Vtipy

Najnovšie pridané vtipy Zábavné texty, video a hudba Horoskopy Krstné mená Alkohol28 Chuck Norris64 Cigáni54 Deti100 Inzercia30 IT46 Manželstvo159 Modelky50 Morbídny humor68 Motorizmus32 Múdrosti našich predkov66 Náboženstvo21 Národy a menšiny71 Nezaradené233Odkazy16 Otázky a odpovede113 Polícia a armáda67 Politika53 Prešmyčky51 Profesie33 Rýmovačky30 Sex21 Svokry a iné potvory21 Zdravotníctvo66 Ženy109 Žiarovky11 Zvieratá60
Tri ženy sa hádajú ktorá z nich má najnechutnejšieho muža:
Prvá hovorí: - Ten môj je taký nechutný, že ma šuká aj keď mám krámy!
Druhá hovorí: - To je nič, môj muž ma cez krámy vyšuká aj vylíže!
Tretia hovorí: - Áaale choďte, ten môj je taký nechutný, že ma cez krámy vyšuká aj vylíže a s krvavou hubou chodí strašiť deti! Manželstvo #1303 anaste 11/2008
Ak zmeníme v slove LÁSKA 4 písmená a jedno uberieme, dostaneme slovo PIVO,čo je skutočne na zamyslenie.
Ak ale v slove LÁSKA zmeníme všetky písmená a jedno doplníme, vznikne slovo FERNET a to už určite nie je náhoda...!!! Alkohol #1302 anaste 11/2008
Pláva si v mori veľrybí samec vedľa svojej veľrybej družky a mrmle:
"Celý svet sa snaží zachrániť náš druh, vedci zasadajú, ekológovia sa búria, Greenpeace sa z toho môže posrať, ale teba bolí hlava...."Zvieratá #1301 anaste 11/2008
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká :
"Kouř z cigaret."
"Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví :
"Pyl."
"Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá :
"Piča."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček povídá :
"Tatínek pravil, že když pro vás není piča dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."Deti #1300 janica 10/2008
Přijde matfyzák do fotolabu: „Potřeboval bych vyvolat fotky.“
Prodavač: „9 na 13?“
„2541865828329 - Proč?“Nezaradené #1299 MOWS 10/2008
Ide žena z kúpeľne a zakopne o prah... Muž ju začne ľutovať a láskať, až skončia v posteli.
Po búrlivom sexe ide žena do kúpeľne a znovu zakopne o prah...
Muž len tak nedbalo pootvorí jedno oko a mrmle si popod nos: "Piča jedna šmatľavá".Manželstvo #1298 anaste 10/2008
Drahá, na čom sa smeješ?“ - pýta sa muž svojej ženy.
„Na vlastnej hlúposti,“ - odvetí žena.
Muž zareaguje: „A čože tak málo?“ Manželstvo #1297 anaste 10/2008
Ušný špecialista dostane cenu za celoživotný prínos medicíne – Zlaté ucho. Vyjde na pódium, aby predniesol pár slov. Pozrie na svoj dar a hovorí: "Ešte šťastie, že nie som gynekológ.“ Zdravotníctvo #1296 anaste 10/2008
- "Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?"
- "No povídala, že syfilis."
- "A co to je?"
- "No, to já nevím. Ale asi je to vetší než Mercedes."
- "A jak to?"
- "No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."
Nezaradené #1295 MOWS 10/2008
Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Když vyzvání popáté nasranej zubař ho popadne a řve:
- "Kdo jste?"
- "Manžel."
- "Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!"Zdravotníctvo #1294 MOWS 10/2008
Deň sa skončil noc sa blíži, ďalší deň je v hajzli,
tak tu pijem teplé pivo, v humusáckom pajzli...
Komplexy si každý lieči, čašník nás zas ojebal,
suchý humor, trápne reči, kto koho zas pojebal...
Vracajú sa ľudia z šichty, sú to božie tresty?
Hnusné domy, prázdne ksichty, rozjebané cesty...
Plné vlaky, smrad a špina, mafie a gangy,
bohatnú len poisťovne, gauneri a banky...
Veľké dane, malé platy, depresia riadna,
pomaly sa život kráti, perspektíva žiadna...
Kto má aspoň trochu vlohy, do budúcna hľadí,
poďme radšej všetci v nohy, kým sme ešte mladí...
Ja som Slovák, každý kričí, druhé husle nechcem hrať, Hoj
Vlasť moja, ty si v piči, na taký "life" môžem srať!!

Hviezdoslav najmladšiRýmovačky #1293 MOWS 10/2008
Minulý večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, že prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov.
Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a tri krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej ožratosti. Ráno sa ma manželka spýtala, kedy som sa večer vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila. WOW! Dostal som sa z toho!
Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do haly.
Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:
"Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny tri krát zakukali, potom povedali "do piče", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát zakukali, chvíľu sa chechtali, dva krát zakukali a nakoniec si prdli."Manželstvo #1292 anaste 10/2008
"Ty máš v ústach žuvačku?" - pýta sa ona pri bozkávaní.
"Nie! Mám len nádchu!" - odpovie on.Nezaradené #1291 anaste 10/2008
Príde muž domov a volá na manželku:
"Vezmi si šaty, stará, vyhral som päť miliónov!"
Manželka na neho celá šťastná: "A ktoré šaty, miláčik?"
"Všetky a vypadni...!"Manželstvo #1290 anaste 10/2008
V Rusku vymreli vsetci kocúri,tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu.Vsetky macky ho sli cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze s ním pôjde prvá.
Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky ostatné macky cakali celú noc a cely den. Nakoniec sa hlavná macka priplazila celá znicená a macky na ňu naliehali, aby im orozprávala, aké to bolo.
- "Moje zlaté,predstavte si to: Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavicke, osemkrát na smetiaku, dvakrát na chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát pred restauráciou a dvakrát v parku mi porozprával ako vo Vietname prisiel o gule a vtáka..."Zvieratá #1289 MOWS 10/2008
Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhane rika:
- " Je to modra Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, opruzený řidič...."
Lide se seběhnou okolo něj a v němém úžase poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
- "To vsechno slysis?"
- "Ne. Ona me srazila.."Morbídny humor #1288 MOWS 10/2008
- Haló, hasiči? Príďte rýchlo, horí mi dom!
- A ako sa k vám dostaneme?
- A vy už nemáte to veľké červené auto?...Nezaradené #1287 anaste 10/2008
Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich ukoluje:
"Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi.... Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka.... A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi ..."
Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka... Stary morsky vlk lezi na posteli
a fajci...
Po polhodine to jednu prestane bavit:
"A sulozit nebudeme?"
"Vam docista jebe?! V tomto pocasi?" Nezaradené #1286 MOWS 10/2008
Bránu si zavrel?
- Áno.
Špajzu si zavrel?
- Áno.
Kuchyňu si zavrel?
- Áno a drž hubu ženská! Chcem spať a okrem tvojej huby je už všetko pozatvárané.Manželstvo #1285 MOWS 10/2008
Manželka stojí pred zrkadlom a sťažuje sa manželovi ležiacemu na posteli:
- Pleť vráskavá, prsia ochabnuté, zadok ako vyžmýkaný pomaranč, kŕčové žily, vlasy mi nedržia...som otrasná.
Celá zúfala sa obráti na manžela, aby jej aspoň on povedal niečo pozitívne a z postele sa ozve:
- Na svoj vek však veľmi dobre vidíš...Manželstvo #1284 anaste 10/2008

Najlepšie vtipy a zábavné články