Vtipy

Najnovšie pridané vtipy Zábavné texty, video a hudba Horoskopy Krstné mená Alkohol28 Chuck Norris63 Cigáni54 Deti100 Inzercia30 IT46 Manželstvo159 Modelky50 Morbídny humor68 Motorizmus32 Múdrosti našich predkov66 Náboženstvo21 Národy a menšiny71 Nezaradené233Odkazy16 Otázky a odpovede113 Polícia a armáda67 Politika53 Prešmyčky51 Profesie33 Rýmovačky30 Sex21 Svokry a iné potvory21 Zdravotníctvo66 Ženy109 Žiarovky11 Zvieratá60
Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku:
“Pane doktore,mohl byste mi poradit,co by to mohlo být? “
Doktor prohlíží kuličku ze všech stran,čichá k ní,ochutná a říká:
“No, smrdí to, lezou z toho nějaký chlupy,je to hnědý, to by mohlo být hovno. “
“No je to možný,já jsme to našel ve slipech. “#1021 MOWS 3/2008
Príde chlapík z ministerstva na exkurziu do blázinca a riaditeľ mu predstavuje liečebňu. Vojdú na prvé poschodie a riaditeľ hovorí:
- "Tak tu máme takých lahších bláznov. Jožko, predveď sa ujovi"
Blázon začal bezhlavo trieskať ceruzkou do steny. Prídu na druhé poschodie a riaditeľ pokračuje:
- "Na druhom poschodí máme vačších bláznov. Pišta ukáž sa!"
Pišta sa rozbehne a skočí z okna. Prídu na tretie poschodie a riaditeľ opäť začína:
- "Tak tu máme ťažké prípady. Peťo, predveď sa!"
Peťo príde k druhému pacientovi a zlomí mu väz. Keď sa dostanú na posledné štvrté poschodie, riaditeľ hovorí:
- "No a tu máme úplne najťažšie prípady"
Chlapík celý bledý sa obzerá a ustráchane sa pýta:
- "Ale ja tu nikoho nevidim??!!"
- "No tu som predsa ja...."#1005 MOWS 3/2008
"Pán doktor, mám problém, jedno vajce mi z ničoho nič zmodrelo!"
"Vyzlečte sa...preboha, to bude asi gangréna. To budeme musieť amputovať!"
Na druhý deň: "Pán doktor, mne zmodrelo aj druhé vajce:"
"To je zlé, odumieranie pokračuje, musíme rýchlo odrezať aj to druhé..."
Na tretí deň: " Pán doktor, čo mám robiť? Ja už mám modrého aj vtáka!"
"Ukážte...hmmmm, človeče, a nepúšťajú vám náhodou rifle?"#1004 anaste 3/2008
RECEPT PROTI INFARKTU ala anaste:
Pošli do prdele každého skôr, než ťa stihne nasrať!#984 anaste 2/2008
Sanitka ide z dopravnej nehody s ťažko raneným do nemocnice, keď zrazu prestane
fungovať motor. Vodič sa otočí dozadu k lekárovi a vraví: ”Blbé, zdochlo mi to.”
Lekár na to: ”Hm, aj mne.”
#982 anaste 2/2008
Študenti na stáži v nemocnici.
Lekár im hovori: "V tejto izbe mame ťažký prípad, je to chlap, ktorý ma choleru, tuberkulózu, žltačku a AIDS zároveň."
Študenti sa pýtajú: "A čo mu podávate?"
"No dávame mu pizzu, palacinky a placky."
"A to pomáha?"
"Nie, ale dobre sa to strká pod dvere."#938 janica 2/2008
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příštítí rok zemře.
V sicilské vám řeknou i jejich jména.#884 MOWS 1/2008
"Odrežte pacientovi pravú ruku !"
"Zzzzzzzzzzzzzz."
"Ruku !!!"
"Zzzzzzzzzzzzzz."
"Pravú !!!" #862 MOWS 1/2008
Príde huslista Mišo k doktorovi a prosí ho o radu:
- "Doktor, čo mám robiť? Keď začnem hrať na husle, okamžite sa mi postaví vták. Na koncerte je to veľmi nepríjemné."
- "No tak zahrajte mi niečo. Nech to vidím..." - žiada doktor a po chvíli počúvania dodá:
- "...je to jasné! Je to preto, že hráte také pičoviny!"#859 MOWS 1/2008
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."#856 anaste 1/2008
Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."#759 rebecka2 10/2007
Príde žena do spermobanky a chce sa dať umelo oplodniť genetickým materiálom známej osobnosti. Lekár sa jej pýta:
- A koho spermie by ste si tak želali? V našom katalógu máme široký výber hercov, spevákov...
Ona na to:
- Strašne rada by som mala dieťa od Delona.
Lekár odpovedá s úsmevom:
- Žiaden problém, slečna, teraz vám pichnem uspávaciu injekciu a prikročíme k zákroku.
Žena súhlasí. Po krátkej chvíli, keď sa prejavili účinky injekcie, si lekár stiahol nohavice a uškrnul sa:
- Ja ti dám Delona... #692 MOWS 7/2007
Pán doktor, mám problémy so sexom. Raz mi je zima a raz zase horúco!
- A ako často súložíte?
- No, raz v zime a raz v lete. #684 MOWS 7/2007
Po ťažkej nehode sa pacient preberie na ARE. Pristúpi k nemu lekár a hovorí:
- Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú?
Vystrašený pacient vraví:
- Tak hádam najskôr tú zlú.
- Noo, museli sme vám amputovať obe nohy.
Pacient je v šoku a s nádejou v hlase sa spýta:
- A ktorá je tá dobrá správa?
- Noo, vidíte tú peknú sestričku?
- Áno vidím.
- Tak s tou som sa dnes v noci vyspal. #679 MOWS 7/2007
Príde slečna k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, ja mám asi vlka.
Doktor jej nato:
- No tak si odložte, vyzlečte sa od pol pása nadol a predklonte sa.
Doktor pozerá odzadu na predklonenú slečnu zprava, potom zasa zľava a po chvíľke hovorí:
- Neviem vám povedať, či to je vlk, ale pysky to má poriadne.#677 MOWS 7/2007
Príde pacient k doktorovi s problémom, že sa mu nemôže postaviť. Doktor mu predpíše lieky a nech príde za týždeň na kontrolu. Pacient príde smutný a hovorý:
"Doktor, nezaberá to. "
Doktor sa rozhodne, že mu pripne na prirodzenie elektródy a pustí mu tam 5 voltov.
Doktor: "Stojí? "
Pacient: "Nestojí. "
Pustí mu tam 10 voltov.
Doktor: "Stojí? "
Pacient: "Nič, pán doktor ani sa nehne. "
Pustí mu tam 50 voltov.
Doktor: "Tak čo, už stojí? "
Pacient: "Nestojí, pán doktor, nestojí! "
Doktor sa napáli a pustí mu tam 220 voltov.
Doktor: "Tak čo, stojí? "
Pacient: "Nie, ale krásne svieti! " #676 MOWS 7/2007
Hovorí pacient doktorovi v nemocnici:
- Pán doktor, nemôžem dýchať nosom!
- Tak dýchajte ústami - odpovedá doktor.
- Ďakujem, pán doktor, veľmi ste mi pomohli.
- Neďakujte, bude to tristo korún. #675 MOWS 7/2007
- Ste unavený, mali by ste chodiť spať so sliepkami.
- Už som to skúšal, pán doktor, ale za nič na svete neviem udržať rovnováhu na bidielku. #674 MOWS 7/2007
Príde doktor so samopalom k pacientovi a hovorí:
- Tak toto je posledná dávka, ktorú vám je ochotná preplatiť vaša poisťovňa. #673 MOWS 7/2007
- V ktorej izbe sa nachádza ten pán, čo ho prešiel vlak?
- V izbách 134 a 135. #671 MOWS 7/2007

Vtipy o doktoroch a zdravotníctve