Slnko svieti, čajka letí
na pláži sú mŕtve deti.
Nič nejedia, nič nepijú
iba si tam tíško hnijú.
Chlapec frajer, dievča kocka
červíčok im lezie z očka.#388
Dievčatko sa pozerá na svoju maminku, ako si oblieka nový kožuch a pýta sa:
"Mami, uvedomuješ si, že aby si si mohla toto obliecť, muselo to ubohé zviera strašne trpieť?"
Mama sa prísne pozrie na dcéru a hovorí:
"Čo si to dovoluješ takto hovoriť o svojom otcovi!"#130
V škôlke sa dievčatko spytuje chlapčeka:
"Oženíš sa so mnou, keď budeš veľký?"
"Rád by som sa, ale asi to nepôjde. U nás sa všetci brali v rámci rodiny. Obaja dedkovia sa oženili s babičkou a otecko sa oženil s mamičkou."#53
Dievčatko si na pieskovisku stavia z hovna policajta. Okolo ide policajt a strieska malé dievčatko. Na druhý deň si dievčatko znovu stavia z hovna policajta. Policajtovi to nedá a opäť ju zmláti. Na tretí deň si dievčatko stavia policajta z piesku. Hrdý policajt hovorí:
"Tak čo moja. Už si sa konečne polepšila?"
"Ale nie. Nemám už hovno!"#283
Rozprávajú sa dve osemnásť ročné:
"Máš už chlapca?"
"Nie, zatial len dievčatko."#463
Hľadá sa dievča, ktorá vie pekne pí-
sať na stroji, upratovať, ako aj vare-
čkou narábať, tiež tvrdé, ako aj mäkké ko-
láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím, ako aj pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.#91
Maminka, ja do tej školy nechcem! Dievčatá si zo mňa robia srandu, chlapci mi podrážajú nohy, učitelia ma nemajú radi, ja tam nepôjdem!
Mama: "Musíš, raz si riaditel..."#322
Dobre dievcata si pisu denniky, zle na to nemaju cas!#166
- Ako delíme ženy?
- Na dievčatá, mladé ženy a ženy po 20-tke. #239
Pýta sa syn Billa Gatesa:
- "Oci, chcem vyskúšať ten sex, čo mám robiť? "
- "No synu, vezmeš si z mojej garáže to najväčšie auto, oblečieš si najlepší oblek, vezmeš dievča do najvychýtenejšej reštaurácie v meste. Po večeri vezmeš v parku kočiar s konmi a vezmeš ju na okruh okolo jazera, cestou kúpiš najväčšiu kyticu kvetov akú budú predávať a nakoniec objednáš v hoteli Plaza Prezidentský apartmán a tam sa ti dievča podvolí. "
- "Ale otec! Kde sú romantické prechádzky, letmé dotyky, čítanie poézie za mesačného svitu, ... "
- "Synu, to si vymysleli linuxáci aby mohli súložiť zadarmo " #518
Zamilovaný mladík píse dievcine sms-ku. Aby jej mohol toho co najviac napísat nepouzíva ani medzery . a tak sa stalo ze cakajúcej dievcine konecne zapípala sms-ka s nasledovným textom:
UZMIJEBEZTEBADLHO#571
Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka. #577
Príde dievčatko do Chovproduktu:
"Chcela by som nejaké morčiatko! "
"A aké chceš? Krásne biele alebo také to pekne šedivé? "
"To je jedno, môjmu hadovi na farbe nezáleží " #579
Stoja dve prostitútky pri ceste. Ide okolo babička a pýta sa ich:
"Dievčence, čože tu tak stojíte? "
Prostitútky nevedeli, čo jej majú povedať, tak jej odpovedali, že čakajú na cukríky. Tak si babka povedala, že počká aj ona. Zrazu idú okolo policajti. A pýtajú sa babky:
"Babka a vy načo tu stojíte, veď vy už nie ste taká mladá?! "
Babka hovorí: "Ále, hodím dva-tri do huby a zase pôjdem. #595
Janko a Marienka sú v škole. Učiteľka sa pýta detí, aký mali najkrajší zážitok v láske. A Marienka hovorí:
- Ja som sa držala s jedným chlapcom za ruku.
- No dobre Marienka. A čo ty Janko?
- Ja som držal jednému dievčaťu uši.
- A čo si jej pri tom hovoril?
- Fajči ty krava, lebo sa neurobím! #689
"Ujo colnik, ze sa nesmie prevazat kokain cez hranice?" - pyta sa dievcatko.
- "Samozrejme, ze nie!"
- "Vidis oci, ja som ti to vravela!"#708
Nastupuje trochu viac namalovaná slečna do autobusu. Vodič ironicky poznamená:
- "Ale dievčatko, farba patrí na stenu, nie na tvár..."
Na to dievča pohotovo reaguje:
- "A kokot patri do piče, nie za volant."#719
Kreslia deti v škôlke. Vychovávateľka príde k dievčatku, ktoré čosi
veľmi úporne maľuje. Pýta sa:
- Čo to maľuješ?
- Pánaboha!
- Pánaboha? Ale veď nikto nevie, ako ten vyzerá...
- ...teraz sa to dozvedia!
#721
V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce.
A uvedie príklad.
- Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej.
Ozve sa Móricko:
- Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.#724
Mladík objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
- Som tehotná!#771
Viete kedy treba požiadať dievča o ruku ?
Keď už nevládze ústami ...#774
Viete prečo vznikla láska?
Aby si aj slušné dievčatá mohli zatrtkať.#777
Sestnastrocne dievca sa vrati domov a smutne oznami rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzureny, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcera nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovne: Ak sa narodi chlapec, na jeho ucet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodi dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"Tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...#794
Dedko dostal telegram: Máte potomka - blahoželáme k prvému vnúčaťu! Dedko sa chytí za hlavu a hovorí: Ani nenapíšu, čo to je, či chlapec alebo dievča a tak neviem či som babka alebo dedko ?!#844
"Uvidíme sa zajtra?", pýta sa muz dievciny po milovaní.
"Zajtra to nepôjde", pokrúti dievca hlavou, "to sa akurát vydávam, ale pozajtra by to slo..."#897
Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- "Čau, srala si?"#903
Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá.#906
Mladá prostitútka si privedie do izby zákazníka.
Pri vyzliekaní sa jej muž medzi rečou spýta:
"A koľko máš vlastne rokov?"
"Trinásť."
"Trinásť??? Tak to ja radšej idem inde." vykríkne rozhorčene muž a odíde.
Dievča sa zamračí a zafrfle:
"Tak si choď, kokot poverčivý!"#907
Chlapec volá svojmu dievčaťu:
- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si nohavičky. Musím ti niečo dôležité povedať.#923
- Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi.
Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?#925
Jedna korytnačka chcela aspoň raz v živote vidieť erotický film. No nechceli ju pustiť do kina. Tak si sadla pred kino a začala srdcervúco plakať. Išiel okolo jeden mladý a pýta sa jej:
- Čo ti je, korytnačka?
- Nechcú ma pustiť do kina. - plače panciernik.
- Vieš čo, ak mi kúpiš vstupenku, tak ja si ťa schovám do nohavíc, v kine rozopnem poklopec a ty sa môžeš pozerať na ten erotický film.
Ako navrhoval, tak sa aj stalo. V kine mladík sedel vedľa mladého páru. Dievča sa stále pozeralo na nášho mladíka, čo jej partnera nahnevalo:
- Čo na ňom celý čas pozoruješ?
- Pozri! - odvetí dievča - On HO má vonku!
- No a čo? Ja HO tiež mám vonku!!
- Áno. Ja viem. No ten tvoj nežerie popcorn...#953
Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica.
Prihlasi sa prve dievčatko: "Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho
necham vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat"
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom", hovori druhe dievcatko.
Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na curaka.
Bud pojde do pice, alebo bude visiet.#962
Mladý námorník príde za kapitánom a vraví:
- Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak, tak ten váš je aj tak lepší?
- Vieš synak to si doňho musíš primiešať par chlpov z lona mladej dievčiny, až potom je to ono.
O par dni príde zas námorník za kapitánom:
- Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to neni ono.
Poda kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst pobafká, povychutnava a hovorí:
- Trháš moc blízko pri riti...#995
Pubertálny mladícek sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke
v minisukni. Velmi sa snazí, ale nemôze odolat tomu, aby nepozeral
uprene do jedného miesta. Najmä preto lebo blondínka nemá nohavicky!
Blondínka zbadá jeho pohlad a pýta sa: - Páci sa ti moja muslicka?
Chlapec scervenie a v rozpakoch sa ospravedlnuje.
- Ale, to je v poriadku, chlácholí ho blondínka, - to je totiz
velmi talentovaná muslicka. Pozri sa pozorne a ona ti posle
vzdusný bozk. A naozaj, posle mu bozk.
- A môze na teba aj mrknút, podpichuje blondínka.
Mladík v úzase pozerá, ako jej muslicka nanho mrkne.
- Pod si sem sadnút, vedla mna, hovorí nezbedné dievca. Ked sa
mládenec osmelí a prisadne si, tak mu tá potvorka navrhne:
- Nechcel by si do nej strcit dva prsty?
Chlapec v úzase vydýchne: Chcete mi povedat, ze vie aj pískat ?!#1133
Sedia si dve buduce mamičky v parku a pletu svetriky.Jedna z nich hovorí:
- Dufam ze to bude dievcatko, ostala mi len ružová vlna.
Druha riekne:
-Dufam ze to bude kripel, dojebala som rukáv.#1136
Idú tri malé dievčatká po ulici. Zrazu uvidia dvoch psíkov na tráve.
Prvá 5 ročná hovorí: "Jéeeej. ako sa pekne hrajú.."
6 ročná hovorí: "...To sa nehrajú, ale jebú!"
7 ročná pokračuje: "A ako prefíkane... Zozadu!"#1147
Zbalil Fero kdesi mladú babu, posadil ju do auta, odviezol do zasneženého zimného lesa a tam ju na zadnom sedadle riadne pomiloval. Po sexe jej hovorí:
- "Vyjdi z auta."
- "A načo?", trochu sa aj strachuje dievčina.
- "Budeš stavať snehuliaka."
- "Snehuliaka?"
- "Áno, vyjdi z auta a postav snehuliaka. Inak ťa tu nechám!"
Čo mala dievčina robiť? Vyšla z auta, urobila tri veľké snehové gule a zlepila niečo, čo sa viac-menej podobalo na snehuliaka. Potom sadli do auta a Fero ju pekne zaviezol domov. Pri rozlúčke sa dievča pýta:
- "Človeče, prečo som musela stavať toho snehuliaka?"
- "Vieš", vysvetlil jej Fero, "ja zrejme nie som bohvieaký milenec, ale na ten sex, po ktorom si stavala v lese snehuliaka, do konca života nezabudneš." #1200
Na diskotéke príde chlapec ku dievčaťu a pýta sa:
- Nejdeš si zatancovať?
Dievča celé rado odpovedá:
- Ale samozrejme, idem...
- Tak choď, lebo si nemám kde sadnúť!#1209
Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi:
- Otče, zhrešila som.
A farár na to:
- Ja viem, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.#1251
Príde prostitútka domov a tam sa jej matka pýta:
- Tak čo, dcéra moja, koľko si dnes zarobila?
- Bohviečo to nebolo. - odvetí dcéra - Dohromady iba 20 Euro za jednu fajku...
- Nó... voľakedy som ja musela fajčiť za 200 korún...
- Ach dievčatá... - pripojí sa k rozhovoru babička - ... v mojich časoch sme boli rady, keď sme aj zadarmo dostali niečo teplé do úst...#1362
Muž vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu: ”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?”
”Človeče, čo si to dovoľujete?”
”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.”
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a muž ju začne hladkať po prsiach. Stále ich len masíruje a hladí.
Dievčina je netrpezlivá: ”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?”
”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.”
P.S. Konverzný kurz 1€ = 30,1260 Sk#1364
Zamilovaná dievčina píše SMS svojmu milému: "Keď spíš, pošli mi tvoje sny. Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev. Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy ..."
A romanticky miláčik jej odpíše: "Seriem. Mám ti niečo poslať?#1542
Sedia na streche dve dievčatá. Jedno zlé a jedno dobré, a pľujú na ľudí na ulici.
Dobré dievča trafilo štyri krát, zlé iba dva krát.
Čo z toho plyne?
Dobro zase raz zvíťazilo nad zlom!#1561
Stretol som v parku nádherné dievča. Preskočila iskra. Padla mi k nohám. Užili sme si spolu nádherné chvíle...
...milujem svoj nový paralyzér
#1612
Hovoril jej, že je dievča jeho snov. Nepovedal, že hrôzostrašných.
Aký je rozdiel medzi slušným dievčaťom a šialenou nymfomankou?
Dve promile.#1920