V poslednej dobe citam vsade take zle veci o fajceni, ze som sa rozhodol prestat citat...#162
Maminka si všimla, že jej dcére rastú prsia a tak usúdila, že je čas si s ňou prehovoriť o vážnych veciach:
- Drahá, je čas, aby som ti vysvetlila niektoré veci. Napríklad ako sa stane, že maminke začne pod srdiečkom rásť dieťatko.
- Mami, viem, že je to určite hrozne zaujímavé, ale mňa by teraz hlavne zaujímalo, ako sa predstiera orgazmus. #648
Blondýnka u gynekologa:
- "Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují postovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album..."
- Milá moje...vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"#695
Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži:
"Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš klukpatnáct, tak bys mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o milování. Vysvětli mu totřeba na tom, jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!"
Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá:
"Vzpomínáš si chlapče na loňskou dovolenou? No jak jsem přeřízl tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?"
"No jasně, bylo to perfektní!"
"No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"#804
Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš.
Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde na kontrolu billboardu.
Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"#872
Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"#974
Mladá žena leží na ARO v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií.
Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie. Potom jedna sestrička hovorí tej druhej:
“Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť“. Prídu do čakárne a hovoria mu:
“Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?“
Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví:
“Asi sa udusila“...#1156
Ideálna žena ovláda dobre 70 vecí...
Varenie a 69...#1164
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" "Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku. #1270
Vieš, aký je americký kapitalizmus? Máš dve kravy. Jednu predáš, kúpiš býka. Krava s býkom sa spária a máš mladé. Stádo sa ti rozrastá, a ty bohatneš.
Ficov kapitalizmus: Máš dve kravy. Jednu zabiješ a rozdáš dôchodcom aby ťa zvolili ešte raz a z druhej spravíš ministerku práce, sociálnych vecí a rodiny.#1310
Tri veci dokáže žena urobiť z ničoho: šaty, šalát a rodinnú hádku.#1312
Lenka je najkrajsie meno na svete, lebo 3 veci, ktore muzi najviac miluju sa koncia na lenka: dovoLENKA, miLENKA, páLENKA#1440
Na hodine slovenčiny káže pani učiteľka deťom tvoriť vety tak, aby sa v nich vyskytlo dvakrát slovo pekne.
Prihlási sa Marienka:
- Keď bude pekne, zbalíme si veci a pôjdeme sa pekne kúpať.
- Výborne - hovorí pani učiteľka.
Prihlási sa Janko:
- Viem sa pekne obliecť i pekne obuť.
- No výborne - hovorí učiteľka.
Prihlási sa Dežko:
- Raz v noci, keď sme spali, počuli sme, ako sa rozbilo sklo na dverách. Tatko zažal svetlo a zbadal mamu. Ozvracaná ležala v tom skle a takto hovorí: -Pekne, pekne.#1589
Odkedy poznám slovo "pičovina", viem pomenovať všetky veci.#1607
Ľudia boli stvorení, aby sa mali radi. Veci boli vytvorené, aby sa používali. Dôvod prečo je svet v chaose je ten, že veci máme radi a ľudí využívame.
K veciam je naša láska verná, k ľuďom však nie. - Diofanés
Myslím si, že veľa ľudí hovorí, že niečo nejde urobiť, pretože to nikdy ani neskúsili. Je to len zámienka. Väčšina vecí aj zdanlivo nemožných tvrdou prácou dosiahnuť možno. Myslím, že je to vôľa, čo ľuďom často chýba. - Nicholas Winton
Jedného dňa sa prebudíš a zistíš, že už ti nezostal žiadny čas na to, aby si robil veci, ktoré si vždy chcel robiť. Rob ich teraz! - Paulo Coelho
Na svete sú isté iba dve veci. Dane a smrť. - Benjamin Franklin
Dobre hovoriť môže len ten, kto veci dôkladne rozumie. - Cicero
Mier je najlepší z vecí, ktoré človek mohol poznať. Jeden mier je nad všetky víťazstvá. - Silius Italicus
Veľké veci sa často rozhodnú ráznejšie a lepšie smiechom, ako tvrdosťou. - Horatius
V priemernej obývačke je 82 vecí, ktorými by vás Chuck Norris dokázal zabiť, vrátane samotnej izby.#2156
Prekážky sú tie obávané veci, ktoré uvidíte, keď sa prestanete pozerať na svoj cieľ. - Henry Ford