"Ocinko, vysvetli mi prosím, čo znamená slovo teória a slovo prax?"
"Teória je, že nám krstný otec požičia peniaze."
"A prax?"
"Že ich zabudneme vrátiť."#54
Učiteľka vysvetľuje deťom: "Naše číslice pochádzajú od Arabov, kalendár vytvorili Rímania, porcelán vynašli Čínania. Kto z vás mi povie ďalší príklad?"
Hlási sa Jožko:
"Naše peniaze pochádzajú zo sporiteľne a môj malý braček od nášho suseda."#71
"Pane Bože, čo je pre teba tisíc rokov?"
"Chvílka."
"Pane bože, čo je pre teba tisíc dolárov?"
"Peniažčok."
"Pane bože, daj mi peniažčok."
"Samozrejme. Počka chvílku."#179
Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze.#169
4 tajomstvá šťastného manželstva:
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli. #549
Rozprávajú sa dvaja kamaráti pri pive:
- Počúvaj. Moja žena mi nikdy nedá za pravdu!
Druhý na to:
- Možno za peniaze by ti dala.#803
Správa TASR: Katastrofalne zemetrasenie v Madarsku. 50000 mrtvych.
USA posielaju potraviny, Francuzsko peniaze, Slovensko posiela 50000 novych madarov.#972
- Ocko, dal by som si rožtek!
- Aj ja synček, aj ja. Ale peniažky máme iba na vodku.#1022
Životné úspechy
3 roky – nečuráš do nohavíc
12 rokov – máš priateľov
18 rokov – máš vodičák
20 rokov – môžeš súložiť
35 rokov – máš peniaze
50 rokov – máš peniaze
60 rokov – môžeš súložiť
70 rokov – máš vodičák
75 rokov – máš priateľov
80 rokov – nečuráš do nohavíc#1028
Ženy môžeš zahrnúť láskou, môžeš ich zahrnúť peniazmi, ale najlepšie je, keď ich zahrnieš hlinou.#1150
Z denníka študenta:
Pondelok: Mám 50 korún. Som hladný!
Utorok: Mám 20 korún. A som naozaj hladný!
Streda: Mám 5 korún. Mám ukrutný hlad!
Štvrtok: Prišli mi peniaze. Išiel som so spolužiakom na flám.
Piatok: Nepamätám si.
Sobota: Nepamätám si.
Nedeľa: Mám 50 korún. Som hladný!#1225
- "To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?"
- "Kedy predtým?"
- "No predtým, než vynašli peniaze a autá..."#1277
Muž vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu: ”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?”
”Človeče, čo si to dovoľujete?”
”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.”
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a muž ju začne hladkať po prsiach. Stále ich len masíruje a hladí.
Dievčina je netrpezlivá: ”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?”
”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.”
P.S. Konverzný kurz 1€ = 30,1260 Sk#1364
Nechať si vytetovať 100 € na penis ma tri výhody:
1. Hráš sa so svojimi peniazmi.
2. Máš pocit, že ti rastie konto.
3. Žena Ti môže prefajčiť peňazí, koľko len chce!#1425
Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis: Sex s mníškami za 100 eur !!!
Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:
- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vojdite do posledných dverí vpravo.
Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.
Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
'Dnes s vami vyjebala sestra Mária.'#1480
Hovorí muž manželke:
- Fuj! Aká si odporná! Tu máš desať tisíc, choď na plastickú chirurgiu, nech s tebou niečo urobia.
Zobrala žena peniaze a vybrala sa za plastickým chirurgom s požiadavkou:
- Pán doktor, môžete mi za desať tisíc skrášliť tvár? Ten môj ma už nemiluje.
- S tým sa už nedá nič robiť. - vraví lekár - Odporúčam vám, aby ste si kúpili plynovú masku.
Príde žena domov v plynovej maske a manžel sa hnevá:
- To za celých desať tisíc ti iba ostrihali obočie?!!#1530
Včera v noci sa mi do domu vlámal zlodej, že hľadá peniaze.
Tak som sa k nemu pridal a hľadali sme spoločne...#1609
Zarábaj peniaze ako môžeš! Dokonca aj poctivo, keď nie je iného východiska.
Tvoj horoskop na dnešný deň: zdravie - hviezdy sa smejú, šťastie - hviezdy sa smejú, láska - hviezdy sa smejú, peniaze - hviezdy sa smejú, sex - hviezdy sa idú posrať od smiechu.#1763
Amatéri sa starajú o vybavenie, profesionáli o peniaze, majstri o svetlo, ja iba fotím. - Vernon Trent
Mladým ľuďom sa zdá, že peniaze sú to najdôležitejšie v živote. Keď zostarnú, vedia to už naisto. - Oscar Wilde
Pýta sa malý cigán svojho otca:
- „Tato, čo je to demokracia?“
- „Demokracia je to, keď bieli gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak.“
- „A to im nevadí ???“
- „Vadí, ale to už je rasizmus…“#1834
Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom. Zomrelo 20 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister. Žiadne dieťa zatiaľ nebolo ohrozené.#1873
Peniaze ešte nikoho neurobili bohatým. - Seneca
Podnik, ktorý neprináša nič iné ako peniaze, je úbohý podnik. - Henry Ford
Róm je ako politik, ani jeden nič nerobí, berie naše peniaze a snaží sa hodiť vinu na toho druhého.#2178
Nie je to zamestnávateľ, kto platí mzdu. Ten len manipuluje s peniazmi. To zákazník platí mzdu. - Henry Ford
Keď vám peniaze nezatieňujú myseľ a nemusíte na ne stále myslieť, môžete sa skutočne sústrediť na to, čo vás motivuje. - Rosita Barlow