Otec sedí večer pri synovej posteli a číta mu rozprávku. Syn zíva a hovorí:
"Nepáči sa mi táto rozprávka. Je nudná. Povedz mi radšej tú, ktorú si včera rozprával mamičke, keď si tak neskoro prišiel domov."#57
Sedí dve hodiny blondína na posteli a zadívaná tuho rozmýšľa.
Do izby príde jej matka a pýta sa: "Čo robíš, Monika?"
Blondínka sa s úžasom buchne po hlave a povie: "Aháá, tak Monika!!"#456
Zazvoní telefón a tam sa niekto ozve:
"Vy ste si objednal budenie telefónom na 6:30?"
"Áno."
"Tak friško z postele, už je pól deviatej!"#79
Kto sa smeje na posteli, ten sa smeje najlepsie#325
O tretej hodine v noci sa ona tichucko vkradla do susednej izby.
Kladivom rozbila 19-palcovy monitor, CD-cka poliala lepidlom,
skrinku pocitaca vyhodila von oknom a tlaciaren utopila vo vani.
Potom sa vratila do izby, do teplej postele a pritisla sa s laskou
k plecu svojho nic netusiaceho spiaceho manzela.
Do konca zivota jej ostavali este tri hodiny...#260
Zdravotná sestra sa nakloní nad posteľ a vraví pacientovi: - “Až príde lekár, povedzte mu niečo povzbudzujúce, lebo váš zdravotný stav mu robí veľké starosti!“#450
Predám manželskú posteľ.
Značka: Poschodová.#98
Zobudi sa zrela zena rano, povystiera sa, vstane zaspata z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho dlho dlho sa prezera, vytaca sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa.
Potom pozrie na spiaceho manzela a tak skodoradostne pluvne: "Tak ti treba! " #536
Situácia: Dvaja ležia príjemne unavení v posteli.
On: "Miláčik, čo keby som prišiel zajtra k vám a pred všetkými ťa požiadal o ruku? "
Ona: "Hmmm, manžel by asi zúril a deti by sa smiali. " #653
Poľnohospodár spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku. Mal známeho, ktorý bol doktor a ten to našil ako pracovný úraz. Do lekárskeho posudku napísal:
"Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny. " #668
Sedí blondínka na posteli a v ruke drží vibrátor a hovorí mu:
-Netras sa aj ja to idem robiť po prvý krát.#745
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"#798
Počítačový maniak hovorí kamarátom:
- Prídem domov, pozerám, v posteli leží moja žena úplne nahá a naviac s cudzím chlapom. Pozerali na mňa a pohľad ich očí bol taký posmešný, až ma zamrazilo. Zmocnila sa ma strašná predtucha. Bežím k počítaču a naozaj! Tie svine mi zmenili heslo!#805
Manželia ležia večer spolu v posteli.
Manžel:"Drahá, predstav si, postavil sa mi!"
"Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!"
"Pssst... Aby ťa nespoznal po hlase!"#910
V posteli:
-Môžem ťa volať Snežienka?
-Prečo?
-Lebo si moja prvá.
-A ja ťa môžem volať Boeing?
-Prečo?
-Lebo si môj sedemstoštyridsiatysiedmy#918
Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa...#921
Zalamuje matka rukami nad dospievajúcou dcérou:
- Kde si bola tak dlho? Okamžite vyzliecť a do postele!
- Už zase???#929
Chlapik sedi pred telkou, popija slivovicu a kuka na futbal. V tom pride k nemu jeho žena a hovorí: "moja mama leží hore v izbe na smrtelnej posteli a ty si tu popíjaš a pozeraš futbal, choď sa s ňou aspoň porozpravať kym zomrie". Chlapík sa postavi, zobere slivovicu, dva poháriky a ide za svokrou. Posadí sa vedla postele, naleje slivovicu a hovorí: " ta co mamo? dame kapurkovú? "#932
Žena přišla k sexuologovi a říká:"Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve.""Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém.""Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."#933
Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"#974
Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzaju k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má straśnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi! Tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Tak ide pozrieť nože-všetky čisté, ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
"Pane bože, ja som ju zožral!!!"#996
Manžel sa pýta manželky: "Čo by si spravila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou ???"
Manželka: "A ty by si čo urobil, keby si ma našiel v posteli s iným?"
Manžel: "No tak pozor, nemýľ si náhodu s kurvením!!!"#1039
V nemocnici sa hosťujúci medici zúčastňujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
"Tento pacient má neukojiteľnú chuť po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanovať..."
Prídu do ďalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
"A tomuto je čo?"
"Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu poisťovňu..."#1041
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ˝Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě
políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....˝#1063
Chlap si chce trochu vyraziť. zájde do bordelu. Leží si s perfektnou kočkou v posteli, lenže bohužiaľ, nepostaví sa mu vták.
Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postaví. Chlap sa pozrie na neho a vraví:
- No teraz už viem, prečo ťa volajú kokot!#1078
- Prestaň! Povedal si, že ma len trochu pošteklíš prstíkom v pupčeku. A to už nie je pupček.
- Veď ani to už nie je prstík...#1121
Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Ta druhá říká:
"A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal."#1152
Viete, čo robí žena v posteli po milovaní???
Zavadzia!#1207
Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch. Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ. Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká: "Buď na mňa jemný, som ešte panna."
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby to povedal otcovi.
Otec ho upokojuje: "Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak nieje dosť dobrá ani pre teba."#1229
Fero s Marou večer v posteli.
Ona sa bráni: - Nezačínaj, Ferko, mám svoje dni...
- Tak sa mi s ním aspoň pohraj. - žobroní Fero.
- Bolí ma hlava! - odmieta Mara
- Posypal som si ho Ibuprofénom...#1258
Príde chlap domov zo služobnej cesty. Okamžite ide do spálne a tam vidí v posteli 4 nohy a pohyby pod prikrývkou. Vytiahne revolver, vypáli do postele zo pár rán a odíde sa napiť whisky do kuchyne.
Tam ho čaká manželka a hovorí: " Pssst, po tichšie, prišli Vaši."#1262
Zenská mela v posteli milence, kdyz v tom slysí, jak na príjezdové ceste chrastí sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela resení? Postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak líbila, ze jsem si rekla, ze si ji koupíme taky." Tím debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spát. Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele, odesel do kuchyne, nakrájel salám, namazal pecivo máslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody." #1269
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" "Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku. #1270
Aký je rozdiel medzi slušnou babou a fajn babou?
Slušná baba ide na schôdzku, ide domov a ide do postele.
Fajn baba ide na schôdzku, ide do postele a ide domov#1281
Manželka stojí pred zrkadlom a sťažuje sa manželovi ležiacemu na posteli:
- Pleť vráskavá, prsia ochabnuté, zadok ako vyžmýkaný pomaranč, kŕčové žily, vlasy mi nedržia...som otrasná.
Celá zúfala sa obráti na manžela, aby jej aspoň on povedal niečo pozitívne a z postele sa ozve:
- Na svoj vek však veľmi dobre vidíš...#1284
Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich ukoluje:
"Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi.... Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka.... A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi ..."
Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka... Stary morsky vlk lezi na posteli
a fajci...
Po polhodine to jednu prestane bavit:
"A sulozit nebudeme?"
"Vam docista jebe?! V tomto pocasi?" #1286
Ide žena z kúpeľne a zakopne o prah... Muž ju začne ľutovať a láskať, až skončia v posteli.
Po búrlivom sexe ide žena do kúpeľne a znovu zakopne o prah...
Muž len tak nedbalo pootvorí jedno oko a mrmle si popod nos: "Piča jedna šmatľavá".#1298
Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi.
Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a navrhol:
Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad Vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus.
Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa budu milovat. Ale vobec to nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni sa vratili k rabinovi.
Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte opacne. Nech sa Mladik miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom.
Zasa sa Vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik sa s vervou pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus.
Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori:
Vidis ty smejd, takto sa ma mavat uterakom!#1304
Viete ktorých chlapov najviac neznášajú ženy v posteli?
Mechanikov F1.
Lebo tí vymenia štyri gumy za 6 sekúnd.#1335
Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že muž sa chce milovať hovorí:
"Počkaj, syn ešte nespí."
Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí:
"Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí."
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí:
"Čo tam preboha robíš?"
A na to syn: "Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil..."#1343
Manželský párik v posteli:
ON: "Drahá pomilujme sa."
ONA:"Nie, teraz som bola v sprche a zajtra aj tak idem ku gynekológovi a bolo by to..."
Po chvíľe ticha:
ON: "Ale k zubárovi nejdeš?"#1354
Muž leží na smrtelnej posteli a zrazu cíti ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak naťahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne:
- Necháš to, to je na kar!#1355
Čo je vrchol obezity?
Keď padáš z postele na obidve strany naraz. #1454
Manželia sexujú v posteli. Najprv je dolu žena a začne sa prehrabávať manželovi vo vlasoch. On sa jej pýta:
- Čo to robíš?
- Hľadám rohy, lebo šukáš ako diabol.
Potom sa vymenia. Muž je dolu a začne sa jej tiež prehrabávať vo vlasoch.
- Hľadáš rohy? - pýta sa ho žena.
- Áno.
- Lebo šukám ako diablica?
- Nie... lebo si ťažká ako krava!#1458
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem Se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla Jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než Půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi. Magda
Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl Honza#1504
Fero sa vráti predčasne z pracovnej cesty domov, vojde do spálne a tam na posteli manželka Mara s milencom. Mara kričí:
- Zadrž Ferko. Všetko ti vysvetlím! Jednoducho mi bolo samej za tebou smutno a tak som zašla do sexšopu a kúpila som si sexuálneho robota. Pozri! Je ako živý!
- Super! - poteší sa Fero - Aj ja ho vyskúšam.
Vyzlečie sa a naberie milenca pred šokovanou Marou zozadu. No ten tuho stisne zadnicu. Fero sa hnevá:
- Marka, nemôžem mu ho tam strčiť. Musím mu to pootvoriť. Prines mi, prosím ťa, z kuchyne nôž!
- Č-lo-ve-k! - prehovorí milenec elektrickým strojovým hlasom - Č-lo-ve-k! S-kús-eš-te-raz. S-kús-eš-te-raz.#1514
Manžel vlezie do postele a zašepká nežne a vášnivo do ucha svojej manželky:
- Som bez treniek.
A žena mu odpovie:
- Nechaj ma spať... zajtra ti jedny operiem.#1522
Babička na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke:
"Pretože si má najmilší, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolarov."
Vnučka s úžasom: "Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela , že máš farmu .. a kde je?" a babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha .. "Na Facebooku!"#1568
Príde doktor na kontrolu do blázinca, vojde do jednej izby a na posteli sedí chlap a robí, že šoféruje.
- "Čo to robíte?!"
- "Idem na služobnú cestu do Španielska."
Na pravej posteli leží spolupacient a pod perinou honí vtáka, a doktor sa spýta aj jeho:
- "A vy čo robíte?"
- "Vždy keď je Vlado na služobke tak mu šukám starú."#1625
Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z postele, tak som sa robil že spím.
Ale hajzli ma prichytili ako sa ujebávam, keď tú tlstú sviňu nemohli nadvihnúť...#1863
Mladá slečna si priviedla domov z diskotéky černocha. Ľahla si na posteľ, začala sa vyzliekať a povedala:
"A teraz mi dokáž, že je pravda to, čo sa o černochoch hovorí!"
On vytiahol nôž, dobodal ju, okradol a utiekol oknom...#1891