Vtipy

Najnovšie pridané vtipy Zábavné texty, video a hudba Horoskopy Krstné mená Alkohol28 Chuck Norris63 Cigáni54 Deti100 Inzercia30 IT46 Manželstvo159 Modelky50 Morbídny humor68 Motorizmus32 Múdrosti našich predkov66 Náboženstvo21 Národy a menšiny71 Nezaradené233Odkazy16 Otázky a odpovede113 Polícia a armáda67 Politika53 Prešmyčky51 Profesie33 Rýmovačky30 Sex21 Svokry a iné potvory21 Zdravotníctvo66 Ženy109 Žiarovky11 Zvieratá60
6:57 - Treba vstávať!
7:00 - Na tri vstanem! ...Raz ...Dva ...
9:55 - ... eeeej do piči !!!#1545 MOWS 2/2011
Zamilovaná dievčina píše SMS svojmu milému: "Keď spíš, pošli mi tvoje sny. Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev. Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy ..."
A romanticky miláčik jej odpíše: "Seriem. Mám ti niečo poslať?#1542 janica 1/2011
Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou.
Nataša mu navrhne:
Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová.
Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij.
Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi r...
a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku.
Chápete?
Chápem!
Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete?
Nataša, chyťte ma za kokot oboma r... #1524 MOWS 5/2010
Príde muž k holičovi, že by chcel oholiť, ale hlavne, aby mu to dobre zaholil pod perou. Holič na to má vychytávku - dá mu do pusy pod to miesto guličku. Po vykonanej práci je Fero veľmi spokojný. Akurát sa žartovne spýta holiča:
- A čo by sa stalo, keby som tú guličku prehltol?
- No Bože, čo... - odvetí holič - Priniesli by ste ju na druhý deň, tak, ako to robia ostatní!#1507 anaste 2/2010
Po pristátí lietadla:
Čo máte v tom kufri?
Ako to mám vedieť?
Á, pán je zo Slovenska... #1496 janica 1/2010
Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť. Okoloidúca pani sa pohoršuje:
- Ach, taká hrubosť!
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
- A čo tá dĺžka?#1483 MOWS 12/2009
Dva chlapi se domluvi,že po smrti se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát.Čeká,naslouchá. Najednou se ozve: 'Tondo, slyšiš mě?'
'Seš to ty, Karle?'
'No jasně!'
"Tak, jak je?"
"Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt super. To seš asi v nebi, ne v pekle, viď?
'Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"#1479 anaste 12/2009
Zastaví bavorák pri skupine štyroch prostitútok, stiahne sa okno, vystrčí sa z neho ruka a ukazuje na prostitútky:
- Ty, ty a ty.
- A čo ja? - ozve sa štvrtá.
- Áno, aj ty. Všetky ste kurvy!#1472 MOWS 11/2009
Na divokom západe utečie zo ZOO slon.
Kovboj Bill volá šerifovi: "Na záhrade mi chvostom trhá kapustu veľký potkan!"
"No a???"
"Pchá si ju do riti..."#1448 anaste 6/2009
Jean Claude Van Damme sa prechadza lesom a pride k malej chalupke.Zaklope a dedko sa znutra ozve otravenym hlasom:
- "Kto je tam"???
- "Tu je Jean Claude Van Damme"!!
- "Ta ice do piči všetci štyria".#1446 MOWS 6/2009
Tri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni na poschodí vaňu.Po tom, ako do nej vkročila, kričí na sestru:
"Chcela som do vane vojsť, alebo z nej vystúpiť?"
94 - ročná sestra kričí: "Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"
V polovici schodišťa zastane a zvolá:"Chcela som ísť hore, alebo dole?"
Najmladšia sestra popíja pri stole čaj a počúva výkriky starších sestier. Krúti hlavou a zaklope na stôl:"Musím zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry..."Potom zvolá: "Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."#1443 janica 6/2009
Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko: "Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?" A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí : "Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?"
A Bartečko hovorí: "Baba, ako si ma spoznala?" A baba: "Aká baba, ja som Filc." #1428 kmetrix 5/2009
Nechať si vytetovať 100 € na penis ma tri výhody:
1. Hráš sa so svojimi peniazmi.
2. Máš pocit, že ti rastie konto.
3. Žena Ti môže prefajčiť peňazí, koľko len chce!#1425 anaste 4/2009
Dve piškóty idú po ceste. Jednu prejde auto a druhá hovorí:
- Čo sa mrvíš?#1420 ase 4/2009
Oznam prilepený na dverách WC: "Po veľkej potrebe použite kefu."
Pod oznamom dopísané rukou: "Kefu som použil, toaletný papier je však lepší."#1418 anaste 4/2009
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži Primeros?"
"No jasně."
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru." #1410 anaste 3/2009
Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.#1408 MOWS 3/2009
"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."#1407 MOWS 3/2009
"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
"Co bych dělal? Souložím !"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů .."#1406 MOWS 3/2009
Súťaž o najkratší vtip: chlap zdvihne ruku - v nej drží sviečku - a povie - švagor-#1394 pane1 3/2009

Super vtipy, ktoré sme zabudli kategorizovať