Vtipy

Najnovšie pridané vtipy Zábavné texty, video a hudba Horoskopy Krstné mená Alkohol28 Chuck Norris64 Cigáni54 Deti100 Inzercia30 IT46 Manželstvo159 Modelky50 Morbídny humor68 Motorizmus32 Múdrosti našich predkov66 Náboženstvo21 Národy a menšiny71 Nezaradené233Odkazy16 Otázky a odpovede113 Polícia a armáda67 Politika53 Prešmyčky51 Profesie33 Rýmovačky30 Sex21 Svokry a iné potvory21 Zdravotníctvo66 Ženy109 Žiarovky11 Zvieratá60
Na nástenke v študentskom domove:
Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbierajú a nafukujú!
#1142 anaste 5/2008
Chlapík na audine zastaví prostitútke pri krajnici, otvorí okienko, prostitútka strčí dnu hlavu že ponúkne služby keď tu chlapík okienko privrie. Vystúpi, podíde zo zadu k prostitútke a urobí si dobre. Nastúpi, uvolní prostitútku, a odíde.
Jeden z dvoch dedkov ktorý to z nedaľekej lavičky sledujú hovorí:
"Tak na to auto nemám ale tie dvere, tie dvere si kúpim!"#1140 deathwalker 5/2008
Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."#1139 anaste 5/2008
Sedia si dve buduce mamičky v parku a pletu svetriky.Jedna z nich hovorí:
- Dufam ze to bude dievcatko, ostala mi len ružová vlna.
Druha riekne:
-Dufam ze to bude kripel, dojebala som rukáv.#1136 janica 5/2008
Na Siciilii sa kona zraz mafianov. Taliani zistuju, ci su rusi poriadni mafiani.
Taliani: "Zlate retiazky mate?"
Rusi: "Nemame."
Taliani: "A dvojposchodove vily mate?"
Rusi: "Ani to nemame."
Taliani: "A mercedesy mate?"
Rusi: "Fuuu ani to nemame."
Taliani ich za to strasne vysmeju. Po zraze pride rusky boss nasraty domov, zvola si vsetkych a zacne rozdavat rozkazy: "Vsetky tretie a stvrte poschodia z vil zburat, helikoptery opredat,
mercedesy nakupit a zlate retiazky dat psom z hlav dole, budeme ich nosit my!!!"#1126 MOWS 5/2008
- Prestaň! Povedal si, že ma len trochu pošteklíš prstíkom v pupčeku. A to už nie je pupček.
- Veď ani to už nie je prstík...#1121 bambulka 5/2008
- Prepáčte, prosím, ale prečo je táto maličká kabelka taká drahá? - pýta sa v brašnárstve mladá žena.
- Je vyrobená z pánskej predkožky. - vysvetľuje predavač - Trochu ju oliznete a zmení sa na kufor.#1118 bambulka 5/2008
Rozdelit kaviaren na SMIE SA FAJCIT a NESMIE SA FAJCIT je ako rozdelit bazen na SMIE SA CIKAT a NESMIE SA CIKAT.#1117 deathwalker 5/2008
Na divokom západe:
'Hej cudzinec koľko je 2+2'
'4'
Práááásk
'Bill, prečo si ho odbachol?'
'Vedel toho nebezpečne veľa!'#1112 deathwalker 5/2008
Lord Northon rozpráva historku z lovu v afrike:
"... vystrelím posledný náboj na leva a čo čert nechcel minul som. Lev sa proti mne rozbehol a mne neostalo nič iné ako vziať nohy naplecia..."
V tom sa objavý James a lorda preruší:
"Prepáčte pane, máte súrny telefonát"
O chvíľu sa lord vráti a pýta sa:
"Prepáčte, kde som to prestal?"
"Tam ako ste vzal nohy na plecia."
"Aha, tak vezmem nohy na plecia a lížem a lížem..."#1102 deathwalker 5/2008
Otecko pozerá televíziu. Príde za ním malý synček a pýta sa ho: "Otecko, aký je rozdiel medzi potenciálne a reálne?"
Otec mu hovorí: "Hmm, ako by som ti to....Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestry sa spýtaj, či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom, a brata sa opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom."
O chvíľu sa malý synček vráti a referuje: "Mama povedala, že by sa s ním vyspala, aj za menej, sestra tvrdí, že je to jej sen, a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi
Johnovi."
Na to mu otec povie: "Tak teraz to pochopíš. Potenciálne by sme sa stali milionármi a reálne
máme doma dve kurvy a jedného buzeranta."#1091 anaste 4/2008
Aký je rozdiel medzi skautom a skautským vedúcim?
Skoro žiadny:
Skaut - malé dieťa oblečené ako debil.
Skautský vedúci - debil oblečený ako malé dieťa.#1083 deathwalker 4/2008
Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom ukecá, aby koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!"...povídá Francek u pultu.
"Vy jste z Ostravy, že?" ...ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá:
"Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"#1081 MOWS 4/2008
Chlap si chce trochu vyraziť. zájde do bordelu. Leží si s perfektnou kočkou v posteli, lenže bohužiaľ, nepostaví sa mu vták.
Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postaví. Chlap sa pozrie na neho a vraví:
- No teraz už viem, prečo ťa volajú kokot!#1078 janica 4/2008
Chlap si dá v krčme 6 fernetov a čašník sa ho pýta:
- Čo zapíjate?
A chlap nato:
- Moje prvé vyfajčenie.
- No, keď je to takto, tak tu máte siedmeho ferneta na mňa!
- Hm, keď ich šesť tú chuť nezmylo, tak siedmy už nepomôže.#1066 janica 4/2008
Pepíček (z Prahy) je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká.
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou
slovní zásobu a jste sprostí.
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá. "Piču!"
#1061 bambulka 4/2008
Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou. Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?
- Býk to vycíti.
- Janko a ty čo, máš do piče nádchu ??!! #1055 MOWS 4/2008
Panu Novákovi věští kartářka budoucnost :
"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu."
"No to je úžasný, sláva ... !!!"
"Vidím také Vás, pane. Stojíte tam a čumíte na to vše dírou v plotě."
#1047 bambulka 4/2008
Pyta sa koktavy muz v elektricke:
"...ppprrrrrrrosiiiimmmm vaaas, kooooolko jeee hohohodiiiiin?"
Chlapik, ktoreho sa to pyta mlci a tak mu odpovedaju ini cestujuci.
Ked koktavy vystupi, cestujuci sa pytaju chlapika:
"Preco ste mu neodpovedali???"
"Baaal sooom ssssa, zezeze mi jeeednuu jeeeebneeee..."#1044 anjelik 4/2008
Ide debil po lese a zbadá hríbik.
"Aha..hlíbik...lozpučím ho..."
Hríbik na to:
"Nie, neubližuj mi, splním ti tri želania."
"Nechcem byť debil."
Stane sa.
"Ja sa z toho poseriem."
Stane sa.
"Ja debil! Posral som sa!"
"Aha...hlíbik...lozpučím ho..."#1025 janica 3/2008

Super vtipy, ktoré sme zabudli kategorizovať