ráno

Vieš, čo je to? Je to čierne a žere to hranolky.
Pólka Spojených štátov.#185

Je pekné ráno. Chlapeček príde do kúpelne a vidí tam pekného modrého zajačika.
"Kto si?"
"Ja som Azurit."
"A čo tu robíš?"
"Kradnem."
"A budeš tu, až sa vrátim?"
"Čo si blbý? Berem práčku a padám!"#480

Príde Cigáň na úrad práce a hovorí úradníkovi:
"Nemáte pre mňa nejakú robotu? Už sa mi nechce válať doma a žiť len z podpory a sociálneho. Chcel by som byť nejako nášmu štátu na osoh!"
Úradník pozrie do počítača a hovorí:
"Máte šťastie, dneska ráno sme dostali zrovna jedno voľné miesto. Jedna mladá,štíhla krásna dáma potrebuje spoločnosť, bolo by to na celý týždeň, musíte ale s ňou chodiť aj na dovolenky a zaručiť, že ju aspoň raz za deň pretiahnete. Nakoľko budete mať naozaj veľa práce, Váš plat by bol cca. 2 milióny ročne."
Cigáň sa neho neveriac pozrie a hovorí: "Hej Gadžo, robíš si zo mňa piču?"
Na to úradník: "A kto s tým začal?!"#51

Sťažuje sa alkoholik v krčme:
- Predstavte si, príšiel som včera v noci domov a ani vlastné deti ma nepoznali. A keď som sa ráno zobudil, nepoznal som ani ja ich!#9

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku? "
Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pěšky.#516

Zobudi sa zrela zena rano, povystiera sa, vstane zaspata z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho dlho dlho sa prezera, vytaca sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa.
Potom pozrie na spiaceho manzela a tak skodoradostne pluvne: "Tak ti treba! " #536

Chlapik vlastni staru osarpanu skodovku 120-tku.
Jedno rano ide k autu a zbada klucom vyryty napis:
"prestriekaj tu kraksnu, neda sa na to pozerat ". Povie si, ze dotycny ma pravdu a na druhy den ju da prestriekat. Jeho krasna 120-ka v ciernej metalize stoji pred blokom, nevie sa ani vynadivat. Na dalsi den rano ide s radostou k autu a najde na nom klucom vyryty napis:
"no vidis... hned to lepsie vyzera "#554

Ráno nejem, lebo myslím na sex.
Na obed nejem, lebo myslím na sex.
Večer nejem, lebo myslím na sex.
V noci nespím, lebo som hladný jak chuj.#583

Ožratý chlapík príde domov nadránom s mladou kočkou. Manželka ho už samozrejme čaká v kuchyni. Kočku teda nechá stáť pri dverách a pošepká manželke:
- Počúvaj, nebuď sviňa, povedz že si sestra! #642

15. výročie svadby, manžel skrčený ráno o tretej chodí po kuchyni, manželka sa ho pýta:
"Co je Ti drahý? "
"Miloval by som sa. "
"Však poď. "
"Ďakujem, ja to radšej rozchodím. " #663

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje: Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo...Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá:
„To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil.
Že se před tebou sestra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous.
Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, to už jsem tě ztřískal"...#740

Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži:
"Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš klukpatnáct, tak bys mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o milování. Vysvětli mu totřeba na tom, jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!"
Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá:
"Vzpomínáš si chlapče na loňskou dovolenou? No jak jsem přeřízl tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?"
"No jasně, bylo to perfektní!"
"No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"#804

O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!#901

Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opití.#920

Bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to??? Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž v obleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban. Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
- 'Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec,dáš mi jednu?'
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie:
- 'Ale hej, prečo nie?'
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell,pripojí sa na satelit NASA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako 150 stranovú správu a otočí sa k bačovi: - 'Máš presne 128 oviec.'
- 'To je pravda,' odpovie bača. 'Takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu.'
Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí:
- "Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?'
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:- 'Samozrejme!'
- 'Ste konzultant,' povie bača.
Mladému mužovi padnú sánky: - 'To je pravda. Ako si to uhádol, bača?'-
- 'Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, na ktorú sa vás nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové.
A teraz mi, kurva, vráťte môjho psa....!'#963

Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký čierny medveď.
"Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Vyber si."
Frank si povie, že radšej stratiť česť ako život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Obrovský medveď grizzly.
"Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem."
Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace bolestivej maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký biely medveď ľadový.
"Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke?"#965

Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a na chodbe stojí jej úplne nadratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje sa na manželku. Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví:
- Ale Igorko! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja viem, že ty nepiješ. To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná, mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Pod pekne dnu, uložím ťa do postieľky.
Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí, že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví :
- Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale čísla ! Čo tí len nevymyslia ! Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že ty máš v robote nejakú ženskú. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No poď, povyzliekam ťa.
Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má celý chrbát doškriabaný. To sa už na chvílku zarazí, ale usmeje sa a povie :
- Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti preháňajú, Igorko. Hodili ťa s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa doškriabala pri tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká ženská. Ale ja im nenaletim, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No poď, dáme dole aj slipy.
Žena si k nemu kľakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, že má na vtáku stopy po rúži. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá. Keď už to trvá istú chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí:
- Kombinuj, Marta, kombinuj! Inak som v piči!#985

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzaju k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má straśnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi! Tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Tak ide pozrieť nože-všetky čisté, ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
"Pane bože, ja som ju zožral!!!"#996

Miluje sa dirigent s opernou speváčkou a ráno sa jej pýta, aké to bolo.
"No myslela som si, že máš väčšiu paličku..."
"Ja som totiž nevedel, že budem dirigovať v takej veľkej sále..."#1011

Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši. Ty počúvaj, ja už nemôžem.
Tá moja to chce stále.
Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie: Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.#1029

Lupic vyloupí banku, vezme dva muze jako rukojmí a ptá se prvního:
"Videl jsi me jak vykrádám banku?"
Muz odpoví:"Ano."
Lupic jej okamzite zastrelí ranou z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muze zda videl jak vykrádá banku.
Muz odpoví: "Já ne, ale moje manzelka te videla!"#1046

Poučenie na dnešný deň:
Nepi ráno kávu! Nebudeš si môcť celé doobedie pospať v kancelárii! #1073

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch."Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"strašně si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?"ptá se zděšeně sestřička. No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem."#1086

Mara odišla na služobnú cestu. Manžel Fero zobudí ráno ich
synčeka Ferka a vedie ho do škôlky. Prišli do prvej škôlky a tu im
vychovávateľka hovorí:
- To dieťa k nám nepatrí...
Tak idú do druhej škôlky. Tam sa situácia opakuje. Idú do tretej
a tam to isté. Po odchode zo štvrtej škôlky malý Ferko poznamená:
- Ocko, ešte jedna škôlka a ja zmeškám do školy.#1119

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supy. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil jsi se a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám TEBE!!!!!!"#1197

Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene hotovosti a cennostmi.
Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitr nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl: 'Aspon se teda trochu najime.'
Pak zlodeji otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu, sperku nebo penez. Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli vsechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu opustili
banku, prejedeni vanilkovym pudinkem.

Druhy den o loupezi informovaly vsechny denniky .
Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka..#1226

Syn sa ráno pýta mami: "Mama, oco mal v noci sračku alebo čo?"
"Prečo sa pýtaš synak?"
"No, lebo celú noc si mu vykrikovala, že kedy ti to hovno konečne stvrdne?!"#1227

Jano sa sťažuje Ferovi: „Idem zažalovať výrobcov obuvi.“
„A prečo?“ pýta sa ho Fero.
„No vždy, keď sa ráno zobudím obutý, strašne ma bolí hlava.“#1256

Minulý večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, že prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu príliš hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov.
Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a tri krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej ožratosti. Ráno sa ma manželka spýtala, kedy som sa večer vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo tušila. WOW! Dostal som sa z toho!
Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do haly.
Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:
"Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny tri krát zakukali, potom povedali "do piče", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát zakukali, chvíľu sa chechtali, dva krát zakukali a nakoniec si prdli."#1292

Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se:
"Vy jste náš nový Babysitter?".
On se zarazí a odpoví:
"Ne, já jsem Váš nový Motherfucker"#1339

Fero ráno vstane a ide do práce. Šofér autobusu mu vraví:
- Pane, vy vyzeráte príšerne. Ste v poriadku?
- Skutočne? - čuduje sa Fero - To je čudné. Ja sa cítim úplne super...
Príde Fero do práce a šéf mu vraví:
- Ježišmáriá, Ferko, ty ale vypadáš! Nie je ti zle? Nechceš si vziať voľno?
- Nie, cítim sa úplne skvele...
No keď podobné poznámky a starosti kolegov pokračujú celé predpoludnie, vyberie sa Fero k lekárovi. Ako vojde do ordinácie, lekár hovorí:
- Človeče, vy vyzeráte biedne...
- Ja viem, všetci m i to dnes hovoria, ale ja sa pritom cítim úplne skvele, báječne... Neviete, čo sa so mnou deje?
Doktor vytiahne veľkú doktorskú knihu, začne v nej pomaly listovať a hundre si:
- Ehm... vyzerá skvele a je mu hrozne... ...to nie je ono... ...á, tu je to... ...vyzerá hrozne a je mu skvele... Nóó... - povie nakoniec doktor nahlas - Podľa tejto knihy ste vagína...#1347

Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček, celý od krve.
Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo?"
Králíček: "Ale, ta svině medvědice má krámy a došly ji vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko.
Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?" Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve:
"Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!" #1365

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:
- Ojojoj, ako to vysvetlím žene.
Pred dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!! #1373

Prečo si musia niektorí muži dať ráno aspoň jeden pohárik ?
Aby mali cez deň aspoň niečo v hlave...#1396

Víte, proč kohout kokrhá tak brzy ráno?
Protože když vstanou slepice, tak už nemá šanci.#1412

Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku a ďalej to neriešila. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku... Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Od soboty sú to pre mňa neni žiadni kamaráti!#1437

Pýta sa ráno manželka manžela: "V noci si ma kopal, bil, pľul si na mňa a škaredo si mi nadával. Sa ti niečo zlé snívalo?"
"Nie, ja som nespal." #1474

Dva chlapi se domluvi,že po smrti se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát.Čeká,naslouchá. Najednou se ozve: 'Tondo, slyšiš mě?'
'Seš to ty, Karle?'
'No jasně!'
"Tak, jak je?"
"Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt super. To seš asi v nebi, ne v pekle, viď?
'Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"#1479

Ide otec so synom a syn mu riekne:
- Oci, treba mi síkať.
A otec mu vraví:
- Však ty si ešte malý. Hovor, že ti treba piškať!
Vstane ráno Janko a vraví mame:
- Mami, treba mi piskať.
- Tak skoro ráno kvôli tomu budíš rodičov?
- Ale mami, mne treba piskať.
- No dobre, zapískaj mi do ucha, ale potichu!#1498

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal..."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den... nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout..."#1500

Nová chemická zlúčenina FICO3 charakteristika:
- uhličitan fluoro-jodný - triviálny názov: populičník červený - červené sfarbenie - rozleptáva druhý pilier - silne oxiduje reformy - výpary spôsobujú paranoju - katalyzátor rozpadu opozície - kryštalizuje do hranatého tvaru - slizký na povrchu, vnútri nekonzistentný#1501

Mladomanželia sú na svadobnej ceste v luxusnom hoteli. Celý večer a celú noc sa z hotelovej izby rozliehajú vzdychy a stony. Susedia nemohli ani na minútku zaspať. Ráno o šiestej telefonuje mladý muž do recepcie:
- Môžete nám priniesť raňajky na izbu?
- Samozrejme, aké bude vaše želanie. - odvetí recepčný.
- No, musím sa napraviť po tej noci. Pošlite mi zo desať vajec, zo desať párkov, zo desať plátkov syra, zo desať krajíčkov chleba a zo desať litrov pomarančovej šťavy...
- To bude všetko?
- Nie, to je iba pre mňa. Pre manželku doneste zo desať lístkov špenátu.
- To nechápem...
- ...ale, chcem sa iba pozrieť či aj žerie tak ako králik.#1510

V správach dnes hovorili, že každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, by mal mať so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso.. no - vyzeral som ráno v trolejbuse ako kokot...#1595

Každé ráno pamätaj, že žijeme chvíľu len. Každý večer pamätaj, že nemusí svitnúť deň. - Marcus Sedgwick

O polnoci ktosi zabúcha na dvere chaty a opýta sa:
- Potrebujete drevo?
Z vnútra sa ozve hlas:
- Nepotrebujem!
Ráno sa majiteľ chaty zobudí a dreva nikde...#1868

Stretnú sa dve kamarátky:
- "Kam ideš Zuzka?"
- "Idem navštíviť manžela do nemocnice. Je tam od včera, nejako ho bolelo na hrudi."
- "A dnes už mu je lepšie?"
- "Asi áno, teraz má niečo s pätami."
- "S pätami?"
- "No, keď som tam ráno volala, tak mi povedali, že je na patológii."#1893

Zákon ničnebolenia:
Ak sa ráno prebudíš a nič ťa nebolí, znamená to, že si mŕtvy.#2188

Mozog je obdivuhodný orgán. Začne pracovať hneď ako ráno vstaneme a neprestane, kým neprídeme do práce. - Robert Frost

Dúfam, že keď zomriem, bude to skoro ráno.
Nerád by som v ten deň išiel zbytočne do práce.#2282