Náboženstvo

Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis: Sex s mníškami za 100 eur !!!
Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:
- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vojdite do posledných dverí vpravo.
Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.
Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
'Dnes s vami vyjebala sestra Mária.'

Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví:
- "Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy dolárov ako dar pre cirkev."
V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje:
- "Má to však jeden háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu každodennú. A tak sa vás teda pýtam - kedy nám
končí zmluva s pekárňami?"

výborný arabský vtip....
ا لتوجيهات صاحب السمو الشيخ مكتوم
بن راشد ال متوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء
حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة
الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع ،
شرعت دائرة الطيران المدني ببي في الاعداد
للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من
نوعه في العالم يتمثلفياامةمدينة مطار جبل علي.
راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق
واستمع سموه في هذا السياق بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس
دائرة الطيران المدني بدبي الرئيس الاعل
لطير ان الامارات ، من فريق عمل

P.S.
Nezabudnite, že sa to číta zprava doľava.
Inak by to nedávalo zmysel !!!

- Prečo Krista neutopili, ale ukrižovali?
- Kto by chcel nad dverami akvárium...

Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi:
- Otče, zhrešila som.
A farár na to:
- Ja viem, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.

Lekar: Fajcite ?
Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku.
Lekar: Pijete ?
Pacient: No obcas si dam poharik -dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flasu.
Lekar: Sulozite ?
Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
Lekar: No to nie je ktoviekolko!
Pacient: No tak, na knaza z maleho mesta?

Potká farář Marušku a ptá se jí: "Tak co Maruško, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Maruška.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"

Karolko píše Ježiskovi:
"Celý mesiac budem dobrý, keď mi pošleš moped."
Hneď si pomyslí, že celý mesiac to nevydrží. Roztrhá list a napíše nový:
"Týždeň budem dobrý, keď mi pošleš moped."
Znovu popremýšľa. Veď týždeň asi nevydržím. Roztrhá list a napíše nový:
"Jeden deň budem dobrý, keď mi pošleš moped. "
Znovu premýšľa a uvedomí si, že on nevydrží byť dobrý ani minútu a už vôbec nie celý deň! Pozrie na stenu, uvidí obraz Panny Marie. Chytí ho, zvesí a zavrie do skrine. Píše nový list:
"Ježiško, zajal som tvoju matku. výkupné je moped!"

Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú.

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš.
Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde na kontrolu billboardu.
Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"