Vtipy

Najnovšie pridané vtipy Zábavné texty, video a hudba Horoskopy Krstné mená Alkohol28 Chuck Norris64 Cigáni54 Deti100 Inzercia30 IT46 Manželstvo159 Modelky50 Morbídny humor68 Motorizmus32 Múdrosti našich predkov66 Náboženstvo21 Národy a menšiny71 Nezaradené233Odkazy16 Otázky a odpovede113 Polícia a armáda67 Politika53 Prešmyčky51 Profesie33 Rýmovačky30 Sex21 Svokry a iné potvory21 Zdravotníctvo66 Ženy109 Žiarovky11 Zvieratá60
Otázka v dotazníku SIS: Boli ste v minulosti prenasledovaný? Ak nie, uveďte prečo.#792 MOWS 11/2007
- Tak, ako sa ti so mnou páčilo?
- Mám byť úprimná? Trtkáš ako zajac.
- Nechápem ako môžeš po piatich sekundách robiť také ďalekosiahle uzávery?#787 MOWS 11/2007
- "Pištáá", kričí sused na suseda v záhrade, "tvoja žena bola vo Francúzsku?!?"
- "Ale čoby!...to som ju ja naučil!"#784 MOWS 11/2007
Sedí v autobuse pankáč, vlasy zmaľované žlto-zeleno-červeno-modro, až hrôza a oproti naňho vyjavene čumí dedko.
- "Ta čo je, dedo?! Čo tak pozeráte?! Vy ste za mlada nevystrájali kokotiny?!"
- "Ále, chlapče, vystrájal, vystrájal. Akurát si spomínam, že oňahdy som pretiahol papagája a teraz rozmýšľam, či nie si môj syn!!"#783 MOWS 11/2007
Mladík objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
- Som tehotná!#771 MOWS 11/2007
Mladá dáma v baru mává na barmana.Ten k ní přijde,ona ho něžně chytí za sako, hladí po vlasech a sladkým hlasem se ho ptá: "Ty jsi tady šéf?" Barman tajemně odpovídá: "Možná ano, možná ne." "A kde je šéf?" "Přijde zítra." Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaličku, v rytmu hudby ocucává. "Tak mu řekni, že na dámských toaletách došel papír."#758 janica 10/2007
Mladý muž v predajni:
- "dajte mi štyri frc gumy"
Predavačka na to pohoršene:
- "ale mladý pán. Buďte trošku taktný, za vami je mladá slečna..."
Muž sa otočí a hovorí:
- "Jeeej ahoj Katka! Tak mi ich dajte päť!"#756 MOWS 10/2007
Dedkovia sa na káve rozprávajú, kto má dhší sexuálny styk. Jeden z nich hovorí:
- "Ja mám sex 5 hodín a 32 minút"
- "A to ako vieš tak presne???"
- "..no pol hodinu sa pripravujem, 2 minúty súložím a 5 hodín som v bezvedomí"#755 MOWS 10/2007
Soudní přelíčení, napjatá atmosféra, nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá staré babičky: "Kolik vám je let?" "Šestašedesát, pane předsedo", odpoví stará žena. "Řekněte nám, co se stalo", ptá se předseda. "Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička. "Znala jste toho muže?", chce vědět soudce. "Ne, neznala, ale byl přátelský." "A co bylo dál", nabádá předseda. "Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..." "Nechala jste ho?" "Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta... Zavřela jsem oči a představovala si..." babička se zarazí. "No, a jak to bylo dál", pobízí soudce. Babičce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'Apríííl!', tak JSEM HO ZABILA, HAJZLA JEDNOHO!"#754 janica 10/2007
Onanuje chlap ve vaně a vystříká to na dlaždičky z vany. Když pak vylézá z vany, tak na tom uklouzne a majzne se do hlavy. Vstane a říká: "Svině jedny, vlastního tátu by zabily!"#742 janica 10/2007
- Oci? Kurva sa pise s jednym alebo s dvomi R?
- Ja neviem synak. Ja pisem "vazena slecna"#739 MOWS 10/2007
Gayovia šukajú,jeden hovori:
- "Mňa to bolí!"
- "Vydrž, veď si chlap!"#738 janica 10/2007
Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože jde o těch sedm slavných trpaslílů, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla. "Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?"
Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Římě nějaké trpasličí jeptišky?"
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslíodpoví: "Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?"
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky." Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem. Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "
Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!" Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: "
Je mi líto, synu, ale nikde na světě nejsou trpasličí jeptišky ."
Ostatní trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat: "Šmu-dla vo-jel tuč-ňá-ka! Šmu-dla vo-jel tuč-ňá-ka!!!#735 janica 10/2007
Děda jde o půlnoci na záchod. Vrátí se a říká babce:
"Babko my opravdu máme na záchodě duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo zhaslo."
Babka div nedostane infarkt, otočí se a zařve:
"Dědku, že ty jsi se zase vysral do ledničky??!!"#732 MOWS 10/2007
Dedko,už ste si kúpili strojček do uší ?
....Hej
A kolko stál?
....Trištvrte na sedem.#728 MOWS 10/2007
Americký film:
"How do you do?"
"All right!"
V pozadí amatérsky preklad:
"Ako si to robíš?"
"Vždy pravačkou!"#725 MOWS 10/2007
Nastupuje trochu viac namalovaná slečna do autobusu. Vodič ironicky poznamená:
- "Ale dievčatko, farba patrí na stenu, nie na tvár..."
Na to dievča pohotovo reaguje:
- "A kokot patri do piče, nie za volant."#719 MOWS 10/2007
Želanie muža: Sexovať by sa malo v deň začinajúci na P.
Teda v pondelok, piatok, aj predvečerom, pozajtra, tiež po raňajkách, popoludní a vôbec. Každý posratý deň.#717 MOWS 9/2007
Žabiak sedí na prameni. Ide okolo krásna princezná a pýta sa ho:
- Žabiak, ty si ten žabiak, ktorého keď pobozkám, premení sa na švárneho princa?
- Nie, to je môj brat, mňa musíš vyfajčiť...#714 MOWS 9/2007
Príde dealer vysávačov do luxusne zariadeného bytu a hneď potom, ako mu otvorí uhladený gentleman, vysype na peršan v predsieni kýbeľ hovien a spustí:
Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám dostáva ponuka tohto vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne inom princípe, než obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz vysajem do najmenšieho drobka, atómu a zápachu túto hromadu fekálií. Inak prisahám, že tie hovná zožeriem!
Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví:
Chcete k tomu priniesť horčicu, alebo kečup??? Nejde nám elektrina...#712 lubos 9/2007

Super vtipy, ktoré sme zabudli kategorizovať