Stretnú sa dvaja starí kamoši a jeden vraví druhému:
„Človeče mne sa stal včera strašný trapas.... Po práci som vybehol na kurty, prezliekol som sa, vyjdem von a vidím strašne krásnu, mladučkú blondínku, ako tam sama postávala v kratučkej sukničke s raketou v ruke, tak som prišiel za ňou a chcel som sa spýtať, či by si so mnou nedala tenis – no a predstav si, v tej strašnej nervozite som namiesto „t“ som povedal „p“. No proste hrôza...“
Druhý prikyvuje hlavou a vraví: „No je je, to ti človeče poznám, jednoducho sa preriekneš a je z toho pekný prúserík... To isté sa nedávno stalo mne, sedím tak so ženou pri obede za stolom a chcem jej povedať:
„Zlatíčko nepodala by si mi prosím ťa soľničku?“ a namiesto toho sa počujem ako vravím: „Ty piča stará, skurvila si mi celý život....“VtipyManželstvo #1451 anaste - 7/2009
Kolega budí kolegu v práci: "Ideš na obed alebo dnes budeš pracovať bez prestávky?"VtipyProfesie #1390 anaste - 3/2009
Tipek kupuje noveho harleya a dostane k nemu aj vazelinu, ze ked bude mokro, aby si natrel ten chrom tou vazelinou a ze mu dlhsie vydrzi. Parada, potesil sa a hned isiel na tom harleyovi k frajerke predstavit sa rodicom.
Prisiel tam, dali mu super obed, vsetko dobre prebieha, rodicom sa nadejny zat pozdava. A po mucniku mu frajerka hovori: vies, u nas je taky zvyk hrat po velkom obede hru, ze kto prvy nieco povie, ten musi umyvat vsetky riady.
No tak tipek sa zatne a je ticho. Prejde 5 minut, 10 minut, po 15 minutach uz sa tipek nudi, tak zacne pred rodicmi bozkavat frajerku.Nic,ticho.
Tak ju hodi na stol, riadne ju pretiahne. Nic,ticho. Tak zobere aj svokru, aj tu riadne pretiahne. Zase nic, stale ticho. Tak ide znudeny k oknu , pozera sa von a zrazu vidi, ze ide prsat. Tak ho napadne, ze by si mohol natriet tu motorku. Tak ide ku stolicke, vytiahne z bundy tu vazelinu a v tom sa ozve foter: "Dobre, dobre, ja to umyjem!"VtipyNezaradené #1245 deathwalker - 7/2008
Poučenie na dnešný deň:
Nepi ráno kávu! Nebudeš si môcť celé doobedie pospať v kancelárii! VtipyMúdrosti našich predkov #1073 kmetrix - 4/2008
Priprava ciganskeho nedzeľneho obeda:
Dzeci rozlučce še zo svojim psom, voda už vre.VtipyCigáni #1053 kmetrix - 4/2008
Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši. Ty počúvaj, ja už nemôžem.
Tá moja to chce stále.
Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie: Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.VtipyŽeny #1029 MOWS - 3/2008
Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca:
"Tati, co je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odveti:
"No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi:
"Preboha, nejedz to, to je kokot!".VtipyDeti #858 anjelik - 1/2008
Přijde malý cikán domů a zeptá se:
"Co bude na oběd?"
A otec:
"hovno s kečupem."
A malý cikán na to jen:
"fuj, kečup!"VtipyCigáni #769 janica - 10/2007
Ráno nejem, lebo myslím na sex.
Na obed nejem, lebo myslím na sex.
Večer nejem, lebo myslím na sex.
V noci nespím, lebo som hladný jak chuj.VtipyNezaradené #583 MOWS - 7/2007
Mal som doma orecha, kopli mi ho do brucha.
Bol to dobrý pes, na obed bol dnes.VtipyRýmovačky #396 MOWS - 10/2003
Do firmy príde inštalatér opraviť záchod. Vojde do kancelárie a pýta sa sekretárky:
"Kde je ten hajzel?"
Sekretárka tak nesmelo odpovedá:
"Pán riaditeľ je práve na obede."
"Ale, vy ste ma zle pochopili. Ja myslím tie dve nuly."
"Tak páni námestkovia sú na porade."
"Ale pani zlatá, ja sa pýtam na to, kde je tá miestnosť, kde sa robí hovno."
"To ste mali povedať skôr! Učtáreň je vedľa."VtipyProfesie #320 MOWS - 5/2003
Sedia dve muchy na hovne. Jedna z nich si grgne a tá druhá na to:
"No fuj! Teraz pri obede?"VtipyZvieratá #489 MOWS - 5/2003