Vtipy

Najnovšie pridané vtipy Zábavné texty, video a hudba Horoskopy Krstné mená Alkohol28 Chuck Norris64 Cigáni54 Deti100 Inzercia30 IT46 Manželstvo159 Modelky50 Morbídny humor68 Motorizmus32 Múdrosti našich predkov66 Náboženstvo21 Národy a menšiny71 Nezaradené233Odkazy16 Otázky a odpovede113 Polícia a armáda67 Politika53 Prešmyčky51 Profesie33 Rýmovačky30 Sex21 Svokry a iné potvory21 Zdravotníctvo66 Ženy109 Žiarovky11 Zvieratá60
Rozprávajú sa dvaja kamoši:
- Čo by si spravil, keby som ti pretiahol ženu?
- Nič. Boli by sme 1:1 Manželstvo #1283 MOWS 10/2008
Angličanka, Američanka a Francúzska dostali rovnakú otázku:
"Čo by ste robili, keby ste ostali na ostrove len vy a 30 námorníkov?".
Prvá odpovedá Angličanka:
-Ihneď by som spáchala samovraždu!
Američanka na to:
-Hodila by som sa do vody a plávala by som preč!
Francúzska je ticho. Pýtajú sa jej:
-Vy ste nerozumeli otázke?
-Otázke som rozumela, len nechápem, v čom je problém.Ženy #1282 MOWS 10/2008
Aký je rozdiel medzi slušnou babou a fajn babou?
Slušná baba ide na schôdzku, ide domov a ide do postele.
Fajn baba ide na schôdzku, ide do postele a ide domovŽeny #1281 MOWS 10/2008
Doktor na gynekologickom oddelení v nemocnici má vizitu. Vojde do jednej izby a pýta sa prvej pacientky:
"Tak, mamička, kedy to čakáte?"
"Dvadsiateho piateho, pán doktor."
Príde k druhej pacientke a tiež sa jej pýta:
"A kedy to čakáte vy?"
"Tiež dvadsiateho piateho."
"A vy tiež dvadsiateho piateho?"- pýta sa tretej pacientky.
"Nie, ja som s nimi na tom školení nebola..."Ženy #1280 MOWS 10/2008
Môj najmilejší Lukáško, od tej doby, čo som sa s Tebou rozišla, nemôžem spať. Môžeš mi odpustiť a na celé to nedorozumenie zabudnúť. To, že nie si u mňa mi zlomí srdce. Bola som úplny blázon. Teba nemôže nikto nahradiť. Milujem Ťa z celého srdca. Tvoje jediné Káčatko...
P.S: Blahoželám k výhre toho jackpotu!Ženy #1279 MOWS 10/2008
-"Tak ako si spokojná so svojím milencom?"
-"Veľmi. Pred mesiacom mi daroval kožuch, pred dvoma týždňami náhrdelník, predvčerom prstienok a včera ma požiadal o ruku..."
-"Aha! Tak si daj pozor, už začína šetriť..." Ženy #1278 MOWS 10/2008
- "To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?"
- "Kedy predtým?"
- "No predtým, než vynašli peniaze a autá..."Ženy #1277 MOWS 10/2008
-"Predstav si, Zuzka, že ten sopliak Jano mi dával neslušné návrhy!"
-"A čo ty na to?"
-"No, po prvé som mu povedala, že ja som slušná žena a po druhé, že päťsto korún je málo..." Ženy #1276 MOWS 10/2008
- Očuj, čo by si urobil, keby si sa dozvedel, že zajtra je koniec sveta?
- Vytrtkal by som všetko, čo nevylezie na strom, alebo neskočí do vody. A ty
by si čo urobil?
- Vyliezol by som na strom, alebo skočil do vody.Nezaradené #1275 MOWS 10/2008
Michael Jackson ide navštíviť svoju novú priateľku v pôrodnici, kde práve porodila ich dalšie dieťa. Keď príde doktor Jackson sa ho spýta:
- Pán doktor a kedy môžeme začať so sexom?
- Preboha, Michael, počkajte aspoň kým začne chodiť!Morbídny humor #1274 deathwalker 10/2008
Príde Araňa k lekárovi a hovorí mu: "Pán doktor som tehotná, ale to dieťa nechcem poraďte mi jednoduchý a lacný spôsob." Doktor jej hovorí: "Pite veľa vody a nechoďte na záchod, ono sa to možno utopí!"Morbídny humor #1273 deathwalker 10/2008
Poľovník preliezol plot a pritom mu náhodne strelila puška a broky ho trafili rovno do vtáka. Zašiel teda za doktorom, aby mu to nejako spravil. Doktor sa snažil, ako vedel, a keď už prepúšťal poľovníka z ošetrenia, podával mu vizitku:
- Toto je vizitka môjho brata. Bolo by dobré, keby ste ho navštívili.
- On je tiež doktor? - pýta sa poľovník.
- Nie, on hrá na flautu. Ukáže vám, kam máte položiť prsty, aby ste si nemočili do očí.Morbídny humor #1272 deathwalker 10/2008
Príde nápadník za otcom priateľky a hovorí mu:
"Chcel by som vás požiadať o pošvu vašej dcéry."
"Snáď o ruku, nie?"
A ženích na to:
"Rukou si to môžem urobiť aj sám!"Manželstvo #1271 deathwalker 10/2008
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" "Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku. Nezaradené #1270 janica 10/2008
Zenská mela v posteli milence, kdyz v tom slysí, jak na príjezdové ceste chrastí sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela resení? Postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak líbila, ze jsem si rekla, ze si ji koupíme taky." Tím debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spát. Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele, odesel do kuchyne, nakrájel salám, namazal pecivo máslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody." Nezaradené #1269 janica 10/2008
HLASKA TYZDNA:
"Taku ti jebnem ze ta ani google nenajde...."Múdrosti našich predkov #1268 kmetrix 10/2008
"Oci, ako som sa dostal na svet?"

"No dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest:

Ocko spoznal mamku v chatovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou stretli v "cyber cafe" a na zachode si mamka downloadovala par dat z ockoveho "memory stick"-u. Ked ocko dokoncil uploadovanie, spozoroval, ze sme predtym neinstalovali ziaden "firewall". Zial uz bolo neskoro na stlacenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete naozaj uploadovat?" sme odstranili hned na zaciatku v "Moznostiach" pod "Nastavením".

Mamkin virusovy scanner uz davno nebol "updateovaný" a s ockovym "blaster-worm"-om si neporadil. Stlacili sme tlacidlo "ENTER" a mamka dostala spravu "Odhadovany cas stahovania: 9 mesiacov..."

No a potom si sa narodil......IT #1267 MOWS 9/2008
Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes."
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá:
"Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes."Zvieratá #1266 MOWS 9/2008
Lepšie brucho od piva, ako hrb od roboty.Múdrosti našich predkov #1265 MOWS 9/2008
Príde Fero do baru, zdrvene si sadne k pultu a objedná si dvojitý rum. Barman na neho:
- Človeče, čo sa vám stalo? Ste nejaký smutný.
- Ale... už dlho som podozrieval svoju manželku, že mi je neverná. Dnes som prišiel skôr domov z práce a nachytal som ju so svojim najlepším priateľom. - ťažká si Fero.
- No to musí byť ťažké... Čo má človek v takej chvíli povedať svojmu najlepšiemu priateľovi?
- No.. ja som na neho zreval: "Fuj!! Dunčo, necháš paničku na pokoji!!!"Manželstvo #1264 anaste 9/2008

Najlepšie vtipy a zábavné články