Mŕtvica sedí na strome a čaká. Okolo prejde starý muž, mŕtvica na muža skočí, on sa zaklepe a umre.
Mŕtvica znovu čaká na strome. Okolo prejde mladá žena, mŕtvica na ňu skočí, ona sa zaklepe a umre.
Mŕtvica si opäť sadne na strom a čaká. Okolo prejde policajt, mŕtvica na policajta skočí a nič.
Zopakuje to ešte dva krát,ale s policajtom ani nehne. Chytí sa za hlavu a povie si:
"Ja krava! Veď ja som mozgová!!!"#274
Blondínka, zrzka a brunetka sa dostanú k rieke a nevedia prejsť na druhú stranu. Začnú si strašne priať, aby boli múdrejšie.
Blondínka hovorí: "Ja chcem mať IQ 100."
Skočí do vody a prepláva na pevninu.
Zrzka hovorí: "Ja chcem mať IQ 150."
Poskladá si z dreva plť a odpláva na pevninu.
Brunetka hovorí: "Ja chcem mať IQ 200."
Premení sa na muža a prejde cez most na druhú stranu.#455
Ak hladáš muža, ktorý je priťažlivý, vtipný, múdry, sebavedomý, citlivý, nežný a romantický,...
...choď do kina.#90
Sedí starý a slepý muž na lúke. Príde k nemu sám Ježiš a pýta sa starého muža:
"Priateľ môj. Prečo si tu sám?"
"Ále. Syn mi pred niekoľkými rokmi odišiel."
"A ako vyzeral?"
"No mal také diery na rukách a nohách."
"Otče!" Zakričí Ježiš.
"Pinokio!!!"#177
Čo je najväčšia irónia?
Keď manželka muža, ktorý vlastní 100 hektárové pole tabaku fajčí susedovi. #503
Stretne manzelka svojho muza 8. marca na ulici s kyticou kvetou. Cela usmiata sa ho spyta:
- "To je pre mna? "
- "Nie, je to pre sekretarku. "
Ona zamracene na neho:
"Tak sekretarke kvety a mne kokot? "
- "Chces vymenit? "#519
Žena cvičila doma nahá aerobik a ked robila spagat, prisala sa muslickou na parkety. Podtlak bol vsak tak velky ze sa sama nedokazala odlepit. Tak cakala na muza aby jej pomohol. Zial ani spolocnymi silami sa im to nepodarilo. Muz tak rozmysla a hovori:
- Hanba, nehanba, zavolam suseda. je domaci kutil, nieco vymysli.
Sused prisiel, dali si po poldeci a po chvili sused hovori:
- Vyrezeme pod nou parkety, otocime ju na hlavu, vyvrtame dierku a ked podtlak povoli, dame jej to dole.
Chlapik chvilu zvazuje a potom hovori:
- Vies co? Parkety su drahe. Zacneme jej kazdy zmolit jednu bradavku a ked zvlhne, odtlacime ju ako slimaka do kuchyne. Tam je linoleum. #602
Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé ďalšie slovo muža je začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie:
"Kúp si to! " #639
Želanie muža: Sexovať by sa malo v deň začinajúci na P.
Teda v pondelok, piatok, aj predvečerom, pozajtra, tiež po raňajkách, popoludní a vôbec. Každý posratý deň.#717
Prečo stále za mnou chodíte? - pýta sa rozhorčene žena neznámeho muža.
Teraz, keď ste sa otočili, tiež si to hovorím... - odpovie muž.#747
Žena sa pýta muža:
- Drahý, aké ženy sa ti páčia viac, pekné, alebo múdre?
- Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba...#781
Chlapček vidí muža v uniforme, príde k nemu a pýta sa ho:
- Ujo, vy ste policajt?
- Ale čoby, železničiar, to som sa len tak debilne zatváril...#829
Bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to??? Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž v obleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban. Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
- 'Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec,dáš mi jednu?'
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie:
- 'Ale hej, prečo nie?'
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell,pripojí sa na satelit NASA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako 150 stranovú správu a otočí sa k bačovi: - 'Máš presne 128 oviec.'
- 'To je pravda,' odpovie bača. 'Takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu.'
Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí:
- "Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?'
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:- 'Samozrejme!'
- 'Ste konzultant,' povie bača.
Mladému mužovi padnú sánky: - 'To je pravda. Ako si to uhádol, bača?'-
- 'Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, na ktorú sa vás nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové.
A teraz mi, kurva, vráťte môjho psa....!'#963
Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a na chodbe stojí jej úplne nadratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje sa na manželku. Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví:
- Ale Igorko! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja viem, že ty nepiješ. To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná, mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Pod pekne dnu, uložím ťa do postieľky.
Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí, že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví :
- Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale čísla ! Čo tí len nevymyslia ! Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že ty máš v robote nejakú ženskú. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No poď, povyzliekam ťa.
Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má celý chrbát doškriabaný. To sa už na chvílku zarazí, ale usmeje sa a povie :
- Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti preháňajú, Igorko. Hodili ťa s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa doškriabala pri tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká ženská. Ale ja im nenaletim, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No poď, dáme dole aj slipy.
Žena si k nemu kľakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, že má na vtáku stopy po rúži. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá. Keď už to trvá istú chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí:
- Kombinuj, Marta, kombinuj! Inak som v piči!#985
Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch. Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ. Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká: "Buď na mňa jemný, som ešte panna."
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby to povedal otcovi.
Otec ho upokojuje: "Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak nieje dosť dobrá ani pre teba."#1229
Tri ženy sa hádajú ktorá z nich má najnechutnejšieho muža:
Prvá hovorí: - Ten môj je taký nechutný, že ma šuká aj keď mám krámy!
Druhá hovorí: - To je nič, môj muž ma cez krámy vyšuká aj vylíže!
Tretia hovorí: - Áaale choďte, ten môj je taký nechutný, že ma cez krámy vyšuká aj vylíže a s krvavou hubou chodí strašiť deti! #1303
Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že muž sa chce milovať hovorí:
"Počkaj, syn ešte nespí."
Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí:
"Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí."
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí:
"Čo tam preboha robíš?"
A na to syn: "Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil..."#1343
Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:
- Ojojoj, ako to vysvetlím žene.
Pred dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!! #1373
Dilema ženatého muža : - Mám ísť von a pozerať sa na to, čo nemôžem ošukať, alebo mám zostať doma a ošukať to, na čo sa nemôžem pozerať?#1456
Aké je najväčšie prekvapenie pre muža po 40-tke?
Keď čaká druhý dych a zatiaľ príde prvý infarkt...#1461
Údolím ide vlak. 130 km/h. Zrazu začne prudko brzdiť a na dvoch metroch zastane. Ľudia popadajú, začnú nadávať. Sprievodca beží z kupé do kupé, pozerá, kto potiahol za ručnú brzdu. Nevie nikoho nájsť. Zrazu otvorí dvere WC v poslednom vozni. Vidí muža sedieť na mise a hovorí mu:
- "Za používanie záchodu, keď vlak nie je v pohybe zaplatíte pokutu 50 €."
- "Dám vám 100€, ak vyberiete moje gule z výhybky."#1621
Niektoré súčasné umelecké diela vyzerajú akoby ich autorov múza nie kopla, ale dokopala.
Kto je najlepším priateľom muža?
Pes.
A čo žena???
...bojuje s chladničkou o deviate miesto.#1832
Ako by si mohli rozumieť muž a žena? Veď každý z nich chce niečo iné, muž ženu a žena muža.
Pre muža je znepokojujúce, keď začne pôsobiť upokojujúco na ženy.
Nikdy never svetlu v očiach muža, to len slnko presvitá cez jeho
dutú hlavu! - Indické príslovie
To, že žena nežiarli na svojho muža, ešte neznamená, že nie je žiarlivá. Len žiarli na mužov iných žien. - Theodore Dreiser