Na dialnici sa pokazí trabant. Zastavý mu Ferrari a vodič hovorí:
"Ja vás vezmem a keby niečo, tak zatrúbte alebo zablikajte."
Zapojí trabant za seba a začne ho ťahať. Ferrari do rozbehne na 250 kilometrovú rýchlosť a nešťastný vodič Trabantu začne trúbiť a blikať. V tom na krajnici stoja policajti. Jeden z nich chytí vysielačku a hovorí:
" Šéfe máme problém! Ferrari ide dvestovkou po dialnici a za ním letí trabant, ktorý trúbi a bliká, aby ho pustil pred seba..."#32
Brigita Šmegnerová podá návrh, aby sa zdražovalo systémovo, teda podľa abecedy. Takže zdražujeme:
A - Alkohol
B - Benzín
C - Cigarety
D - Dopravu
E - Elektriku a plyn
F - pri písmene F nastalo ticho a dlhé premýšľanie.
Problém vyriešil expert Dzurinda, ktorý povedal:
F - Fšetko!#311
Stretnú sa dvaja čerti v pekle.
"Čo si taký smutný?"
"Ale, mám pracovné problémy. Robím teraz na príme, a veľké starosti nám robia programátori."
"A aké starosti?"
"Ale, napríklad včera nám jeden zlikvidoval až polovičku oddelenia motorovou pílou, než sa nám podarilo mu vysvetliť, že to nie je ďalší level DOOMu."#247
"Pán doktor, ja mám strašný problém. Mňa všetci ignorujú."
"Ďalší prosím."#441
"Pán doktor, ja mám vážny problém. Stáva sa mi, že počujem hlasy a nikto v miestnosti nie je."
"A kedy sa vám to stáva"- pýta sa zvedavo doktor.
"Keď telefonujem."#445
Príde pán k psychiatrovi a hovorí:
"Viete, ja mám taký problém. Ja si stále myslím, že som kôň."
"No, to nie je nevyliečitelná choroba. Ale liečba je veľmi nákladná."
"To nevadí, ja som už vyhral päť dostihov."#449
Windows 9x sú ako puberťák.
Majú problémy samé so sebou. #617
Oficiálne vyhlásenie firmy Microsoft:
Kvôli drobným technickým problémom sa termín vydania nového operačného systému Windows 2000 odsúva na prvý kvartál roku 1901. #623
Príde pacient k doktorovi s problémom, že sa mu nemôže postaviť. Doktor mu predpíše lieky a nech príde za týždeň na kontrolu. Pacient príde smutný a hovorý:
"Doktor, nezaberá to. "
Doktor sa rozhodne, že mu pripne na prirodzenie elektródy a pustí mu tam 5 voltov.
Doktor: "Stojí? "
Pacient: "Nestojí. "
Pustí mu tam 10 voltov.
Doktor: "Stojí? "
Pacient: "Nič, pán doktor ani sa nehne. "
Pustí mu tam 50 voltov.
Doktor: "Tak čo, už stojí? "
Pacient: "Nestojí, pán doktor, nestojí! "
Doktor sa napáli a pustí mu tam 220 voltov.
Doktor: "Tak čo, stojí? "
Pacient: "Nie, ale krásne svieti! " #676
Pán doktor, mám problémy so sexom. Raz mi je zima a raz zase horúco!
- A ako často súložíte?
- No, raz v zime a raz v lete. #684
Príde žena do spermobanky a chce sa dať umelo oplodniť genetickým materiálom známej osobnosti. Lekár sa jej pýta:
- A koho spermie by ste si tak želali? V našom katalógu máme široký výber hercov, spevákov...
Ona na to:
- Strašne rada by som mala dieťa od Delona.
Lekár odpovedá s úsmevom:
- Žiaden problém, slečna, teraz vám pichnem uspávaciu injekciu a prikročíme k zákroku.
Žena súhlasí. Po krátkej chvíli, keď sa prejavili účinky injekcie, si lekár stiahol nohavice a uškrnul sa:
- Ja ti dám Delona... #692
Sestnastrocne dievca sa vrati domov a smutne oznami rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzureny, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcera nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovne: Ak sa narodi chlapec, na jeho ucet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodi dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"Tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...#794
Žena píše advokátovi:
Vážený JuDr. Ruth,
píšem Vám, aby som sa poradila o mojom probléme. Som už vyše 20 rokov vydatá. Môj manžel je sexuálny maniak. Miluje sa so mnou v tých najnečakanejších príležitostiach. Napr. keď periem, žehlím, alebo varím v kuchyni. Prosím Vás, nemohli by ste mi po... luzftrfskioj... pojuiugfztdrs...#816
Žena přišla k sexuologovi a říká:"Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve.""Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém.""Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."#933
Fero sa sťažuje lekárovi:
- Doktor, mám problém! Nestojí mi.
- Nóó... - odvetí lekár - Na to sú dve riešenia. Prvé: jedna komplexná operácia a váš úd bude okamžite v poriadku. Stojí to 150 000 korún. Druhé: séria menších operácií v priebehu mesiaca s rovnakým výsledkom. Toto stojí 50 000 korún.
- Viete, musím sa poradiť s rodinou, kým prijmem nejaké rozhodnutie...
- Dobre. Prídite zajtra...
Na druhý deň:
- Tak aké rozhodnutie ste po porade s rodinou prijali?
- Budeme prestavovať kúpeľňu...#990
"Pán doktor, mám problém, jedno vajce mi z ničoho nič zmodrelo!"
"Vyzlečte sa...preboha, to bude asi gangréna. To budeme musieť amputovať!"
Na druhý deň: "Pán doktor, mne zmodrelo aj druhé vajce:"
"To je zlé, odumieranie pokračuje, musíme rýchlo odrezať aj to druhé..."
Na tretí deň: " Pán doktor, čo mám robiť? Ja už mám modrého aj vtáka!"
"Ukážte...hmmmm, človeče, a nepúšťajú vám náhodou rifle?"#1004
Ahoj had ! Prepáč, že som sa ti minule vysmieval, že nemáš nohy...
- Žiadny problém !
- Určite?
- Áno !
- Si si istý ?
- Jasne !
- Tak ruku na to !!!#1075
Angličanka, Američanka a Francúzska dostali rovnakú otázku:
"Čo by ste robili, keby ste ostali na ostrove len vy a 30 námorníkov?".
Prvá odpovedá Angličanka:
-Ihneď by som spáchala samovraždu!
Američanka na to:
-Hodila by som sa do vody a plávala by som preč!
Francúzska je ticho. Pýtajú sa jej:
-Vy ste nerozumeli otázke?
-Otázke som rozumela, len nechápem, v čom je problém.#1282
Jedou cigoši na zájezd. V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do první chalupy a říká:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:
"Moge, ale mam kurwa maly piecek"#1367
Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyto kartičky?"
Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?"
Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí. Prostě se nepostaví a nepostaví."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí jak kláda.
Doktorka povídá: "Vždyť Vám stojí pěkně."
Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám."
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: "Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!"
Pacient: "No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!"#1465
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem Se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla Jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než Půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi. Magda
Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl Honza#1504
Moja priateľka mi stále hovorí, že malý penis nie je žiadny problém v našom vzťahu. Ja by som bol aj tak radšej keby žiadny nemala.
#1599
Nemecký inštitút porovnával kvalitu ciest v Európe. Zistil, že v porovnaní s ostatnými krajinami má Slovensko cesty na jednotku. Problém však nastáva, ak zaradíte dvojku, alebo vyšší prevodový stupeň.#1627
Keď si bohom, spočíva tvoj problém v tom, že sa nemáš ku komu modliť.
Pre ženu neexistuje problém, ktorý by sa nedal vytvoriť.#1885
Problém tohto sveta je, že inteligentní ľudia sú plní pochybností a blbci plní sebavedomia. - Charles Bukowski
Ak sa problém riešiť dá, trápenie je zbytočné. Ak sa problém riešiť nedá, trápenie aj tak nepomôže. - Budhistická múdrosť
Jediný problém ničnerobenia je, že nevieš, kedy si skončil. - Graffiti
S egoistami je jediný problém, viac sa zaujímajú sami o seba, než o mňa. - Graffiti
Problém tohto sveta je, že inteligentní ľudia sú plní pochybností a blbci plní sebavedomia. - Charles Bukowski
Väčšina ľudí spotrebuje viac energie na hovorenie o problémoch než na ich riešenie. - Henry Ford
Nesťažujte sa a nehovorte stále o svojich problémoch. 80% ľudí to nezaujíma a 20% si myslí, že si to zaslúžite. - Gabriel Laub
Príde muž k doktorovi a hovorí:
- "Pán doktor, mám problém. Mám rád bavlnené ponožky."
- "No, veď to je v poriadku, aj ja mám rád bavlnené ponožky. Na tom nie je nič zlé."
- "Naozaj? A na cibuľke či na masle?"#2292