Viete prečo sme tak trvali na dokončení Gabčíkova?
Pretože sme chceli rozdelenie Československa zakončiť veľkou námornou bitvou.#189
Slovensko je ako Titanic.
Dolné podpalubia sú už potopené a hore sa ešte bavia o koaličných podieloch.#301
Prečo je Slovensko také chudobné?
Lebo Kováčovci, Schusterovci, Čarnogurskovci, Rezešovci, Mečiar, Majský, Rusko, Mojžiš, Eichler,... sú takí bohatí.#309
Vieš v ktorej krajine je najväčšia automatizácia?
No predsa na Slovensku.
Vláda nad potrebami občanov automaticky mávne rukou.#313
Slovensko sa čoskoro premenuje na Maroko.
Lebo v ňom žijú už iba Maďari, rómovia a kokoti.#493
Aký je rozdiel mezi švédskym, francúzskym a slovenským důchodcom?
Švédsky dôchodca vstane, poraňajkuje zo švédskeho stola, vezme raketu a odíde do svojho klubu hrať tenis.
Francúzsky dôchodca vstane, dá si francúsku bagetu s camembertom a odíde do svojho klubu hrať golf.
Slovenský dôchodca vstane, vezme si švédske kvapky a francúzske palice a ide do práce. #496
Idú dvaja slovenskí turisti pod Tatrami a jeden hovori druhému:
"Nehovor po česky, lebo tá lávina na nás padne! " #529
Čo znamená názov systému WINDOWS? Nenechajte sa oblafnúť, že Microsoftu ide o nejaké okná. V skutočnosti ide o akronym z posledných slov indiánskeho náčelníka sediaceho býka, ktoré povedal vo svojom rodnom siouxskom nárečí. V slovenskom preklade veštba znie:
"Zvíťazí Biely Muž Čumiaci Na Presýpacie Hodiny! " #620
Arana porodila deviate dieta. Lekár, ktorý bol pri porode, si zavolal jej manžela Deža bokom a vraví mu:
"Dežo, keď budeš mať nabudúce chuť na sex, polož si otázku, či si schopný nakrmiť ešte jedno dieta."
"Pán doktor," odvetí Dežo, "ja, keď mám chuť na jebačku, mám taký pocit, že dokážem nakrmiť celé Slovensko!"#731
Príde smädný vietnamec do slovenského baru, postaví sa k pultu a hovorí:
"Ting jang won tian coca cola."
Barman sa otočí a spýta sa:
"Dva deci čoho?"#762
Vieš, čo znamená keď Slovák líže Maďarke?
Hanobenie slovenského jazyka.#785
Myšlenka vdané slovenské ženy:
".....ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia....
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!"#871
Niekde na vychodnom Slovensku sa ucitelka pyta ziakov:
"Dzeci, znace co toto za zver?"
Jozko: "Ta to topier."
Ucitelka: "Jozko, to ne topier, to netopier.
Jozko: "Ta ak to netopier, ta ja uz neznam, co by to mohlo byc."#885
Aký je rozdiel medzi Slovenskom a USA?
V USA robia cierni na bielych a na Slovensku robia bieli na ciernych.#886
V Amerike zastaví na križovatke parádne Ferrari a vedľa neho slovenská embéčka.
Z Ferrari vykukne chlapík a hovorí: - Dobré! To si si robil sám?#900
Správa TASR: Katastrofalne zemetrasenie v Madarsku. 50000 mrtvych.
USA posielaju potraviny, Francuzsko peniaze, Slovensko posiela 50000 novych madarov.#972
Vieš aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?!
Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách krčové žily. #998
Pýta sa na Slovensku turista baču:
"Bača, kde sa tu páli slivovica?"
"Vidíte ten kostol?"
"Vidím."
"Tak okrem neho všade!" #1071
Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami.
Prvý vraví: „Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.“
Druhý vraví: „Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.“
Tretí vraví: „Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočne odmeny si kúpim pulóver.“
Ostatní sa prekvapene pýtajú: „A čo zvyšok?“
Tretí vraví: „Zvyšok mi doložia rodičia...“#1206
Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí: -" Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás!!"#1230
Novinárka sa pýta skaličana: "Čo myslíte, v ktorom kraji je podľa Vás na Slovensku najviac debilov?"
Skaličan chvíľu rozmýšľa a potom prehovori: "No ale písničky máme hezky, ne??"#1381
Novodobé heslo v slovenských krčmách:
Všetky ženy sú krásne - len my málo pijeme...#1395
Viete, aký je rozdiel medzi slovenskou hokejovou reprezentáciou a kvalitným DVD prehrávačom?
Žiadny - prehrajú všetko. #1434
ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s jedným vychudnutým medveďom. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:
SME :
V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komáromi Hiradó :
Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho._
Žilinsky večerník :
Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!#1467
Po pristátí lietadla:
Čo máte v tom kufri?
Ako to mám vedieť?
Á, pán je zo Slovenska... #1496
Odkaz pre zahraničných priateľov:
V roku 2012 má byť koniec sveta.
Ak chceš prežiť, príď na Slovensko.
Sme o 30 rokov pozadu.#1546
Pán boh putoval po svete a pomáhal ľuďom. Zablúdil aj na Slovensko priamo do Bratislavy! A tam v priekope plače chlapec v hokejovom drese.
Pán Boh sa ho pýta: "A Tebe čo sa stalo? Neplač ja Ti pomôžem ja som pán Boh!".
A chlapec na to: "Ale v piatok hráme s Českom hokej a potrebujeme vyhrať!"
A v tom si sadol pán Boh k chlapcovi a začali plakať spolu!#1557
Nápis vo vlaku na WC: „Záchod sa nesmie použiť, ak je vlak v stanici!"
Slovenská inovace: „Pokiaľ seriem tak vlak nesmie zastať!"#1620
Nemecký inštitút porovnával kvalitu ciest v Európe. Zistil, že v porovnaní s ostatnými krajinami má Slovensko cesty na jednotku. Problém však nastáva, ak zaradíte dvojku, alebo vyšší prevodový stupeň.#1627
U nás na Slovensku Vám dovolia veľa ukradnúť, ale nedovolia Vám veľa zarobiť. - T. Janovič
Za zimnú olympiádu pošle Slovenská republika cigánov.
Je to jediná nádej, ako získať cenné kovy.#1870