Príde nová učitelka do triedy a pýta sa detí:
"Detičky, predstavte sa mi menom a povedzte, čo budete chcieť robiť, keď budete veľké?"
"Ja sa volám Helenka a neviem čo chcem robiť."
"Ja sa volám Andrejko a neviem čo chcem robiť."
V zadnej lavici sa strašne hlási chlapec a vykrikuje:
"Ja chcem byť policajtom!!!"
Učitelka celá naradostená sa pýta chlapca:
"Výborne a ako sa voláš?
"No to neviem."#263
Vies preco hluchonemy onanuje len jednou rukou? Lebo druhou krici od radosti.#243
Zobudi sa zrela zena rano, povystiera sa, vstane zaspata z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho dlho dlho sa prezera, vytaca sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa.
Potom pozrie na spiaceho manzela a tak skodoradostne pluvne: "Tak ti treba! " #536
Chlapik vlastni staru osarpanu skodovku 120-tku.
Jedno rano ide k autu a zbada klucom vyryty napis:
"prestriekaj tu kraksnu, neda sa na to pozerat ". Povie si, ze dotycny ma pravdu a na druhy den ju da prestriekat. Jeho krasna 120-ka v ciernej metalize stoji pred blokom, nevie sa ani vynadivat. Na dalsi den rano ide s radostou k autu a najde na nom klucom vyryty napis:
"no vidis... hned to lepsie vyzera "#554
Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá:
- "Ešteže tam nebol poklop, ináč nevim, ako by som odtial vyliezla!"#822
Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému dôstojníkovi:
"Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite niekoho, nech ma vystrieda!".
"Orol, tu centrála, rozumiem".
Po dvoch hodinách: "Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!".
"Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali".#1077
Ide nahnevane prasiatko po lese a takto si hovori:
-Do pice aj s takym skurvenym, vyjebanym chvostom drbnutym! Preco ho musim mat zatoceny ako kokot!
Ide dalej, nadava, prska od zlosti a tu ho zrazu stretne vlk a hovori:
-Ahoj prasiatko, co sa ti stalo?
Prasiatko:
-Ty kokot sedy, vyjebanec skurveny, chod do pice!
Ide dalej a stretne ho liska:
Ahoj prasiatko, co si take nahnevane?
Prasiatko:
-Co sa staras ty pica hrdzava, skurvena smradoska?!
Lesna vila to vsetko vidi, tak sa rozhodne, ze prasiatku pomoze.
Prasiatko, vidim, ze si nahnevane a stale iba nadavas, tak ti splnim dve zelania, aby si uz bolo spokojne...
Prasiatko chvilu vaha a potom povie:
-Chcem tu mat jamu plnu hovien!
Vila mavne a tu zrazu jama plna hovien...a pyta sa prasiatka: Ake bude tvoje druhe zelanie?
Prasiatko sa spokojne pozrie na jamu plnu hovien a povie:
-Teraz si to vsetko zozer ty pica priesvitna!#1108
Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muži. Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého: Koľkokrát si za života podviedol svoju ženu? - Hmm... 5 krát, previnilo povedal muž.- Koľko?! Mám sa pozrieť do knihy?- No tobre, tak 6 krát...- 9 krát! Za to dostaneš len trabanta! Muž odfrčí na trabante na svoju večnú púť po nebi.
Pred Boží súd predstúpil ďalší, tá istá otázka... 2 krát! Koľko? Dobre, dobre, tak 3 krát...
6 krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš Wartburga!
Muž odfrčí a na to predstúpi tretí - starý dedko! No dedo a vy ste koľkokrát podviedli babku? Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný!Veď sa pozrieme!!! Naozaj ani raz! počudoval sa Pán Boh... Za odmenu teda dostaneš najnovšie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre.
Po istom čase však trabantista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote.- Dedo čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom prehánať po nebi a tešiť sa z večného blaha... Čo sa stalo?
- Aaaale,stretol som práve svoju starú, na kolobežke!#1113
Pride televizia TA3 za bacom a hovoria mu nech povie nejaku veselu prihodu. Baca zacne rozpravat:
"Raz sa nam stratila ovca...hladali sme ju takmer do polnoci. Ked sme ju konecne nasli, od radosti sme ju vstci pojebali."
- "Ale pan baca tak toto nemozeme dat do TA3"
- "Tak dobre poviem vam dalsiu. Raz sa nam stratil pes. Ked sme ho o polnoci nasli, od radosti sme ho vsetci pojebali..."
"Viete co pan baca? Skuste nejaku smutnu prihodu lebo toto do hlavneho spravodajstva naozaj dat nemozeme!"
- "...Tak to som sa jednej noci stratil ja!..."#1187
V lietadle sa bavia politici o ťažkej finančnej situácii nás dole:
Fico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisíciek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!"
Počiatek horoví: "Otvorím okno a vyhodím 20 päťstokorunáčiek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!"
Pilot sa na nich otočí a hovorí: "Vy kokoti, ja vás vyhodím obidvoch, nech majú radosť všetci!" #1349
Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví:
- "Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy dolárov ako dar pre cirkev."
V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje:
- "Má to však jeden háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu každodennú. A tak sa vás teda pýtam - kedy nám
končí zmluva s pekárňami?"#1385
Svokra varí v kuchyni guláš. Malý domáci kocúrik prichádza a žobre kúsok mäska:
- Mňau, mňau!
Svokra ho odtláča nohou: - Choď preč!
Kocúrik sa opäť túli a opäť prosí mäsko: - Mňau, mňaaau, mňaaaaauuu!
- Vypadni! - odtláča nohou kocúrika svokra.
Kocúrik opäť svoje "mňaaauuuu!". Svokra sa definitívne nasiera a odkopáva kocúrika z kuchyne. Do kuchyne prichádza zať.
Svokra: - Sadni si, milovaný zaťko, dám ti výborný gulášik!
Zať si sadá za stôl, svokra mu naberá guláš.
K zaťovi sa tmoli kocúriček a labkou si prosí kúsok: - Mňau, mňaaauuu!
Zať: - Tu máš, maličký, daj si kúsok mäska z gulášika!
Kocúrik radostne a pahltne žerie mäsko a mŕtvo padá na zem.
Zať svokre: - Ty suka špinavá!!! Otráviť si ma chcela!!!
A už aj jej prijebe poriadnu na rypák, až menovaná letí do kúta.
- Yes, Yes!!! - pomyslí si maličký kocúrik, otvoriac oči :-D #1475
Ak chceš mať radosť z dobrých skutkov, tak ich konaj potajomky a ľutuj, ak sa o nich niekto dozvie.
Komu je práca radosťou, pre toho je život šťastím. - Maxim Gorkij
Šťastie je mozaika zložená z nepatrných malých radostí. - André Maurois
Keď skáčete od radosti, dávajte pozor na to, aby pod vašimi nohami niekto nebol. - Stanisław Jerzy Lec