Vtipy

Najnovšie pridané vtipy Zábavné texty, video a hudba Horoskopy Krstné mená Alkohol28 Chuck Norris63 Cigáni54 Deti100 Inzercia30 IT46 Manželstvo159 Modelky50 Morbídny humor68 Motorizmus32 Múdrosti našich predkov66 Náboženstvo21 Národy a menšiny71 Nezaradené233Odkazy16 Otázky a odpovede113 Polícia a armáda67 Politika53 Prešmyčky51 Profesie33 Rýmovačky30 Sex21 Svokry a iné potvory21 Zdravotníctvo66 Ženy109 Žiarovky11 Zvieratá60
- Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi.
Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?#925 MOWS 2/2008
Paní učitelka se ptá dětí ve škole:
" Děti, kolik by jste unesli melounů? "
Hlásí se Anička: " Já bych unesla dva, jeden bych si dala pod pravou paži a druhý pod levou paži. "
Tu se hlasí Jaroušek: " Já bych unesl tři, jeden bych si dal pod pravou paži, druhý pod levou paži a třetí bych si napíchnul na ptáka. "
" Ale Jaroušku, tak se přece nemluví ", kárá učitelka Jarouška.
Tu se hlásí Pepíček: " To já bych unesl pět melounů! "
" Pepíčku to není možné, jak bys to udělal? ", ptá se učitelka.
" No jeden bych si dal pod pravou paži, druhý pod levou paži a na ptáka bych si napíchnul Jarouška… "#915 MOWS 2/2008
Hovorí dcéra otcovi:
- Oci, nemali by sme 30-tisíc korún na silikóny do mojich prsníkov?
- To teda nemali, ale skús si ich masírovať záchodovým papierom.
- A pomôže to?
- Neviem, ale pozri sa, aký máš veľký zadok!#912 anaste 2/2008
Niekde na vychodnom Slovensku sa ucitelka pyta ziakov:
"Dzeci, znace co toto za zver?"
Jozko: "Ta to topier."
Ucitelka: "Jozko, to ne topier, to netopier.
Jozko: "Ta ak to netopier, ta ja uz neznam, co by to mohlo byc."#885 MOWS 1/2008
Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"#883 MOWS 1/2008
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2.
A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčilí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček#868 janica 1/2008
Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje:
- "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??"
A z dětského pokoje se ozve:
"Hmm a která vlastně letos vyhrála???"#864 MOWS 1/2008
Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca:
"Tati, co je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odveti:
"No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi:
"Preboha, nejedz to, to je kokot!".#858 anjelik 1/2008
Na konci školského roka idú traja žiaci po chodbe základnej školy, smutne si držia vysvedčenia - jeden z nich dostal 2 zo správania, druhý 3 zo správania a tretí 4 z biológie. Ako sa tak poflakujú, zbadajú ako po chodbe ide krásna, mladá učiteľka.
Ten čo mal 2 z chovania vraví:
"Ja ju chytím zo zadu za pás a predkloním ju."
Ten čo mal 3 z chovania vraví:
" Ja jej zodvihnem suknu a stiahnem nohavičky."
A ten čo mal 4 z biológie dodá:
"A ja zoberiem pravítko a poriadne ju vyšvácam po gulách." #834 MOWS 1/2008
Chlapček vidí muža v uniforme, príde k nemu a pýta sa ho:
- Ujo, vy ste policajt?
- Ale čoby, železničiar, to som sa len tak debilne zatváril...#829 MOWS 1/2008
Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú
cigaru. Prekvapený poštár sa pýta:
- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne
popol na koberec a znudene prehodí:
- No čo kokot, čo myslíš?... Sú?...#796 MOWS 11/2007
- Ocko, pozri, kobyla melírovaná.
- To je zebra. Melírovaná kobyla je naša mama.#791 MOWS 11/2007
Školáčik stojí pred tabuľou a rieši veľmi zložitú úlohu. Veľmi mu to nejde a stále si pľuje na ruku a sliny si vtiera do vlasov. Učiteľka je z toho nešťastná a pýta sa ho:
- Prečo si, preboha, stále sliníš hlavu?
- Ale, včera som počul mamu ako hovorí otcovi: "Nasliň si hlavičku, uvidíš, že ti to pôjde ľahšie !"#763 assembly 10/2007
Ucitelka vravi ziakom v skole:
- "Tak deti dnes sa budeme rozpravat o bozku. Viete, ked sa maju dvaja ludia radi... "
V zadnej lavici sa prihlasi Moricko:
- "Pani ucitelka, ti ktori uz trtkali, mozu ist von fajcit? "#757 MOWS 10/2007
Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje: Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo...Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá:
„To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil.
Že se před tebou sestra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous.
Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, to už jsem tě ztřískal"...#740 anaste 10/2007
- Mami, môžem vylízať misu?
- Dnes nie, radšej to spláchni!#736 janica 10/2007
Jožko nadáva pani učiteľke.
Ona sa nahnevá a dá mu stokrát napísať: Pani učiteľke sa nenadáva.
Jožko príde na druhý deň do školy aj s trestom a pani učiteľka sa ho pýta: "Ale Jožko, prečo si to napísal až dvestokrát?"
Jožko odpovedá: "Aby si bola šťastná ty piča."#734 janica 10/2007
Kynologovi sa narodia trojcata...prinesu mu ich ukazat on si ich prezrie
a povie: "tie vpravo a vlavo utopte to stredne si necham!"
#722 smejka 10/2007
Kreslia deti v škôlke. Vychovávateľka príde k dievčatku, ktoré čosi
veľmi úporne maľuje. Pýta sa:
- Čo to maľuješ?
- Pánaboha!
- Pánaboha? Ale veď nikto nevie, ako ten vyzerá...
- ...teraz sa to dozvedia!
#721 smejka 10/2007
"Ujo colnik, ze sa nesmie prevazat kokain cez hranice?" - pyta sa dievcatko.
- "Samozrejme, ze nie!"
- "Vidis oci, ja som ti to vravela!"#708 MOWS 8/2007

Vtipy z nevinného detského života