Vtipy

Najnovšie pridané vtipy Zábavné texty, video a hudba Horoskopy Krstné mená Alkohol28 Chuck Norris64 Cigáni54 Deti100 Inzercia30 IT46 Manželstvo159 Modelky50 Morbídny humor68 Motorizmus32 Múdrosti našich predkov66 Náboženstvo21 Národy a menšiny71 Nezaradené233Odkazy16 Otázky a odpovede113 Polícia a armáda67 Politika53 Prešmyčky51 Profesie33 Rýmovačky30 Sex21 Svokry a iné potvory21 Zdravotníctvo66 Ženy109 Žiarovky11 Zvieratá60
- Očuj, čo by si urobil, keby si sa dozvedel, že zajtra je koniec sveta?
- Vytrtkal by som všetko, čo nevylezie na strom, alebo neskočí do vody. A ty
by si čo urobil?
- Vyliezol by som na strom, alebo skočil do vody.#1275 MOWS 10/2008
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" "Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku. #1270 janica 10/2008
Zenská mela v posteli milence, kdyz v tom slysí, jak na príjezdové ceste chrastí sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela resení? Postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak líbila, ze jsem si rekla, ze si ji koupíme taky." Tím debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spát. Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele, odesel do kuchyne, nakrájel salám, namazal pecivo máslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody." #1269 janica 10/2008
Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:
"Představ si, že ten můj je 300%-ní impotent!"
Ta druhá na to:
"Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá:
"Ne, 300- procentní. Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si
ho o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk a než ho přišli
zachránit, tak mu umrzly i prsty!!!"
#1263 janica 9/2008
Jano sa sťažuje Ferovi: „Idem zažalovať výrobcov obuvi.“
„A prečo?“ pýta sa ho Fero.
„No vždy, keď sa ráno zobudím obutý, strašne ma bolí hlava.“#1256 anaste 8/2008
Indiáni chytia belocha, priviažu ho v lese o strom a vtáka mu natrú medom. Zrazu sa z kríkov vynorí medveď. Indiáni sadnú na kone a zmiznú. Beloch kričí:
- Pomóóóóóóóóóóóóc medvééééééééď! Pomóóóóóc medvéééď! Medveď! Medvedík. Macko. Macinkooo. #1255 janica 8/2008
Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:
"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splníte tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."
Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:
"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?" #1248 janica 7/2008
Tipek kupuje noveho harleya a dostane k nemu aj vazelinu, ze ked bude mokro, aby si natrel ten chrom tou vazelinou a ze mu dlhsie vydrzi. Parada, potesil sa a hned isiel na tom harleyovi k frajerke predstavit sa rodicom.
Prisiel tam, dali mu super obed, vsetko dobre prebieha, rodicom sa nadejny zat pozdava. A po mucniku mu frajerka hovori: vies, u nas je taky zvyk hrat po velkom obede hru, ze kto prvy nieco povie, ten musi umyvat vsetky riady.
No tak tipek sa zatne a je ticho. Prejde 5 minut, 10 minut, po 15 minutach uz sa tipek nudi, tak zacne pred rodicmi bozkavat frajerku.Nic,ticho.
Tak ju hodi na stol, riadne ju pretiahne. Nic,ticho. Tak zobere aj svokru, aj tu riadne pretiahne. Zase nic, stale ticho. Tak ide znudeny k oknu , pozera sa von a zrazu vidi, ze ide prsat. Tak ho napadne, ze by si mohol natriet tu motorku. Tak ide ku stolicke, vytiahne z bundy tu vazelinu a v tom sa ozve foter: "Dobre, dobre, ja to umyjem!"#1245 deathwalker 7/2008
V krčme pribehne k mladíkovi chlap, poklepe mu po pleci a hovorí:
- Hej, zasran, včera som ti šukal mater!
Mladík si ho nevšíma, len si odpije z piva.
- Počúvaš, ty sopliak, opichal som tvoju matku. Bola celkom dobrá, až na tie ovisnuté kozy...
Mladík ho stále ignoruje.
- Ty malý imbecil, ty ma nepočúvaš? Pekne som si zajazdil s tvojou matkou!!!
Mladík dopije a hovorí chlapovi:
- Poď, otec, pôjdeme už domov, dnes si toho vypil až moc...#1244 deathwalker 7/2008
Mierne napitý chlap prechádza nočnou Bratislavou.
Zrazu stretne mladú černošku, ktorá stojí na okraji chodníka.
Černoška ho osloví: - Odprevadíš ma?
On: - A čo budem robiť v Afrike? #1242 janica 7/2008
Hovoří malý ušní maz: "Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč, tak se rychle schovám za chrupavkou, kde mě nemůže najít."
Hovoří malý zubní kaz: "Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat, ale já se vždy schovám v dírce mezi zuby a tam na mě nedosáhne."
Hovoří malá poševní plíseň: "Ke mně chodí vždy takový holohlavý, a nikdy se neumí rozhodnout, jestli chce ven nebo dovnitř a nakonec mi pozvrací celý domeček!"
"Hej, toho blbce taky znám!" vybuchne malý zubní kaz.#1239 anaste 7/2008
Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách bol nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach mala veľkými písmenami napísané: "Toto sú najkrajšie prsia na svete", ide nižšie a na bruchu mala menšími písmenami napísané: "Toto je najkrajšie brucho na svete", dostane sa k rozkroku a tam ma úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť: "Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať".#1238 anaste 7/2008
"Mám suchý chleba, dám ho von vtákom???" -" Nie, skús im ho dať radšej rukou...."#1234 ase 7/2008
Rozprávajú sa dvaja dedovia:
- Aké je to milovať sa po osemdesiatke?
- Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano.#1233 ase 7/2008
Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene hotovosti a cennostmi.
Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitr nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl: 'Aspon se teda trochu najime.'
Pak zlodeji otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu, sperku nebo penez. Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli vsechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu opustili
banku, prejedeni vanilkovym pudinkem.

Druhy den o loupezi informovaly vsechny denniky .
Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka..#1226 deathwalker 7/2008
Z denníka študenta:
Pondelok: Mám 50 korún. Som hladný!
Utorok: Mám 20 korún. A som naozaj hladný!
Streda: Mám 5 korún. Mám ukrutný hlad!
Štvrtok: Prišli mi peniaze. Išiel som so spolužiakom na flám.
Piatok: Nepamätám si.
Sobota: Nepamätám si.
Nedeľa: Mám 50 korún. Som hladný!#1225 deathwalker 7/2008
Bezpečný návod na zhotovenie mramorovej sochy slona:
1. Vezmeme veľký kus mramoru
2. Odstránime všetko čo nevyzerá ako slon#1223 deathwalker 7/2008
Príde chlapík so strašne mastnými vlasmi do kaderníctva a kaderník sa pýta:
"Tak čo, pane? Ostriháme alebo vymeníme olej?"#1221 deathwalker 7/2008
80% mozgu tvorí kvapalina.
U niektorých brzdová.#1216 janica 7/2008
Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede jí kousek ocásku.
Kočička se otočí a říká si: "Škoda ocásku."
A tak se vrátí, vezme ujetý ocásek do tlamičky a vtom jede lokomotiva zpět a přejede jí celou hlavu. A to je konec bajky.

Ponaučení: Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavu.#1214 deathwalker 7/2008

Super vtipy, ktoré sme zabudli kategorizovať