ženu

Stojí opitý muž v električke a kníše sa. O chvíľu mu príde zle a vyzvracia sa na ženu sediacu pod ním. Žena vykríkne:
- Vy prasa!
- Ja? Pozri sa na seba, ty sviňa, ako vyzeráš! #5

Inzerát: Vymením ženu za žehliacu dosku!
Zn: Doska ako doska.#104

4 tajomstvá šťastného manželstva:
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli. #549

A stvoril Buh zem a videl, ze je to dobry... Tak stvoril rostliny a zkonstatoval, ze je to taky dobry... Stvoril teda i zvirata a zjistil, ze jsou taky celkem fajn... A tak stvoril muze a zjistil, ze ten je taky v pohode ... Nakonec stvoril Buh zenu, potom se na ni podival a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje... " #600

Veľký rýbar sa chváli v krčme že sa oženil a ostatný sa ho pýtajú :
"Tak čo, pomiloval si ju? "
"Nie, nedá sa,má kvapavku. "
"Tak aspoň ti vyfajčila? "
"Nie v ústach ma nejaké vredy. "
"No tak aspoň ti onanuje? "
"Ani to nie, má na rukách plesne. "
"Tak potom načo si si zobral takú ženu? "
"Noo, keby ste videli aké sere červíky! "#633

Muž sa prechádza po pláži a zrazu počuje krásny žensky hlas:
- Pomóóóc! Pomóóóc!
Začne kričať na topiacu sa ženu:
- Čo sa stalo?
- Topím sa!
- A milovať sa vieš?
- Áno, viem!
- No vidíš, plávať sa trebalo učiť! #647

Viete, co najviac vzruší ženu?
18-rocnou: ked jej siahnete na prsia.
30-rocnou: ked jej siahnete medzi nohy.
60-rocnou: ked jej siahnete na dôchodok. #701

Telefonát do právnej poradne:
-Jeden muž nazval na plese moju ženu štetkou. Čo mám robiť?
-Nevoďte ju tam, kde ju poznajú...#746

Traja chlapíci sa bavia, ktorý z nich má najhlúpejšiu ženu.
Prvý hovorí:
Moja žena je strašne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasaťa a pritom nemá mrazničku!
Druhý hovorí:
To je nič, moja je ešte hlúpejšia. Minule si kúpila auto a pritom nemá vodičák!
Ale tretí kontruje:
Páni, ste mimo. Moja žena je bezkonkurenčne najhlúpejšia. Minule išla s kamarátkami cez víkend na chatu a keď sa balila, tak som zbadal, že si berie zo sebou aj balíček kondómov. A pritom nemá vtáka!#806

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."#856

Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama."
Predavacka mu prinesie figový list.
"Malý!"
Predavačka prinesie ďalsi, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
"Stále maly!"
To už ženu za pultom namôjdušu naserie:
"Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a pôjdes prezlečený za benzínové čerpadlo!" #878

Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom priateľovi.
- Je slušný a poriadny?
- Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a vilu, milú ženu a tri rozkošné deti.#924

Panu Novákovi věští kartářka budoucnost :
"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu."
"No to je úžasný, sláva ... !!!"
"Vidím také Vás, pane. Stojíte tam a čumíte na to vše dírou v plotě."
#1047

Test priateľstva

Zavri svojho psa a svoju ženu na hodinu do kufra auta.
Keď otvoríš kufor, uvidíš, kto je šťastný, že ťa vidí...#1048

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ˝Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě
políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....˝#1063

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom ukecá, aby koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!"...povídá Francek u pultu.
"Vy jste z Ostravy, že?" ...ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá:
"Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"#1081

Povídá psychiatr pacientovi:
"Žijete ve stálém stresu, naučte se relaxovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře."
"Když já ženu do vody nedostanu."#1109

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muži. Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého: Koľkokrát si za života podviedol svoju ženu? - Hmm... 5 krát, previnilo povedal muž.- Koľko?! Mám sa pozrieť do knihy?- No tobre, tak 6 krát...- 9 krát! Za to dostaneš len trabanta! Muž odfrčí na trabante na svoju večnú púť po nebi.
Pred Boží súd predstúpil ďalší, tá istá otázka... 2 krát! Koľko? Dobre, dobre, tak 3 krát...
6 krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš Wartburga!
Muž odfrčí a na to predstúpi tretí - starý dedko! No dedo a vy ste koľkokrát podviedli babku? Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný!Veď sa pozrieme!!! Naozaj ani raz! počudoval sa Pán Boh... Za odmenu teda dostaneš najnovšie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre.
Po istom čase však trabantista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote.- Dedo čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom prehánať po nebi a tešiť sa z večného blaha... Čo sa stalo?
- Aaaale,stretol som práve svoju starú, na kolobežke!#1113

Mladá žena leží na ARO v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií.
Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie. Potom jedna sestrička hovorí tej druhej:
“Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť“. Prídu do čakárne a hovoria mu:
“Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?“
Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví:
“Asi sa udusila“...#1156

Chlap znásilní ženu a keď odchádza, tak jej hovorí: „Keď sa to narodí, tak to volaj trebárs František...“
Ženská mu odpovie: „Keď sa to prejaví, tak to volaj trebárs chrípka...“#1192

Rozprávajú sa dvaja kamoši:
- Čo by si spravil, keby som ti pretiahol ženu?
- Nič. Boli by sme 1:1 #1283

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že muž sa chce milovať hovorí:
"Počkaj, syn ešte nespí."
Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí:
"Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí."
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí:
"Čo tam preboha robíš?"
A na to syn: "Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil..."#1343

Fero sa miluje s Marou. Maru to však ani trochu nevzruší. Fero skúša všetky možné polohy, no stále nič. Po hodnej chvíli, keď už nevie čo robiť, navrhne:
- Marka, čo keby som na teba skočil zo skrine?
- Nedbám. - pokrčí plecami Mara.
Fero sa teda vydriape na skriňu a skočí na ženu. Tá prežije najväčší orgazmus vo svojom živote a žiada ho:
- Ferinko, choď ešte raz...
- Už aj leziem hore, len čo si nohu vytiahnem... - súhlasí Fero.#1348

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá: "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to omnoho lacnejšie. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona..."#1449

V Japonsku vyrobili taký rýchly foťák, že dokáže odfotiť ženu so zavretými ústami.#1537

Ľudská cnosť má byť ako drahokam, ktorý si zachová svoju prirodzenú krásu, nech sa s ním čokoľvek robí. - Marcus Aurelius

Pre ženu neexistuje problém, ktorý by sa nedal vytvoriť.#1885

Ako by si mohli rozumieť muž a žena? Veď každý z nich chce niečo iné, muž ženu a žena muža.

Je lepšie ženu rozčuľovať, ako nudiť. - George Bernard Shaw

Je ťažké milovať ženu a zároveň robiť niečo rozumné. - Lev Nikolajevič Tolstoj

Ak presvedčíte svoju ženu, že láska je vlastne len vecou chémie, musíte počítať s tým, že s vami bude nakladať ako s toxickým odpadom.