Jano kúpil koňa Gaštana. Vysadol na neho a hovorí mu. Gaštan vyraz!
A Gaštan vyrazil...
...Janovi dva zuby a susedovi vráta.

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"

Prídu Rómovia do hotela a recepčný sa pýta: „Páni, máte rezerváciu?“
Rómovia sa začnú smiať: „Ty dilino, vyzeráme na Indiánov?“

Volá manžel žene domov: - Rýchlo, ber taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce! Budeme trtkať na mojom pracovnom stole!
- Veď tam máš sekretárku!
- Hej?? Môžem??? Tak ahoj!

Manželia cestujú vlakom na svadobnú cestu. Po čase hovorí manžel manželke:
"Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!"

Z okien banky na námestí, nahlas šteká samopal, úradník sa päsťou bráni, bandita ho rozkloval.

-"Predstav si, Zuzka, že ten sopliak Jano mi dával neslušné návrhy!"
-"A čo ty na to?"
-"No, po prvé som mu povedala, že ja som slušná žena a po druhé, že päťsto korún je málo..."

Pod panelákom sa prechádza policajt. Z balkóna na policajta hvízdne papagáj, policajt sa otočí a papagáj hovorí:
"Idiot, idiot, idiot!"
Policajta to nasere, vyvalí dvere a zmláti papagája. Na druhý deň sa prechádza policajt pod panelákom a situácia sa zopakuje. Na tretí deň papagáj hvízdne, policajt sa otočí a papagáj hovorí:
"Však ty vieš čo!"