Na dialnici je jama. Okolo prechádza Mercedes, zahučí do jamy a vystúpi z neho Nemec hovoriaci:
"Do paže! Dva mesiace som na ňom robil."
Okolo prechádza Peugeot, zahučí do jamy a vystúpi z neho Francúz hovoriaci:
"Sakra! Pól roka som na ňom robil."
Okolo prechádza Trabant, zahučí do jamy a vystúpi z neho Slovák hovoriaci:
"Do riti! Celý život som na ňom robil!"
V tom pristúpi Nemec s Francúzom a hovoria:
"No a čo si kupuješ také drahé auto?"#34
Vieš prečo si modelky myslia, že je na mesiaci život?
Lebo sa tam celú noc svieti.#126
Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!#507
- Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len raz do mesiaca.
- Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päť krát.
- Netrep, veď ty žiadnu manželku nemáš.
- No ale hovoríme o tvojej, nie?#786
Medved zvola vsetky zvieratka na luku,aby predniesol spravu o cinnosti:
Za minuly mesiac bolo zabitych autami 156 ziab,78 maciek….
Poprosim mysi vzadu, aby prestali robit mexicke vlny !!!#845
Viete ako sa povie spisovne: "skryl sa mesiac za oblácik"?
"Tma ako v riti."#892
Čo to je - jeden Cigáň na Mesiaci? ...Nápad.
A všetci Cigáni na Mesiaci? ...Riešenie#913
Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký čierny medveď.
"Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Vyber si."
Frank si povie, že radšej stratiť česť ako život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Obrovský medveď grizzly.
"Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem."
Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace bolestivej maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký biely medveď ľadový.
"Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke?"#965
Fero sa sťažuje lekárovi:
- Doktor, mám problém! Nestojí mi.
- Nóó... - odvetí lekár - Na to sú dve riešenia. Prvé: jedna komplexná operácia a váš úd bude okamžite v poriadku. Stojí to 150 000 korún. Druhé: séria menších operácií v priebehu mesiaca s rovnakým výsledkom. Toto stojí 50 000 korún.
- Viete, musím sa poradiť s rodinou, kým prijmem nejaké rozhodnutie...
- Dobre. Prídite zajtra...
Na druhý deň:
- Tak aké rozhodnutie ste po porade s rodinou prijali?
- Budeme prestavovať kúpeľňu...#990
Karolko píše Ježiskovi:
"Celý mesiac budem dobrý, keď mi pošleš moped."
Hneď si pomyslí, že celý mesiac to nevydrží. Roztrhá list a napíše nový:
"Týždeň budem dobrý, keď mi pošleš moped."
Znovu popremýšľa. Veď týždeň asi nevydržím. Roztrhá list a napíše nový:
"Jeden deň budem dobrý, keď mi pošleš moped. "
Znovu premýšľa a uvedomí si, že on nevydrží byť dobrý ani minútu a už vôbec nie celý deň! Pozrie na stenu, uvidí obraz Panny Marie. Chytí ho, zvesí a zavrie do skrine. Píše nový list:
"Ježiško, zajal som tvoju matku. výkupné je moped!"#1106
V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni. V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných prítomných, keď Vás pošlem späť do piče na zvyšné dva mesiace!" #1249
"Oci, ako som sa dostal na svet?"
"No dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest:
Ocko spoznal mamku v chatovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou stretli v "cyber cafe" a na zachode si mamka downloadovala par dat z ockoveho "memory stick"-u. Ked ocko dokoncil uploadovanie, spozoroval, ze sme predtym neinstalovali ziaden "firewall". Zial uz bolo neskoro na stlacenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete naozaj uploadovat?" sme odstranili hned na zaciatku v "Moznostiach" pod "Nastavením".
Mamkin virusovy scanner uz davno nebol "updateovaný" a s ockovym "blaster-worm"-om si neporadil. Stlacili sme tlacidlo "ENTER" a mamka dostala spravu "Odhadovany cas stahovania: 9 mesiacov..."
No a potom si sa narodil......#1267
-"Tak ako si spokojná so svojím milencom?"
-"Veľmi. Pred mesiacom mi daroval kožuch, pred dvoma týždňami náhrdelník, predvčerom prstienok a včera ma požiadal o ruku..."
-"Aha! Tak si daj pozor, už začína šetriť..." #1278
Predám všeobecnú encyklopédiu, 45 dielov.
Už ju nepotrebujem, pred dvoma mesiacmi som sa vydala.
Moja svokra vie absolútne všetko!#1305
Dvom černochom sa narodí dieťa s ryšavými vlasmi. Manželka povedala doktorovi, aby to vysvetlil manželovi.
- Ako často ste mali s manželkou sex? - spytuje sa doktor.
- Tak raz za mesiac.
- No vidíte, čo ste urobili s tým hrdzavým penisom.#1345
Malý chlapček príde k svojej tehotnej sestre, asi v deviatom mesiaci a pýta sa jej:
- Čo to máš v brušku ?-
- No bábätko- odpovedá sestra
- A máš ho rada?-
- Samozrejme že mám-
-Tak prečo si ho zožrala?.#1415
Príde záhorák do predajne Dopravného podniku a pýta si električenku.
- Chcete ju na mesiac? - pýta sa predavačka.
- Neeeeeeee, po Blaveee, ty píča, neeeejsom kozmonaut!#1596
Človek, ktorý svoje dávnejšie zlé činy zastrel dobrými, žiari v tomto smutnom svete ako mesiac v zamračenej noci. - Budhistická múdrosť
Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:
- Šéfko, robím tu už 10 rokov za 300€ mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:
- Pozri Jožo, je pravda, že zarobíš 300€ mesačne, to je ale 3600€ ročne, lenže…
Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní.
Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní.
Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní.
Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja.
Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka.
No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov?
Veď zarábaš skoro 1800 € mesačne!
- Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.#2195