Na dialnici sa pokazí trabant. Zastavý mu Ferrari a vodič hovorí:
"Ja vás vezmem a keby niečo, tak zatrúbte alebo zablikajte."
Zapojí trabant za seba a začne ho ťahať. Ferrari do rozbehne na 250 kilometrovú rýchlosť a nešťastný vodič Trabantu začne trúbiť a blikať. V tom na krajnici stoja policajti. Jeden z nich chytí vysielačku a hovorí:
" Šéfe máme problém! Ferrari ide dvestovkou po dialnici a za ním letí trabant, ktorý trúbi a bliká, aby ho pustil pred seba..."#32
Vieš, že vtipy na policajtov neexistujú?
To všetko je iba pravda.#262
Príde nová učitelka do triedy a pýta sa detí:
"Detičky, predstavte sa mi menom a povedzte, čo budete chcieť robiť, keď budete veľké?"
"Ja sa volám Helenka a neviem čo chcem robiť."
"Ja sa volám Andrejko a neviem čo chcem robiť."
V zadnej lavici sa strašne hlási chlapec a vykrikuje:
"Ja chcem byť policajtom!!!"
Učitelka celá naradostená sa pýta chlapca:
"Výborne a ako sa voláš?
"No to neviem."#263
Prečo tancujú policajti na autobusovej zastávke?
Lebo príde harmonika.#265
Policajt cmúla čokoládu a druhý mu strašne závidí. Pýta sa ho:
"Odkiaľ máš tu čokoládu?"
"Tu za rohom je obchod."
"A je tam vela ľudí?"
"Nie, tak na pól zásobníka."#266
Policajti robili skúšku a dostali otázku:
"Aké je najrýchlejšie auto na našich cestách?"
Prvý z policajtov napísal, že Jaguár. Ten za ním nevedel a tak chcel niečo opísať. Pozrel sa prevému do papiera, videl tam Január a tak napísal február. Tretí policajt napísal marec, štvrtý apríl. Keď to prišlo po december, trinásti policajt nevedel ako to má pokračovať a tak napísal:
"Šťastný Nový rok."#267
Policajt príde do práce celý natešený. Kolega sa ho pýta:
"Čo si taký šťastný?"
"Kúpil som si Lego, na ktorom bolo napísané do päť rokov a ja som ho poskladal za štyri!"#269
Idú dvaja policajti po ulici a jeden hovorí:
"Aha. Mŕtva vrana."
Ten druhý sa pozre na nebo a pýta sa:
"Kde?"#270
Prechádzajú sa dvaja policajti po meste a jeden zbadá na zemi hovno. Nedá mu to a tak ho zo slušnosti prikryje policajnou čapicou. Da druhý deň idú okolo dvaja ľudia a jeden hovorí:
"Pozri sa. Tam je policajná čapica."
Zdvihne ju a druhý hovorí:
"Aha, aj s mozgom!"#271
Policajti sú ako operačný systém Windows.
Len jeden z milióna je vydarený.#272
Päť policajtov stojí pri dverách, na ktorých je napísané - tlačte. Otázka: Koľko policajtov sa posere?
Odpoveď: Iba toľko, koľko ich vie čítať.#273
Mŕtvica sedí na strome a čaká. Okolo prejde starý muž, mŕtvica na muža skočí, on sa zaklepe a umre.
Mŕtvica znovu čaká na strome. Okolo prejde mladá žena, mŕtvica na ňu skočí, ona sa zaklepe a umre.
Mŕtvica si opäť sadne na strom a čaká. Okolo prejde policajt, mŕtvica na policajta skočí a nič.
Zopakuje to ešte dva krát,ale s policajtom ani nehne. Chytí sa za hlavu a povie si:
"Ja krava! Veď ja som mozgová!!!"#274
Vieš, aký je rozdiel medzi šampónom a policajtom?
Žiaden. Obaja sú na hlavu.#275
Vieš prečo si policajti pred policajnou stanicou kopú jamu?
Keď potrebujú fotku do pól pása.
Vieš prečo si kopú druhú jamu?
Keď potrebujú zakopať hlinu z tej prvej.#276
Sviňa a policajt letia do kozmu a v NASA dali každému jednu zalepenú obálku. Sviňa ju mala otvoriť dvadsať minút po štarte a policajt hodinu po štarte raketoplánu. Vzlietli do vesmíru a sviňa otvorila obálku, v ktorej bolo napísané:
"Stlač tlačítko jeden, vypni červený spínač, pritiahni červenú páku a otoč zeleným klúčom."
Policajt po hodine celý nedočkavý otvára svoju obálku, v ktorej je napísané:
"Daj nažrať svini a ničoho sa nechytaj!"#277
Štia dvaja policajti z mosta a jeden hovorí:
"Jéé. Tebe to ako pekne žblnká."
"Aj tebe by, keby si si rozopol zips."#278
Príde zahraničný návštevník za policajtom a pýta sa ho:
"Bitte, wo ist die Stadtcentrum?"
Policajt odpovedá:
"A to si komu povedal!"#279
Stojí hodinu policajt pri automate na kávu a hádže tam korunu za korunou. Jeden to už nevydrží a hovorí:
"Pán policajt, boli by ste taký láskavý a už odtiaľ uhli?"
"Nevyrušujte. Nevidíte, že vyhrávam!"#280
Príde policajt do práce a chváli sa druhému:
"Včera večer som išiel domov a musel som zasiahnuť."
"A prečo?"
"Desiati tam mlátili jedného."
"A ako to dopadlo?"
"Dobili sme ho, ako sviňu!"#281
Pod panelákom sa prechádza policajt. Z balkóna na policajta hvízdne papagáj, policajt sa otočí a papagáj hovorí:
"Idiot, idiot, idiot!"
Policajta to nasere, vyvalí dvere a zmláti papagája. Na druhý deň sa prechádza policajt pod panelákom a situácia sa zopakuje. Na tretí deň papagáj hvízdne, policajt sa otočí a papagáj hovorí:
"Však ty vieš čo!"#282
Dievčatko si na pieskovisku stavia z hovna policajta. Okolo ide policajt a strieska malé dievčatko. Na druhý deň si dievčatko znovu stavia z hovna policajta. Policajtovi to nedá a opäť ju zmláti. Na tretí deň si dievčatko stavia policajta z piesku. Hrdý policajt hovorí:
"Tak čo moja. Už si sa konečne polepšila?"
"Ale nie. Nemám už hovno!"#283
Na záhorí sa po železničných kolajniciach prechádzajú dvaja policajti. Chlap na nich kričí:
"Nechodte potrati!"
"My nie sme potrati! My sme orgány."#284
Na dialnici stopuje policajt. Zastavý Mercedes a pýta sa vodiča:
"Pán vodič, na čo máte vpredu ten zameriavač?"
Vodič si myslí, že je to skrytá kamera a tak odpovedá:
"To je zameriavač na cigáňov. Dostanem ho na mušku a zrazím ho."
"A mohol by som to vidieť, pán vodič?"
"Ale samozrejme."
Šofér ide po dialnici a zrazu na krajnici zbadá cigáňa.
"Teraz sa pozerajte, pán policajt."
Rozbehne sa na cigáňa a v poslednej chvíľi zvrtne volant. V tom sa ozve strašná rana a policajt hovorí:
"Pán vodič, keby som neotvoril tie dvere, tak ho netrafíte!"#285
Prečo je pred osobitnou školou toľko policajných áut?
Lebo je rodičovské združenie.#286
Ide policajt po ulici a na zemi zbadá zrkadlo. Zodvihne ho a hovorí:
"Podozrivá osoba." A dá zrkadlo do vrecka.
Policajtova dcéra doma hľadá drobné mince u otca v kabáte, nájde zrkadlo a kričí:
"Mama, mama otec má šlapku!!!"
Matka pribehne a hovorí:
"Máš pravdu dcéra moja a pozri akú škaredú."#287
Muž beží za policajtom a vystrašene hovorí:
"Pán policajt. Ukradli mi bicykel."
"Tak to máte šťastie. Tam vám práve ide električka."#288
Bavia sa dve deti na pieskovisku:
"Janko. Vieš, aký je rozdiel medzi policajtom a idiotom?"
Vtom sa tam objaví policajt a zhrozene hovorí:
"Tak to chcem vedieť! No tak aký!!!"
"Žiadny." Odpovedá dieťa.
"No veď preto..."#289
Koľkí policajti vymieňajú žiarovku? No predsa jedenásti. Jeden je na stole, štyria s ním točia. Ďaľší štyria chodia okolo nich, aby sa im nezamotala hlava, jeden stráži dvere či už nejde prúd a jeden tomu celému velí.#476
Z väzenia uteká brunetka, zrzka a blondínka. Zrazu zbadajú dvoch policajtov na obhliadke a tak skočí každá do jedného vreca.
Prídu policajti k prvému vrecu, kde je skrytá brunetka a kopnú doňho. Z vreca sa ozve:
"Hav, hav, hav."
"To je iba pes." Hovorí policajt a kopne do druhého vreca, kde je skrytá zrzka. Tam sa ozve:
"Mňau, mňau, mňau."
"To je iba mačka." Hovorí policajt a kopne do tretieho vreca, kde je skrytá blondínka. Tam sa ozve:
"Zemiaky, zemiaky, zemiaky."#454
Auto prechádza úsekom husto zaplnenými značkami a zrazu ho zastaví skupina policajtov v slávnostných uniformách:
- Pán vodič, práve ste úspešne absolvovali náš skúšobný úsek. Získali ste prémiu päťtisíc korún.
- Zo srdca vám ďakujem, ale keby som mal vodičák, to by ste niečo videli!
Vedľa sediaca žena sa snaží zachrániť situáciu:
- Neverte mu, vždy tára, keď si trochu vypije!
Keď svokra na zadnom sedadle zbadá mračiace sa tváre policajtov, mravokárne káže:
- Ja som vám vravela, aby ste nechodili s ukradnutým autom do mesta!#37
Policajti jsou na obchuzce. Jdou kolem rybnika, kde pije krava a chlap ji pri tom doji. Okamzite jdou na stanici a rikaji: "Chlapi, koupime si kravu. Videli jsme, jak pila vodu z rybnika a rovnou ji premenovala na mliko a chlap ji hned dojil".
Tak jdou a koupi kravu. Jeden porouci: "Ponorte ji hlavu" krava samozrejme nechce, tak ji donuti nasilim.
Tahaj ji za vemeno a nic.
"Ponorte ji hloubs", zase nic.
"Hloubs" Krava, cela vystresovana se z toho posere a policajt vola: "Uz dost, uz saje bahno!"#290
Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na
cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to
koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne:
- Tak to byla brutální sebevražda, co?#292
Policajt pri rutinnej kontrole automobilu:
- Pán vodič, čo to máte v tom kufri?
- Polovicu prasaťa.
- A živého alebo mŕtveho???#293
Viete, aké je najrýchlejšie zviera na svete?
- Motorizovaný policajt#294
Ide policajt reklamovať televízor a hovorí: "Sedím si pri televízore, špáram si s klincom v uchu a naraz prásk a nejde zvuk!!"#295
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák! "
"Tady! " "24.800 Kč " a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička! " "Zde! " "25.200 Kč " a Mrkvička si jde proprachy.
"Souhrn! " Nikdo se neozývá.
"Souhrn! " Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat... " #499
Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ. "
Opravdu? A jaký máš výsledek? "
"Chválabohu negativní... " #500
Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul! " #501
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku? "
Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pěšky.#516
Vite kolik policajtu se utopi, kdyz jsou v clunu tri?
No prece 6. Tri hned a tri pri rekonstrukci... #535
Stoja dve prostitútky pri ceste. Ide okolo babička a pýta sa ich:
"Dievčence, čože tu tak stojíte? "
Prostitútky nevedeli, čo jej majú povedať, tak jej odpovedali, že čakajú na cukríky. Tak si babka povedala, že počká aj ona. Zrazu idú okolo policajti. A pýtajú sa babky:
"Babka a vy načo tu stojíte, veď vy už nie ste taká mladá?! "
Babka hovorí: "Ále, hodím dva-tri do huby a zase pôjdem. #595
Bol jeden dom. Na treťom poschodí býval pán Opľul, na druhom pán Nikto a na prvom pán Šľahnutý. Opľul opľul Šľahnutého a Nikto to videl. Šľahnutý zastavil policajta a sťažoval sa:
- Opľul ma opľul!
- A kto to videl?
- Nikto!
- Nie ste vy náhodou šľahnutý?
- Áno!Vy ma poznáte? #612
Jazdi american po cesta a do jazdnej drahy mu vbehne cernoch. American dupne na plyn, cernoch preleti sklom.
Policajny verdikt znie: nasilne vniknutie a cernocha odsudia na 4 roky väzenia.
Po styroch rokoch vyjde von z basy, okolo ide ten isty american. Dupne na plyn viac ako v predoslom pripade, cernoch preleti prednym sklom a vyleti zadnym.
Policajný verdikt znie: nasilne vniknutie a utek z miesta cinu. Cernoch vyfasuje 6 rokov.
Po 6 rokov vyjde cernoch z väzenia, okolo ide ten isty american, ktorý to doňho napáli autom. Ked cernoch preletí prednym sklom, vyletí zadným, american vybehne z auta a do ruky mu zapichne vidlicku.
Sud odsudi cernocha, teraz uz recidivistu, za nasilne vniknutie, utek a nedovolene ozbrojovanie #662
Príde babka na políciu a na plné ústa kričí:
- Pretiahli ma, pretiahli ma!
Policajt jej na to hovorí:
- Babka, to musíte slušne povedať, nie pretiahli, ale znásilnili!
Babka na to:
- Figu ma naslinili, nasucho ma drali! #685
Testovali policajtov v jednej miestnosti po jednom.
Prišiel prvý a pýtajú sa ho:
-2+2 je koľko?
Policajt len pokrúti hlavou, že nevie.
-Kto spôsobil 2.svetovú vojnu?
Policajt len pokrúti hlavou, že nevie.
A tak sa to opakuje so všetkými policajtmi, až si jeden všimne ,že sa opakujú otázky.
Rýchlo si naštuduje otázky:
-2+2 je 4 a 2.svetovú vojnu spôsobil Hitler.
Aby nezabudol ,tak na ľavú podrážku topánky si dá odpoveď 4 a na pravú Hitler.
Pride dnu a hneď sa ho pýtajú:
-2+2 je koľko?
Policajt sa pozrie na ľavú podrážku a hovorí:
-4!
-Správne! A kto spôsobil 2.sv vojnu?
Policajt zdvihne pravú podrážku a povie:
-BAŤA!#812
Policajt vbehne na policajnú služebňu a kričí:
"Ludia!!! Mám syna!! A je to chlapec!!!!#821
Policajt zastavil auto.
- Pán vodič nesvieti vám heligón. To bude za 500.
- Snáď halogén nie?
- A tak pán je ešte naviac suterén....#823
Začala horieť policajná stanica. Policajti bolí nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy, keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu so smiechom poodtiahli. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten vytiahol revolver, namieril na hasičov a povedal:
- "So mnou chlapci nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu."#825
Chlapček vidí muža v uniforme, príde k nemu a pýta sa ho:
- Ujo, vy ste policajt?
- Ale čoby, železničiar, to som sa len tak debilne zatváril...#829
Na jednej dedine služia dvaja policajti - Jožko a Ferko.
Nakoľko služia prevažne v noci, tak vyfasoval Jožko baterku a Ferko na oplátku obušok.
Raz v noci sú na pochôdzke a na Ferka prišlo nutkanie na veľkú...
Zalezie si teda do krovia. Po chvíli sa z krovia ozve úpenlivý hlas:
"Jožko, požičaj mi, prosím ťa, tú baterku!"
Jožko sa mu vysmieva:
"To si chceš posvietiť na to hovno?"
"Ale, kdeže hovno, to som mal trikrát v ruke, ale obušok nemôžem nájsť..."#839
Príde muz so zenou do obchodu a hovorí:
Dajte mi zelenú kravatu.
Zena na to: Ale drahý, co si vojak alebo policajt?
Tak mi teda dajte modrú.
Zena: Ale co si sa zbláznil? Ved modrá ti predsa nepristane.
Muz vytiahne pistol, zastrelí manzelku a hovorí:
Prosím, dajte mi ciernu.#898
Na hlavnej ceste sa stala dopravná nehoda a na miesto nehody prídu policajti. Jeden z policajtov začne zapisovať:
- Jedna noha na ceste, druhá noha v priekope, ruky na kapote a hlava na poli, na poly, na poli...
Kopne do hlavy.
- Hlava v priekope.#917
Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo.
1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn
2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl...
3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je kapr...#934
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z neho vylezie policajt. Chvíľku sa díva na tu spúšť, neveriacne krúti hlavou, nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí:
"Tak pán vodič musíme spísať protokol. Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili ?"#968
Policajt napomína svojho syna:
"Nefajči Jožko, si na to primladý!"
"Ale oci, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!"
"To áno, synak, ale vtedy som mal už šestnásť rokov!" #1074
Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému dôstojníkovi:
"Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite niekoho, nech ma vystrieda!".
"Orol, tu centrála, rozumiem".
Po dvoch hodinách: "Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!".
"Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali".#1077
Zastaví policajt vodiča a po kontrole dokladov sa ho pýta:
- Čo to máte vzadu na sedačke?
Vodič odpovedá:
- Termosku.
- Termosku? A to je čo?
- To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to horúce, alebo niečo studené, tak to studené zostane.
Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý sa začudovane pýta:
- Čo to máš?
- Ale termosku.
- A to je čo?
- No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce zostane a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.
A ty máš čo v tej termoske?
Teplý čaj a dva nanuky.#1098
U policajta zazvoní zvonček. Policajt pribehne ku dverám a pýta sa:
"kto je?"
spoza dverí:
"ja!"
policajt celý zhrozený do zrkadla:
"preboha! ja?"#1099
Stupňovanie slova sprostý: 1. sprostý, 2. sprostejší, 3. najsprostejší, 4. mešuge, 5. vymletý, 6. totálne vykradnutý, 7. blondínka, 8. policajt, 9. gumák#1146
Vraví jeden policajt druhému:
- Fero, povedz Loď.
- Loď.
- Do piči choď.
Policajtovi Ferovi sa to zapáči, ide za manželkou a vraví jej:
- Drahá, povedz Loď.
- Nepoviem, to bude nejaká somarina.
- No taaak, povedz Loď.
- Loď.
- Choď do piči.#1182
Zastavia policajti cigáňa na aute a hovoria mu.
- Cigáň doklady!
- Dočoho?
- Ty si ale primitív!
- Pričom? #1186
Ide policajt po lese a zbadá tam odstavené auto. Pýta sa:
"Je tu majiteľ tohto auta?"
"Áno" ozve sa z kríkov.
Policajt sa pýta: "A papiere máte?"
A z kríkov sa ozve..."Nemám, lopúchy mi stačia!"#1191
Prijímacie pohovory na Policajnú akadémiu prebiehajú takto:
Je daný otvor trojuholníkového a otvor kruhového tvaru. Adepti dostanú dve telesá, jedno s kruhovým podstavcom a druhé s trojuholníkovým podstavcom. Majú za úlohu vsunúť teleso do správneho otvoru. Na základe výsledkov testu ich potom rozdeľujú na múdrych a silných.#1241
- Môžete mi ukázať trojuholník? - žiada policajt blondínku.
- Ja ju mám vyholenú do čiarky! Ty pako! - hnevá sa blondínka.#1327
EKOLOGICKÁ VÝZVA!
Nekupujte živý vianočný stromček! Daj si do izby policajta: je zelený, ma hviezdičky a visia mu gule. Ak zoženiete dopraváka, bude Vám aj svietiť!#1336
Policajt na koni čaká na semafore a vedľa neho stojí dieťa na bicykli.
Policajt hovorí decku: Pekný bicykel, to ti priniesol Ježiško?
Dieťa odpovie: Áno
Policajt mu odporúča: Budúci rok povedz Ježiškovi, nech Ti prinesie zadné svetlo.
Dieťa hovorí: Máš pekného koňa, to ti priniesol Ježiško?
Policajt odpovie: Áno.
Dieťa hovorí: Budúci rok povedz Ježiškovi, nech dá koňovi kokota zospodu a nie na chrbát ...#1352
List nášho policajta to IRELAND:
Helo u !
Aj em Slovakise policajt end aj hav the informacion for ju. Maj dog is blajnd and nhenasiel the bombu, thakze je v the lietadle. Pliz send mi the bomba bak, inhac aj have po pitchi od Kalinak. Tank ju#1505
Stupňovanie slova "sprostý":
sprostý, sprostejši, najsprostejši, debil, idiot, úplne vymletý, blondínka, policajt, Rytmus, Harichové faninky#1560
Kamión sa zasekne pod mostom. Príde policajt a vraví:
- tak co, zasekli ste sa?
- no nie ty kokot, vezem most a došla mi nafta...
#1608
Ide babka v minisukni po chodníku a zastaví ju policajt:
- Babka, nemôžete takto v minisukni chodiť po chodníku!
- A prečo, veď mám pekné nohy!
- To áno, ale trčia vám prsia ...#2176