Vieš prečo si policajti pred policajnou stanicou kopú jamu?
Keď potrebujú fotku do pól pása.
Vieš prečo si kopú druhú jamu?
Keď potrebujú zakopať hlinu z tej prvej.#276
Policajti jsou na obchuzce. Jdou kolem rybnika, kde pije krava a chlap ji pri tom doji. Okamzite jdou na stanici a rikaji: "Chlapi, koupime si kravu. Videli jsme, jak pila vodu z rybnika a rovnou ji premenovala na mliko a chlap ji hned dojil".
Tak jdou a koupi kravu. Jeden porouci: "Ponorte ji hlavu" krava samozrejme nechce, tak ji donuti nasilim.
Tahaj ji za vemeno a nic.
"Ponorte ji hloubs", zase nic.
"Hloubs" Krava, cela vystresovana se z toho posere a policajt vola: "Uz dost, uz saje bahno!"#290
Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul! " #501
- Prosím vás, ja idem na stanicu. Idem dobre?
- Nie, trochu krívate. #528
Chlapík na zeleznicnej stanici chodi pod oknami vlaku a krici:
- "laaangosee! laaangosee! "
v tom sa jeden chlapik nahne z okna a ogrcia mu ich. Chlapik zacne kricat:
"pizaa! pizaa! " #601
Začala horieť policajná stanica. Policajti bolí nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy, keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu so smiechom poodtiahli. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten vytiahol revolver, namieril na hasičov a povedal:
- "So mnou chlapci nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu."#825
Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo.
1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn
2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl...
3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je kapr...#934
Pride fracek na stanicu a hovori:" Jeden listek!"
"A kam?"
"Do ruky, ty piiiiico !!!"#961
Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za několik minut sevrací a každý táhne několik hlav.Velitel je celý bledý a zpocený:
"Kurva hoši,to bylo jen mezipristání v Kyjevě ! ! !"#973
Na vlakovej stanici. Sedím na záchode. Tlačím, tlačím a nič. Zápcha. Zrazu vedľa mňa do kabínky niekto vbehne a počujem: pŕŕŕŕŕŕd ... žblnk ... čľup.
Ja: - Ako vám závidím.
On: - Nemáte čo. To prvé bolo do gatí a to druhé bol mobil.#1388
Muž na stanici sa lúči zo ženou, vlak sa rozbieha, žena spustí okienko,
muž kričí: "Nie ,že ma budeš podvádzať na tom liečení!"
Žena: "Čoooo? Nepočujeem!"
Muž beží za vlakom: "Nie,že ma budeš podvádzať!"
Žena: "Nepočujeeem!"
Muž beží a narazí do stĺpa a povie si: "Bodaj by ťa pojebali celé Karlovy Vary ty piča hluchá."
Žena: "Aj pojebú ty kokot slepý."#1539
5 ročny chlopec še bavi s vlačikom:
"šušu šušu stanica poprad šicke kurvy nastupovac šicke kurvy vystupovac"
Čuje ho jeho stara mac vytriska ho po papuli a postavi ho do kuta .... po 15 minutach še ho pyta:
"uz še budzeš bavic slušne ?"
"Hej", odpoveda chlapec.
"Šušu šušu stanica košice šicke kurvy vystupovac šicke kurvy nastupovac ale frišno bo koli tej stare piči mame meškane 15minut"#1610
Nápis vo vlaku na WC: „Záchod sa nesmie použiť, ak je vlak v stanici!"
Slovenská inovace: „Pokiaľ seriem tak vlak nesmie zastať!"#1620
Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z postele, tak som sa robil že spím.
Ale hajzli ma prichytili ako sa ujebávam, keď tú tlstú sviňu nemohli nadvihnúť...#1863
Život je ako rad staníc, kde sme zmeškali alebo chytili svoj vlak. - John Galsworthy
Myšlienky skáču ako blchy z človeka na človeka, ale nie každého uštipnú. - Stanisław Lem
Život spočíva v úsilí čo najúčinnejšie neutralizovať následky hlúpostí, ktorých sa človek kedysi dopustil. - Stanisław Dygat
Keď skáčete od radosti, dávajte pozor na to, aby pod vašimi nohami niekto nebol. - Stanisław Jerzy Lec