Jedna korytnačka chcela aspoň raz v živote vidieť erotický film. No nechceli ju pustiť do kina. Tak si sadla pred kino a začala srdcervúco plakať. Išiel okolo jeden mladý a pýta sa jej:
- Čo ti je, korytnačka?
- Nechcú ma pustiť do kina. - plače panciernik.
- Vieš čo, ak mi kúpiš vstupenku, tak ja si ťa schovám do nohavíc, v kine rozopnem poklopec a ty sa môžeš pozerať na ten erotický film.
Ako navrhoval, tak sa aj stalo. V kine mladík sedel vedľa mladého páru. Dievča sa stále pozeralo na nášho mladíka, čo jej partnera nahnevalo:
- Čo na ňom celý čas pozoruješ?
- Pozri! - odvetí dievča - On HO má vonku!
- No a čo? Ja HO tiež mám vonku!!
- Áno. Ja viem. No ten tvoj nežerie popcorn...#953
Muž vstúpi do právnickej kancelárie a pýta sa, aké sú ceny za právnu radu.
"500 korún za tri otázky", vraví advokát.
"Nie je to trochu drahé?"
"Áno, a vaša tretia otázka?"#1072
Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EU a k očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri súloži, ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepočte na 2,152.
S pozdravom
Ministerstvo financií SR#1154
Minulý večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, že prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov.
Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a tri krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej ožratosti. Ráno sa ma manželka spýtala, kedy som sa večer vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila. WOW! Dostal som sa z toho!
Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do haly.
Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:
"Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny tri krát zakukali, potom povedali "do piče", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát zakukali, chvíľu sa chechtali, dva krát zakukali a nakoniec si prdli."#1292
Do šatne vstúpi Filc a hovorí:
„Chlapi už som prišiel na to, čo urobíme, aby sme vyhrávali."
„Čo tréner?"
„Spravím z vás dychovku!" #1433
Majitelia firiem medzi sebou:
- Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza?
- Nedávam, a ty?
- Nedávam, a chodia do práce i tak?
- Áno, chodia.
- Pocúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné?#1511
Chlapček vstúpi do spálne vo chvíli, ked sa rodičia miluju.
- Oco, čo robíte?
- Vieš, že ideme k moru na dovolenku a pretože mama nevie plávať, napumpujem ju, aby sa neutopila.
- Jéj, to je zaujimavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár a dokonca jej naslinil ventil.#1518
Junák sa stáva mužom, keď obíde kaluž, namiesto, aby do nej vstúpil. - Platón
Vstúpiť do manželstva neznamená vzdať sa slobody, ale vymeniť osobnú slobodu za spoločnú. - Pavel Kosorin
Keď Chuck Norris vstúpi do miestnosti, nerozsvieti svetlo, ale zhasne tmu.#2288