
A potom počujem, ako TEN VEDĽA HOVORÍ:
-"Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký ko*ot a stále mi odpovedá ..."#711
Ako sa volá človek, ktorému chýba ľavé oko, ľavé ucho, ľavá ruka a ľavá noha?
All right.#726
Sestnastrocne dievca sa vrati domov a smutne oznami rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzureny, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcera nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovne: Ak sa narodi chlapec, na jeho ucet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodi dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"Tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...#794
Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa...#921
Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich:
"Trápim sa, či tá moja nastávajúca je ešte panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie."
"Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby."
"Čo je to za hlúposť?"
"Žiadna hlúposť! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Keď sa večer vyzlečieš a nevesta ti povie, že také veselé vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnúť tou lopatou!"#936
"Pán doktor, mám problém, jedno vajce mi z ničoho nič zmodrelo!"
"Vyzlečte sa...preboha, to bude asi gangréna. To budeme musieť amputovať!"
Na druhý deň: "Pán doktor, mne zmodrelo aj druhé vajce:"
"To je zlé, odumieranie pokračuje, musíme rýchlo odrezať aj to druhé..."
Na tretí deň: " Pán doktor, čo mám robiť? Ja už mám modrého aj vtáka!"
"Ukážte...hmmmm, človeče, a nepúšťajú vám náhodou rifle?"#1004
Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje. Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
- Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila.
"Jeden z řidičů se zeptá:
- A kolik jste už vybral??
- "No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.
#1076
Zbalil Fero kdesi mladú babu, posadil ju do auta, odviezol do zasneženého zimného lesa a tam ju na zadnom sedadle riadne pomiloval. Po sexe jej hovorí:
- "Vyjdi z auta."
- "A načo?", trochu sa aj strachuje dievčina.
- "Budeš stavať snehuliaka."
- "Snehuliaka?"
- "Áno, vyjdi z auta a postav snehuliaka. Inak ťa tu nechám!"
Čo mala dievčina robiť? Vyšla z auta, urobila tri veľké snehové gule a zlepila niečo, čo sa viac-menej podobalo na snehuliaka. Potom sadli do auta a Fero ju pekne zaviezol domov. Pri rozlúčke sa dievča pýta:
- "Človeče, prečo som musela stavať toho snehuliaka?"
- "Vieš", vysvetlil jej Fero, "ja zrejme nie som bohvieaký milenec, ale na ten sex, po ktorom si stavala v lese snehuliaka, do konca života nezabudneš." #1200
Príde Fero do baru, zdrvene si sadne k pultu a objedná si dvojitý rum. Barman na neho:
- Človeče, čo sa vám stalo? Ste nejaký smutný.
- Ale... už dlho som podozrieval svoju manželku, že mi je neverná. Dnes som prišiel skôr domov z práce a nachytal som ju so svojim najlepším priateľom. - ťažká si Fero.
- No to musí byť ťažké... Čo má človek v takej chvíli povedať svojmu najlepšiemu priateľovi?
- No.. ja som na neho zreval: "Fuj!! Dunčo, necháš paničku na pokoji!!!"#1264
Učiteľka v Dunajskej Strede chce byť v novej triede obľúbená a preto hneď na začiatku školského roka prezradí deťom, že je fanúšikom DAC Dunajskej Stredy . Spýta sa, kto je ešte fanúšikom DAC Dunajskej Stredy . Všetky deti zdvihnú ruky, len Jožko nie.
Spýta sa ho: "Ty si sa prečo neprihlásil?"
"Lebo nie som fanúšik DAC Dunajská Streda" odpovie Jožko.
"Áno, a komu teda fandíš?"
"Ja fandím SLOVANU Bratislava a som na to hrdý" odpovedá Jožko.
"Slovanu? Panebože dieťa zlaté, prečo práve Slovan ?" vyzvedá učiteľka.
"Tak lebo môj dedo bol slovanista, môj otec je slovanista, moja mama fandí Slovanu. Tak aj ja som slovanista."
"Ale môj zlatý... "pokúša sa vysvetľovať učiteľka "...človek predsa nemusí všetko opakovať po svojich rodičoch. Predstav si, že tvoj dedo by bol alkoholik pracujúci na JRD, babka traktoristka, tvoja matka by bola drogovo závislá prostitútka a otec drogovo závislý autičkár...
čo by si bol potom ty?"
"Potom by som bol fanúšik DAC Dunajská Streda ..."#1313
- Človeče, ty si už 15 rokov ženatý a stále hovoríš svojej žene "moje vtáčatko". Tak veľmi ju miluješ?
- Ale to vieš... jednoducho som zabudol, ako sa volá...#1325
Fero ráno vstane a ide do práce. Šofér autobusu mu vraví:
- Pane, vy vyzeráte príšerne. Ste v poriadku?
- Skutočne? - čuduje sa Fero - To je čudné. Ja sa cítim úplne super...
Príde Fero do práce a šéf mu vraví:
- Ježišmáriá, Ferko, ty ale vypadáš! Nie je ti zle? Nechceš si vziať voľno?
- Nie, cítim sa úplne skvele...
No keď podobné poznámky a starosti kolegov pokračujú celé predpoludnie, vyberie sa Fero k lekárovi. Ako vojde do ordinácie, lekár hovorí:
- Človeče, vy vyzeráte biedne...
- Ja viem, všetci m i to dnes hovoria, ale ja sa pritom cítim úplne skvele, báječne... Neviete, čo sa so mnou deje?
Doktor vytiahne veľkú doktorskú knihu, začne v nej pomaly listovať a hundre si:
- Ehm... vyzerá skvele a je mu hrozne... ...to nie je ono... ...á, tu je to... ...vyzerá hrozne a je mu skvele... Nóó... - povie nakoniec doktor nahlas - Podľa tejto knihy ste vagína...#1347
Muž vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu: ”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?”
”Človeče, čo si to dovoľujete?”
”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.”
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a muž ju začne hladkať po prsiach. Stále ich len masíruje a hladí.
Dievčina je netrpezlivá: ”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?”
”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.”
P.S. Konverzný kurz 1€ = 30,1260 Sk#1364
Hovori sef zamestnancovi:
- "Zda sa mi, ze dnes nemate ziadnu chut do prace!"
- "Mam, ale clovek sa musi vediet ovladat."#1380
Učí starý žralok mladého, jak má zaútočit na člověka plavajícího v moři. Vysvětluje:
"To musíš několikrát udělat kolečko okolo plavajícího člověka, vynořit se, potom znovu dvě - tři kolečka, znovu se vynořit, obtřít o něho ploutev, znovu se ponořit a potom zaútočit.
Mladý žralok namítá:
"Noooo.... a nedalo by se zaútočit hned, bez toho kroužení?!"
Starý žralok odpovídá:
"No ano, ale budeš ho jíst i s hovnama?"#1413
Stretnú sa dvaja starí kamoši a jeden vraví druhému:
„Človeče mne sa stal včera strašný trapas.... Po práci som vybehol na kurty, prezliekol som sa, vyjdem von a vidím strašne krásnu, mladučkú blondínku, ako tam sama postávala v kratučkej sukničke s raketou v ruke, tak som prišiel za ňou a chcel som sa spýtať, či by si so mnou nedala tenis – no a predstav si, v tej strašnej nervozite som namiesto „t“ som povedal „p“. No proste hrôza...“
Druhý prikyvuje hlavou a vraví: „No je je, to ti človeče poznám, jednoducho sa preriekneš a je z toho pekný prúserík... To isté sa nedávno stalo mne, sedím tak so ženou pri obede za stolom a chcem jej povedať:
„Zlatíčko nepodala by si mi prosím ťa soľničku?“ a namiesto toho sa počujem ako vravím: „Ty piča stará, skurvila si mi celý život....“#1451
Otec hovorí synovi: "Každý človek, ktorý je v niečom zlý, je v niečom inom aj dobrý. Ak je niekto zlý žiak, na druhej strane môže byt dobrý športovec."
Syn: "A oci, platí to aj o Ficovi?"
Otec: "Samozrejme, že platí - na jednej strane je to zlý človek, ale na strane druhej je to dobrý kokot."#1614
Človek na istom stupni zahĺbenia sa do seba si uvedomí, že v sebe má niečo nadľudské. - Mazzini
Hoci vplyv minulosti na život je veľmi silný, človek ho silou svojho ducha môže zmeniť. - Lev Nikolajevič Tolstoj
Modernosť je viera, že človek nerobí výborné iba stroje, ale aj seba samého. - Honzl
Cnostný človek sa usiluje dójsť až na koniec cesty. Najviac sa obáva toho, že dójde iba do polovice cesty a potom zoslabne. - Čínska múdrosť
Máloktorí ľudia môžu byť šťastní bez toho, aby nenávideli nejakého človeka, národ alebo tvora. - Bertrand Russell
Človek, ktorý chce slúžiť pravde a spravodlivosti, sa musí pripraviť na to, že bude osamelý. - Bercler
Snaha po osobnom šťastí je iba predlžovaním neľudskosti v nás. Ľudskosť sa v človeku začína až vtedy, keď sa ho zriekne. - Amiel
Pre človeka treba obetovať všetko. Okrem ľudí. - Lec
Snaha po osobnom šťastí je iba predlžovaním neľudskosti v nás. Ľudskosť sa v človeku začína až vtedy, keď sa ho zriekne. - Amiel
Človek nemôže dosiahnuť božskú dokonalosť, ale má sa stále usilovať, aby sa jej čoraz viac a viac približoval.
Človek si myslí, že ide tam, kam ide. - Jean Paul
Jazyk nemého človeka je lepší, ako jazyk klamára. - Turecké príslovie
Najbohatší človek je ten, ktorý nemá o čo prísť. - Čínske príslovie
Čím je človek rozumnejší a lepší, tým viac dobra zbadá v ľuďoch.
Človek, ktorý svoje dávnejšie zlé činy zastrel dobrými, žiari v tomto smutnom svete ako mesiac v zamračenej noci. - Budhistická múdrosť
Človek nachádza svoje šťastie iba v službe blížnemu, a tým sa zjednocuje so základom života celého sveta.
Felsonov zákon: Kto ukradne nápad od jedného človeka, ten je plagiátor, kto od viacerých, je výskumník.
Necítim nenávisť k človeku, ale k jeho chybám. - Černyševskij
Riaditeľ je človek ako každý iný. Akurát o tom nevie.
Na vlastných chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.
Mnohí považujú podnikateľa za prašivého vlka, ktorého by mal človek zabiť, iní si myslia, že je krava, ktorú môžu nepretržite dojiť, len málokto v ňom vidí koňa, ktorý ťahá voz. - Winston Churchill
Človek si večer sadne k reklame a oni mu do toho drbnú film...#1876
Nikdy nezanedbávaj človeka, ktorý sa o teba zaujíma a má ťa rád. Pretože jedného dňa si uvedomíš, že zatiaľ čo si zbieral kamienky stratil si diamant.
Cigáň pije z potoka vodu. Vtom ide okolo dedo a hovorí:
- "Človeče, nepite tu vodu, veď je otrávená!"
Cigáň sa otočí a pýta sa:
- "Čo hovoríš? Zle počujem."
- "Nič, nič. Len aby si pil pomaly, aby si neprechladol!"#1883
Kreatívny človek je motivovaný túžbou niečo dosiahnuť, nie poraziť ostatných. - Ayn Randová
Všetko, čím človek vyniká, mu získava nepriateľov. Človek musí byť celkom priemerný, aby bol obľúbený. - Oscar Wilde
Ak môžete človeka naučiť niečomu dobrému, a nespravíte to, strácate svojho brata. - Čínska múdrosť
Človek je stelesnený paradox, uzlík protikladou. - Colton
Staňte sa čestným človekom a získate istotu, že na svete je menej o jedného darebáka. - Carlyle
Hodnotu človeka nemeriame tou pravdou, ktorá sa stala jeho vlastníctvom, ale namáhou, ktorú vynaložil na jej dosiahnutie. - Lessing
Ak chceš v človeku udrieť na diabla, dávaj si pozor, aby si sa v ňom nedotkol Boha.
Človek nie je človekom, ak miluje len seba. - F. Fenelon
Hodnotenie človeka má vychádzať z toho, čo dáva, a nie z toho, čo je schopný získať. - Albert Einstein
Každý človek má tri charaktery: jeden, ktorý ukazuje, jeden ktorý má a jeden ktorý si myslí že má. - A. Karr
Vášeň v človeku je spočiatku pavučinou, potom hrubým povrazom. Vášeň je spočiatku ako cudzinec, potom ako hosť a napokon ako pán domu.
Byť človekom znamená usilovať sa byť bohom. - Sartre
Jediným ziskom človeka je česť. Vezmite mi česť a vzali ste mi život. - William Shakespeare
Mier je najlepší z vecí, ktoré človek mohol poznať. Jeden mier je nad všetky víťazstvá. - Silius Italicus
Napriek húževnatému úsiliu nič nedosiahol. Rozhodol sa preto, že sa stane slušným človekom. - Alfred Kurella
Čím je človek rozumnejší, tým zaujímavejšie sú jeho hlúposti. - Alfred Kurella
Myšlienky skáču ako blchy z človeka na človeka, ale nie každého uštipnú. - Stanisław Lem
Čím je človek rozumnejší a lepší, tým viac dobra zbadá v ľuďoch. - Blaise Pascal
Keď je človek v nebezpečenstve, príde ho zachrániť anjel strážny. Keď je v nebezpečenstve anjel, prichádza Chuck Norris.#2144
Celý život čakáme na neobyčajného človeka. Namiesto toho by sme mali premeniť na neobyčajných tých, ktorí sú okolo nás. - Hans Urs von Balthasar
Život spočíva v úsilí čo najúčinnejšie neutralizovať následky hlúpostí, ktorých sa človek kedysi dopustil. - Stanisław Dygat
Odkedy miesto údenín raňajkujem čerstvé ovocie a cereálie, cítim sa ako nový človek.
Nevyrovnaný, hladný a strašne podráždený!#2274