Vtipy

Najnovšie pridané vtipy Zábavné texty, video a hudba Horoskopy Krstné mená Alkohol28 Chuck Norris64 Cigáni54 Deti100 Inzercia30 IT46 Manželstvo159 Modelky50 Morbídny humor68 Motorizmus32 Múdrosti našich predkov66 Náboženstvo21 Národy a menšiny71 Nezaradené233Odkazy16 Otázky a odpovede113 Polícia a armáda67 Politika53 Prešmyčky51 Profesie33 Rýmovačky30 Sex21 Svokry a iné potvory21 Zdravotníctvo66 Ženy109 Žiarovky11 Zvieratá60
Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou růžovou mašli. Po několika dnech se doplazí vysílená ke studni: "Studánko, studánko, dej mi vodu nebo zhynu." Studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu." "Ale já ti nemůžu dát svou mašli, ta je po babičce." Myška se tedy nenapila a po několika hodinách zemřela.
Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou mašlí kolem krku. Taky se po několika dnech doplazila ke studni."Studánko, dej mi vodu nebo zhynu."
A studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu." Myška: "No, ona je sice po babičce, ale voda je přednější."
Studánka dala vodu, myška se napila, plazila se dál, ale za pár dnů stejně zemřela. A to je konec bajky.

A ponaučení pro dívky: Dáš, nedáš, stejně jednou umřeš. #1213 deathwalker 7/2008
Zajíček si koupil nové ferrari a ujíždí s ním po lese. Náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí vní vlka. Vlk povídá: "Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě."
Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferari, nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry.
Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne: "Pomóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc. Poklepe si na čelo a říká: No dobře, zajíci, včeras pomohl ty mně, dneska já tobě." Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn.
A to je konec bajky.

Ponaučení: Když máš pořádnej ocas,nepotřebuješ žádný ferrari!#1212 deathwalker 7/2008
Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná... #1202 assembly 6/2008
Pani učiteľka zobrala deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy sa pustili do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám, Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko a hovorí:
- Nie, on spal s mojou mamou!
- A prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!" #1201 assembly 6/2008
Sedi bača pri salaši a okoloidúci turista sa ho pýta."No sevas bača. Počuj a čo si to tak hrabeš pod nechtami?"-"Ale, rozmýšlam, že či pod tým nechtom mám hlinu alebo hovno."-"Vieš čo daj sem ja ochutnám."Bača vyškrabne kúsok hmoty a dá mu ochutnať.-"Po chvílke FÚUUJ bača veď to je hovno."-Bača na to. "Tiež som si myslel, kde by sa mi v riti vzala hlina.#1194 janica 6/2008
V meste postavili novy hypermarket. Rozputali masovu medialnu kampan:
U nas dostanete vsetko. Ak nebudeme mat, dostanete 1000 SK na ruku.
Pride prvy chlapik:
- "Prosim si sloni sendvic"
O 10 minut vidi, ako tahaju cez predajnu slona, o dalsich 5 minut uz ma sendvic v ruke

Pride druhy:
- "Prosim si mumiu egyptskeho faraona"
- "Ok, pockajte chvilku, je to trosku delikatne..."
O hodinku uz si vezie mumiu domov

Pride dalsi:
- "Ja by som chcel ani kokot."
Predavac cely v ropakoch ide za veducim oddelenia, ten je z toho tiez v piči, ide za riaditelom, ten pride za zakaznikom, zavedie ho do tmavej miestnosti, nasmeruje nanho 1000 W ziarovku, zapne, vypne, zapne, vypne... Asi 20 krat.
Potom sa ho opyta:
- "Co vidite?"
- "Ani kokot..."#1193 kmetrix 6/2008
Chlap znásilní ženu a keď odchádza, tak jej hovorí: „Keď sa to narodí, tak to volaj trebárs František...“
Ženská mu odpovie: „Keď sa to prejaví, tak to volaj trebárs chrípka...“#1192 anaste 6/2008
Ide policajt po lese a zbadá tam odstavené auto. Pýta sa:
"Je tu majiteľ tohto auta?"
"Áno" ozve sa z kríkov.
Policajt sa pýta: "A papiere máte?"
A z kríkov sa ozve..."Nemám, lopúchy mi stačia!"#1191 janica 6/2008
Pride televizia TA3 za bacom a hovoria mu nech povie nejaku veselu prihodu. Baca zacne rozpravat:
"Raz sa nam stratila ovca...hladali sme ju takmer do polnoci. Ked sme ju konecne nasli, od radosti sme ju vstci pojebali."
- "Ale pan baca tak toto nemozeme dat do TA3"
- "Tak dobre poviem vam dalsiu. Raz sa nam stratil pes. Ked sme ho o polnoci nasli, od radosti sme ho vsetci pojebali..."
"Viete co pan baca? Skuste nejaku smutnu prihodu lebo toto do hlavneho spravodajstva naozaj dat nemozeme!"
- "...Tak to som sa jednej noci stratil ja!..."#1187 MOWS 6/2008
Bača Jano v noci budí Fera:
Fero myslíš na Anču?
Áno bača a ako ste na to prišli?
Hoň si svoj kokot, nie môj!#1184 MOWS 6/2008
Vzpomínají v hospodě dva staří kamarádi.
"Pamatuješ, Karle, jak jsme spolu jeli vlakem?"
"Jak bych na to mohl zapomenout. Ty jsi tenkrát vystrčil hlavu, já zadek a lidi si mysleli, že jsme dvojčata!"#1179 anaste 6/2008
Stretnú sa dvaja psyhotronici a pohádajú sa, že kto má väčšiu silu myšlienok.
Tak prvý hovorí: "Vidíš tam ten balkón, za chvíľu vybehne krásna baba a spraví striptíz."
Skutočne, o chvíľu sa stalo ako povedal.
"To je nič," hovorí druhý,"vidíš tamto okno? Za chvíľu sa vykloní holohlavý chlapík v červených trenírkach s bielym pásikom a vyhodí farebný televízor."
Pol hodinu sa nič nedeje, ten prvý sa už začína uchechtávať, keď tu sa z okna vykloní holohlavý chlapík v červených trenírkach s bielym pásikom, drží sa oboma rukami za hlavu a kričí:
"Ja nemáááám farebný televízor!!!!!!!"#1178 deathwalker 6/2008
"Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením."
"Tak si ji dejte do druhé ruky!"
#1176 anaste 6/2008
Aký je rozdiel medzi horolezcom a horolezkyňou?
Horolezkyňa môže dosiahnuť vrchol už v základnom tábore.#1175 janica 6/2008
Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu. Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.#1173 anaste 6/2008
Metro. Staršia pani, nad ňou stojí mládenec, drží sa tyče a zíva, až mu praská v čeľustiach, bez toho, aby si pred ústa dal ruku. Babka naňho:
- No, no, aby ste ma neprehltol!
Mladík s kľudným hlasom odpovie:
- Hovädzie nežeriem.#1172 janica 6/2008
V piatok odchádzam do prírody, na svieži vzduch a v nedeľu sa vraciam z tej pojebanej záhrady...#1171 MOWS 6/2008
Pán Boh mi dal na výber. Buď vynikajúcu pamäť alebo výborného vtáka...
Ale ani za nič si neviem spomenúť, čo som si vybral...#1167 anaste 6/2008
Letí bocian a nesie v plachte v zobáku 75 ročného dedka.
Dedko na neho pozrie a hovorí: "Počuj, nevyjebeme sa na to, keď sme to doteraz nenašli ?"#1166 MOWS 6/2008
Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EU a k očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri súloži, ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepočte na 2,152.
S pozdravom
Ministerstvo financií SR#1154 MOWS 5/2008

Super vtipy, ktoré sme zabudli kategorizovať