Vtipy

Najnovšie pridané vtipy Zábavné texty, video a hudba Horoskopy Krstné mená Alkohol28 Chuck Norris63 Cigáni54 Deti100 Inzercia30 IT46 Manželstvo159 Modelky50 Morbídny humor68 Motorizmus32 Múdrosti našich predkov66 Náboženstvo21 Národy a menšiny71 Nezaradené233Odkazy16 Otázky a odpovede113 Polícia a armáda67 Politika53 Prešmyčky51 Profesie33 Rýmovačky30 Sex21 Svokry a iné potvory21 Zdravotníctvo66 Ženy109 Žiarovky11 Zvieratá60
Na vlakovej stanici. Sedím na záchode. Tlačím, tlačím a nič. Zápcha. Zrazu vedľa mňa do kabínky niekto vbehne a počujem: pŕŕŕŕŕŕd ... žblnk ... čľup.
Ja: - Ako vám závidím.
On: - Nemáte čo. To prvé bolo do gatí a to druhé bol mobil.#1388 MOWS 3/2009
Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.#1387 MOWS 3/2009
Zo zápisníka stopárky:
Lepšie mať 15 centimetrov v tele ako 50 kilometrov v nohách. #1375 eddy 2/2009
Miláčik, prečo máš také veľké mihalnice?
Lebo som v mladosti veľa plakal.
Škoda, mal si radšej viac čúrať. #1371 eddy 2/2009
Muž vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu: ”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?”
”Človeče, čo si to dovoľujete?”
”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.”
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a muž ju začne hladkať po prsiach. Stále ich len masíruje a hladí.
Dievčina je netrpezlivá: ”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?”
”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.”

P.S. Konverzný kurz 1€ = 30,1260 Sk#1364 anaste 2/2009
Obzerá sa nahý homosexuál pred zrkadlom a vzruší sa.
S postaveným vtákom vraví: "Ale však prestaň, veď to som jaaaa!!"#1358 eddy 2/2009
Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné.

Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.
Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!"
Vyytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat :"Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!?"
#1353 janica 2/2009
Rozprávajú sa 2 asistentky, prečo jedna má plat 15 000 a druhá 20 000:
- Robíš mu kávu?
- Robím.
- Spávaš s ním?
- Spávam.
- Fajčíš mu?
- Fajčím.
- A prehĺtaš všetko?
- Prehĺtam.
- No vidíš! Strháva ti za stravu#1344 janica 1/2009
Chcete sa povadiť s manželkou?
Pošlite je SMS-ku s textom "Milujem ťa" a po chvíli druhú s textom "Prepáč, pomýlil som si číslo"#1326 MOWS 11/2008
Matka dohovára svojej 15-ročnej dcére:
- Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš.#1323 MOWS 11/2008
V bufete stali v rade dvaja chlapi s vyholenými lebkami v bomberách. Keď prišli na rad,
bufetárka sa pýta prvého:
- Čo to bude?
- Treska! - odvetila holá lebka.
- Koľko, prosím?
- Ujeb veľa.
- Ešte?
- Ešte ujeb
- Toľko?
- Ešte ujeb
- Takto?
- Stačí...
Po obslúžení prvej holej lebky sa pani bufetárka obrátila na druhú holú lebku:
- A vám čo ujebem? #1322 janica 11/2008
Poľské porno:
" Andřeju, Andřeju vydžemdžeruj še mi do ksichtu"
" Davaj davaj Šipko vybuchni mi na kozy"
" Vygruzdaj še na mne ..... vyčerdželi še mi na chribet, na cale celo ty brutaľu...."
" Aaaaaaaach, aaaaaaach vejdži do mna brutaľu"
" Nudiš se zabrence, volaj 777 777, vycvengaj mne do begondy i vymrdaj do zasraňia"
" Šipko,Šipko vkladaj mi kutasa do dupi i mocno udeřaj"
" Mardaj, mardaj ty brutaľu... vyšustruj fantastične moju mušľičku"#1320 MOWS 11/2008
Syn zistí, že má 3 vajcia. Príde za dedom a hovorí mu:
"Dedo, spolu máme 5 vajec."
A dedo:
"Čože, ty máš iba jedno?"#1315 MOWS 11/2008
Na rusnakoch :
Novinar: Babka čo robíte?
Babka: Piču.
Novinar: Babka, ale čo tak neslušne hovoríte?
Babka: Što ty bisiduješ cholopku, ja piču kolačky.#1309 MOWS 11/2008
Tri stupne mužskej obezity:
1.stupeň - Keď si nevidíš na vtáka.
2.stupeň - Keď si nevidíš na vtáka ani keď ti stojí.
3.stupeň - Keď nevidíš, ani kto ti fajčí.#1308 anaste 11/2008
Přijde matfyzák do fotolabu: „Potřeboval bych vyvolat fotky.“
Prodavač: „9 na 13?“
„2541865828329 - Proč?“#1299 MOWS 10/2008
- "Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?"
- "No povídala, že syfilis."
- "A co to je?"
- "No, to já nevím. Ale asi je to vetší než Mercedes."
- "A jak to?"
- "No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."
#1295 MOWS 10/2008
"Ty máš v ústach žuvačku?" - pýta sa ona pri bozkávaní.
"Nie! Mám len nádchu!" - odpovie on.#1291 anaste 10/2008
- Haló, hasiči? Príďte rýchlo, horí mi dom!
- A ako sa k vám dostaneme?
- A vy už nemáte to veľké červené auto?...#1287 anaste 10/2008
Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich ukoluje:
"Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi.... Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka.... A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi ..."
Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka... Stary morsky vlk lezi na posteli
a fajci...
Po polhodine to jednu prestane bavit:
"A sulozit nebudeme?"
"Vam docista jebe?! V tomto pocasi?" #1286 MOWS 10/2008

Super vtipy, ktoré sme zabudli kategorizovať