Vtipy

Najnovšie pridané vtipy Zábavné texty, video a hudba Horoskopy Krstné mená Alkohol28 Chuck Norris63 Cigáni54 Deti100 Inzercia30 IT46 Manželstvo159 Modelky50 Morbídny humor68 Motorizmus32 Múdrosti našich predkov66 Náboženstvo21 Národy a menšiny71 Nezaradené233Odkazy16 Otázky a odpovede113 Polícia a armáda67 Politika53 Prešmyčky51 Profesie33 Rýmovačky30 Sex21 Svokry a iné potvory21 Zdravotníctvo66 Ženy109 Žiarovky11 Zvieratá60
Ideálna žena ovláda dobre 70 vecí...
Varenie a 69...#1164 anaste 6/2008
Kolikrát je žena v přechodu?
3x - 1. ze žáby na kočku, 2. z kočky na slepici, 3. ze slepice na starou krávu#1163 anaste 6/2008
Žena je jako DEMO program:
Buď má omezenou dobu užívání,
nebo má nejlepší funkce zakázané,
nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.#1162 anaste 6/2008
Stretnu sa tri spoluziacky po desiatich rokoch od maturity.
Popijaju kavu a beseduju. Prva vravi:
- Ja som vydata za profesora.
- A kolko ma rokov?
- Osemdesiat.
- A co sa tyka pohlavneho zivota?...
- No, ved ma mladych asistentov...
- Ja som vydata za generala, ten tiez bude mat osemdesiat...
- A co sa tyka pohlavneho zivota?...
- No... ved okolo neho je plno mladych dostojnikov.
- A ty ako? - pytaju sa tretej.
- Ja som tiez kurva. No nie som vydata... #1157 MOWS 5/2008
Ženy môžeš zahrnúť láskou, môžeš ich zahrnúť peniazmi, ale najlepšie je, keď ich zahrnieš hlinou.#1150 anaste 5/2008
Predseda družstva sa pýta Anči:
- Anča, dala si kravám?
- Nie! Agronómovi.#1141 janica 5/2008
Pubertálny mladícek sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke
v minisukni. Velmi sa snazí, ale nemôze odolat tomu, aby nepozeral
uprene do jedného miesta. Najmä preto lebo blondínka nemá nohavicky!
Blondínka zbadá jeho pohlad a pýta sa: - Páci sa ti moja muslicka?
Chlapec scervenie a v rozpakoch sa ospravedlnuje.
- Ale, to je v poriadku, chlácholí ho blondínka, - to je totiz
velmi talentovaná muslicka. Pozri sa pozorne a ona ti posle
vzdusný bozk. A naozaj, posle mu bozk.
- A môze na teba aj mrknút, podpichuje blondínka.
Mladík v úzase pozerá, ako jej muslicka nanho mrkne.
- Pod si sem sadnút, vedla mna, hovorí nezbedné dievca. Ked sa
mládenec osmelí a prisadne si, tak mu tá potvorka navrhne:
- Nechcel by si do nej strcit dva prsty?
Chlapec v úzase vydýchne: Chcete mi povedat, ze vie aj pískat ?!#1133 deathwalker 5/2008
Ženská hovorí:
Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre
ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.#1128 deathwalker 5/2008
On: Zlatko, nechceš tabletku od bolenia hlavy?
Ona: Ale mňa nebolí hlava.
On: Výborne, takže dnes môžeme sexovať.#1123 deathwalker 5/2008
Žena má doma milenca, keď v tom sa vráti domov muž. Žena zopne ruky a modĺí sa:
"pane bože nech ho tu nenájde!"
"dobre" ozve sa zrazu hromový hlas "ale o rok sa utopíš!"
"Dobre len nech ho tu nenájde. Radšej sa utopím o rok, ako by ma mal zabiť hneď."
Pfuk - chlapík zmizne. Už pomaly prejde rok a vtedy začne žena vymýšľať. Vyhýba sa starostlivo vode, kde by sa mohla utopiť a tak to ide dva roky. Vtedy ju kamošky ukecajú na babskú jazdu na výletnej lodi. Dobre, povie si, veď si dám pozor.
Ale keď je loď na šírom mori, tak sa začne potápať. Žena znovu zopne ruky a modlí sa:
"pane bože prečo kvôli mne chceš utopiť všetky tieto nevinné ženy?"
A v tom sa ozve hromový hlas: "Dva roky mi trvalo, než som vás všetky kurvy dostal na túto loď!"#1114 deathwalker 5/2008
Matka sa pýta dcéry, ktorá začala pracovať ako sekretárka:
- A neobťažuje ťa šéf?
Dcéra sa usmeje:
- Nie, mamička. Ja mám sex rada.#1096 MOWS 4/2008
Podíde chlapík k žene pri bare a predstaví sa:
Bond. James Bond.
Žena si ho premeria a odvetí:
Off. Fuck off.#1095 deathwalker 4/2008
Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.
Miestny rozhlas hlási:
- "Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára
proti tetanu."
Jedna babka sa pýta druhej: - "Čo to hlásia?"
- "Že budú očkovať proti trtkaniu."
A ona jej na to: "Boženka, neviem ako ty, ale ja sa ešte nedám."#1089 MOWS 4/2008
Zena vojde do novej predajne BMW. Zbada kabriolet, ktory sa jej zda perfektny, tak sa k nemu priblizi, aby si ho prezrela. Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interieru, "ujde" jej jeden hlasny prd. Velmi zahanbena, sa nervozne otoci, aby zistila, ci niekto pocul jej malu nehodu", dufajuc, ze sa tak nestalo. Lenze ako sa otoci, zisti, ze priamo pri nej stoji predavac:
"Dobry den slecna, mozem vam nejako pomoct?"
Ona, tentokrat uz cela cervena od hanby, mu odpoveda:
"Ano, chcela by som vediet, kolko stoji toto auto ..."
Predavac: "Slecna, uz len pri dotyku s nim ste si prdli, ak vam poviem kolko stoji, tak sa poseriete ... "#1082 MOWS 4/2008
Stretnú sa po dlhej dobe dve dávne kamarátky. Jedna má šaty od Versaceho, boty Gucci, kabelku LaCoste.... Druhá, oblečená do ázijského textilu sa jej pýta:
-Kde si vzala tak krásne oblečenie?
-Ale, to je taký trik na manžela: Pôjdeš okolo neho nahá smerom k dverám a on sa ťa opýta, kam ideš, a ty povieš, že na nákup. Keď sa spýta prečo ideš nahá, jednoducho mu povieš, že nemáš čo na seba! Mne dal 20.000...
Druhá si teda povie, že to vyskúša. Prejde doma nahá okolo manžela, ten sedí pred televíziou, v jednej ruke pivo , v druhé ovládač a pýta sa:
-Kam ideš?
-Na nákup
-Nahá?
-Áno, nemám nič na seba
-Tak si aspoň umy prdel, nech nerobíš hanbu.#1079 janica 4/2008
Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému dôstojníkovi:
"Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite niekoho, nech ma vystrieda!".
"Orol, tu centrála, rozumiem".
Po dvoch hodinách: "Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!".
"Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali".#1077 janica 4/2008
Prídu dve priateľky na nudistickú pláž, vyzlečú sa a jedna hovorí:
"Vyholila som sa dole, aby som bola príťažlivejšia.
Tá druhá jej hovorí:
"Tak si daj kozy trochu nabok, nech je to vidieť."#1065 janica 4/2008
Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna od nich mala snubenca, druha milenca a tretia manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti...
Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali!
Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal az do rana!
Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal:
" Hej Zorro, co mame na veceru??"#1038 MOWS 3/2008
Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká:
"Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
"A co jsi s ním udělala?"ptá se jedna z kamarádek.
"No, vyprala jsme ho a teď je můj."
Druhá říká:
"To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
"A co jsi udělala?"
"No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká:
"To já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"A co jsi s nimi udělala?"
"Ustřihla jsem jim všem špičky."
...a čtvrtá omdlela....#1036 MOWS 3/2008
Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši. Ty počúvaj, ja už nemôžem.
Tá moja to chce stále.
Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie: Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.#1029 MOWS 3/2008

Vtipy o ženách