Vtipy

Najnovšie pridané vtipy Zábavné texty, video a hudba Horoskopy Krstné mená Alkohol28 Chuck Norris64 Cigáni54 Deti100 Inzercia30 IT46 Manželstvo159 Modelky50 Morbídny humor68 Motorizmus32 Múdrosti našich predkov66 Náboženstvo21 Národy a menšiny71 Nezaradené233Odkazy16 Otázky a odpovede113 Polícia a armáda67 Politika53 Prešmyčky51 Profesie33 Rýmovačky30 Sex21 Svokry a iné potvory21 Zdravotníctvo66 Ženy109 Žiarovky11 Zvieratá60
Franto, dej mi prosim tě francouzák. Fůj, ty prase, myslel sem klíč...#1014 anaste 3/2008
Tri základné princípy sexu:
1. Keď to nevieš, naučím Ťa.
2. Keď nevládzeš, pomôžem Ti.
3. Keď nechceš, nezavadzaj!#1013 MOWS 3/2008
Chceš pritlačiť telo na telo? Cítiť dych? Uvedomiť si vône? Rôzne polohy? Dnu - von?
Zpredu - zozadu? Áno?
Tak nástup do autobusu!!!
#1003 anaste 3/2008
Inseminátor odchádza z kravína, keď sa za ním rozletia vráta a vybehne z nich krava.
- No čo ešte chceš?
Krava sa naňho nežne pozrie a zabučí:
- Ešte pusu...#1002 MOWS 3/2008
Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzaju k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má straśnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi! Tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Tak ide pozrieť nože-všetky čisté, ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
"Pane bože, ja som ju zožral!!!"#996 MOWS 3/2008
Mladý námorník príde za kapitánom a vraví:
- Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak, tak ten váš je aj tak lepší?
- Vieš synak to si doňho musíš primiešať par chlpov z lona mladej dievčiny, až potom je to ono.
O par dni príde zas námorník za kapitánom:
- Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to neni ono.
Poda kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst pobafká, povychutnava a hovorí:
- Trháš moc blízko pri riti...#995 MOWS 2/2008
Fero sa sťažuje lekárovi:
- Doktor, mám problém! Nestojí mi.
- Nóó... - odvetí lekár - Na to sú dve riešenia. Prvé: jedna komplexná operácia a váš úd bude okamžite v poriadku. Stojí to 150 000 korún. Druhé: séria menších operácií v priebehu mesiaca s rovnakým výsledkom. Toto stojí 50 000 korún.
- Viete, musím sa poradiť s rodinou, kým prijmem nejaké rozhodnutie...
- Dobre. Prídite zajtra...
Na druhý deň:
- Tak aké rozhodnutie ste po porade s rodinou prijali?
- Budeme prestavovať kúpeľňu...#990 janica 2/2008
Ťažký život : Som penis, mojim najbližším susedom je riť, moja najlepšia kamarátka je piča a v tom najlepšom sa vždy povraciam.#979 anaste 2/2008
Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký čierny medveď.
"Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Vyber si."
Frank si povie, že radšej stratiť česť ako život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Obrovský medveď grizzly.
"Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem."
Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace bolestivej maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký biely medveď ľadový.
"Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke?"#965 janica 2/2008
"Tá dnešná mládež je ale márnotratná", hovorí jedna spermia druhej, keď stekajú dole umývadlom.#964 janica 2/2008
Idu dve malé spermie za veľkou spermiou a pýtajú sa jej, čo majú robiť keď už vyjdú von. Tá im poradí, aby keď uvidia jednu veľkú guľu prišli k nej, pekne zaklopali a spýtali sa, či môžu vôjsť. Natešené malé spermie už idú, idú a naraz zbadajú dve veľké gule. Rozmýšľajú čo spraviť, a tak sa rozhodnú, že jedna pôjde k jednej a druhá k druhej. Keď tam dorazia oznámia:
"To sme my spermie, môžeme dnu?"
A z vnútra sa im ozve: "To sme my mandle, môžete."#954 janica 2/2008
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych
životných situáciách.
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a
smrťou som poznamenal :
“Nechcem aby si ma nechala žiť v stave, že by som mal byť závislý na
prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše...“ „Keby si ma
niekedy takto videla okamžite mi vypni tie posrané mašiny čo ma budú
držať nažive!“
“Ona sa zrazu v tichosti postavila, vypla telku, potom moje PC-čko aj
chladničku a vyliala mi pivo do záchoda...“
“No nie je blbá“!??#943 janica 2/2008
Išli dvaja kamaráti v aute, Jeden šoféroval a ten druhý podriemával až zaspával. Šofér medzičasom zoberie stopárku.Tá si sadne dozadu. Je taká vyzývavá, rozčapí si nohy a nemá ani nohavičky,takže jej všetko vidno.Šofér drgá do kamaráta a hovorí mu: Pozri sa do spätného zrkadla... Ten sa horko-ťažko preberá, pozrie sa do spätného zrkadla a hovorí kamarátovi : Podaj mi rýchlo hrebeň, vyzerám ako piča ...#941 janica 2/2008
Jano ide s Ančou súložiť za kultúrny dom.
Ako tak súložia, Anča skríkne:
- "Ungh, ungh."
- "Čo, už si hotová?"
- "Nie, niekto mi prešiel bicyklom cez krk"#931 MOWS 2/2008
Chlapec volá svojmu dievčaťu:
- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si nohavičky. Musím ti niečo dôležité povedať.#923 MOWS 2/2008
Minulú noc ma trápili depresie, tak som zavolal na linku psychickej pomoci.
Prepojili ma na ich call-centrum v Pakistane. Vravel som im, že ma tento život nebaví a chcem spáchať sebevraždu.
Veľmi ich to potešilo a opýtali sa, že či viem šoférovať nákladiak ...#914 janica 2/2008
Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky:
- Máte perníkové srdce s nápisom "SI MOJA JEDINÁ"?
- Áno, máme.
- Tak si vezmem päť kusov.#909 MOWS 2/2008
Chlapik stoji pred oknom a zbada krasnu blondinku ako ide po ulici, nevydrzi to a urobi sa. Po chvili ju uvidi ist naspat, zase to nevydrzi a urobi sa. O chvilu sa blondinka zase vracia, on to zase nevydrzi, urobi sa a hovori: "Ta je ale nenasytna!"#908 MOWS 2/2008
Mladá prostitútka si privedie do izby zákazníka.
Pri vyzliekaní sa jej muž medzi rečou spýta:
"A koľko máš vlastne rokov?"
"Trinásť."
"Trinásť??? Tak to ja radšej idem inde." vykríkne rozhorčene muž a odíde.
Dievča sa zamračí a zafrfle:
"Tak si choď, kokot poverčivý!"#907 MOWS 2/2008
Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá.#906 MOWS 2/2008

Super vtipy, ktoré sme zabudli kategorizovať