lepšie

Ako to urobíš, aby Lada vyzerala lepšie?
Postavíš ju na parkovisko plné Trabantov.#25

Otec karhá syna:
"Keby si len trošku chcel, mohol si byť najlepším žiakom celej triedy, dokonca celej školy!"
Syn chvíľu premýšla a potom sa ozve:
"A teraz mi povedz, ocko, prečo nie si vo vašom podniku riaditeľom?"#55

Jurko zmeškal ranný autobus do školy, preto stopuje auto.
"Ujo! Odviezli by ste ma ku škole?"
"Ľutujem, ale idem opačným smerom."
"To je ešte lepšie!"#70

Dievčatko si na pieskovisku stavia z hovna policajta. Okolo ide policajt a strieska malé dievčatko. Na druhý deň si dievčatko znovu stavia z hovna policajta. Policajtovi to nedá a opäť ju zmláti. Na tretí deň si dievčatko stavia policajta z piesku. Hrdý policajt hovorí:
"Tak čo moja. Už si sa konečne polepšila?"
"Ale nie. Nemám už hovno!"#283

Najlepší politický vtip je ten, na ktorý si ešte po desiatich rokoch vzpomenieš a tak sa na ňom zasmeješ, až za mreže popadáš.#296

Vieš, aká je najlepšia svokra?
Ľadovo vychladená.#427

Je lepsie byt mlady a nadrzany ako byt stary a nenadrzany.#161

Kto sa smeje na posteli, ten sa smeje najlepsie#325

Lepsie je mat otvoreny obchod ako obchodeny otvor#326

Najlepsie sa mi chodi, ked ma niekto nosi#349

Svokra, pivo, údene, najlepšie sú studené.#393

- Aký je najlepší manžel?
- Archeológ...lebo, čím je žena staršia, tým je preňho zaujímavejšia. #223

Sex je ako hra s kartami:
Ak nemate dobreho spoluhraca, potom je lepsie mat dobru ruku. #511

Preco musi mat zena po 30-ke pri sexe plynovu masku? Tak:
1. Vacsinou v nej vyzera lepsie
2. Nemoze vela kecat
3. Ked jej zapchas filter, hadze sa ako 20 rocna. #515

Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe, kde uz sedi jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou. Je k nej mimoriadne usluzny: Milacik, sadni si tak, aby si nemala prievan, aby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd... Ked zena odisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan:
- "Pozeram sa na vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad, aj ked ma dost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som plasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne vylepsit. Ak mi ju dovediete na kliniku, za 30000 Sk ju zmenim na nepoznanie. "
Chlapik sa nanho usmeje a vravi:
"Dakujem Vam pekne za ochotu, ale ja ju veziem ku kamaratovi, on mi ju za flasku zastreli " #517

Pýta sa syn Billa Gatesa:
- "Oci, chcem vyskúšať ten sex, čo mám robiť? "
- "No synu, vezmeš si z mojej garáže to najväčšie auto, oblečieš si najlepší oblek, vezmeš dievča do najvychýtenejšej reštaurácie v meste. Po večeri vezmeš v parku kočiar s konmi a vezmeš ju na okruh okolo jazera, cestou kúpiš najväčšiu kyticu kvetov akú budú predávať a nakoniec objednáš v hoteli Plaza Prezidentský apartmán a tam sa ti dievča podvolí. "
- "Ale otec! Kde sú romantické prechádzky, letmé dotyky, čítanie poézie za mesačného svitu, ... "
- "Synu, to si vymysleli linuxáci aby mohli súložiť zadarmo " #518

Chlapik vlastni staru osarpanu skodovku 120-tku.
Jedno rano ide k autu a zbada klucom vyryty napis:
"prestriekaj tu kraksnu, neda sa na to pozerat ". Povie si, ze dotycny ma pravdu a na druhy den ju da prestriekat. Jeho krasna 120-ka v ciernej metalize stoji pred blokom, nevie sa ani vynadivat. Na dalsi den rano ide s radostou k autu a najde na nom klucom vyryty napis:
"no vidis... hned to lepsie vyzera "#554

Viete, aká žena je najlepšia?
Hluchonemá masochistka.
Ak jej vynadáte, tak vás nepočuje a ak ju zmlátite tak sa ešte aj poteší.#631

Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie? - pýta sa zrelá žena.
- Určite! Vyrovnalo ti to vrásky na tvári.#780

- Viete ako sexovali starí Rimania?
- Nič moc. Mladým to šlo lepšie.#788

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí:
- Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme.
Po týždni predstúpi Američan a vraví:
- 500 miliónov kvardiliriárd biliónov.
Náčelník:
- Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme.
Rus:
- Nekonečno tri.
Náčelník:
- No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme.
Slovák:
- Po kokot.
Náčelník:
- Po kokot???? A to je koľko???
Slovák:
- To je odtiaľto až hentam do piče. #797

Bola raz jedna líška a tá žila so svojím lišiakom. Pretože sa mali radi, pomilovali sa a líška otehotnela.. Za čas porodila malé prasiatka. Bola z toho nešťastná, behala po lese a plakala.
Stretol ju vlk a pýtal sa prečo plače. Líška mu všetko povedala a vlk jej navrhol, aby sa pomilovala s ním, určite to dopadne lepšie. Tak sa pomilovali a líška opäť za čas porodila malé prasiatka.
Zúfalá behala po lese, plakala, až stretla medveďa. Keď mu vyrozprávala, prečo plače, navrhol jej medveď, aby sa s ním pomilovala, že už to teraz bude určite v poriadku. Tak sa pomilovali a za nejaký čas líška opäť porodila malé prasiatka...
PONAUČENIE: Je úplne jedno, s ktorým spíš. Všetci chlapi sú svine...#799

Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama."
Predavacka mu prinesie figový list.
"Malý!"
Predavačka prinesie ďalsi, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
"Stále maly!"
To už ženu za pultom namôjdušu naserie:
"Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a pôjdes prezlečený za benzínové čerpadlo!" #878

Preco má traktor také velké kolesá?
Aby lepsie lietalo blato!#889

Ťažký život : Som penis, mojim najbližším susedom je riť, moja najlepšia kamarátka je piča a v tom najlepšom sa vždy povraciam.#979

Mladý námorník príde za kapitánom a vraví:
- Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak, tak ten váš je aj tak lepší?
- Vieš synak to si doňho musíš primiešať par chlpov z lona mladej dievčiny, až potom je to ono.
O par dni príde zas námorník za kapitánom:
- Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to neni ono.
Poda kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst pobafká, povychutnava a hovorí:
- Trháš moc blízko pri riti...#995

- "Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena."
- "No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy..."#1000

V nemocnici sa hosťujúci medici zúčastňujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
"Tento pacient má neukojiteľnú chuť po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanovať..."
Prídu do ďalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
"A tomuto je čo?"
"Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu poisťovňu..."#1041

Sestra hovorí po sexe bratovi: "Si bol lepší ako otec!"
Brat: "Ja viem. Aj mama hovorila..."#1107

Ženy môžeš zahrnúť láskou, môžeš ich zahrnúť peniazmi, ale najlepšie je, keď ich zahrnieš hlinou.#1150

Žena je jako DEMO program:
Buď má omezenou dobu užívání,
nebo má nejlepší funkce zakázané,
nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.#1162

Aký je rozdiel medzi nepriestrelnou vestou a šuškou?
Od šušky sa lepšie odrážajú guľky. #1180

Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách bol nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach mala veľkými písmenami napísané: "Toto sú najkrajšie prsia na svete", ide nižšie a na bruchu mala menšími písmenami napísané: "Toto je najkrajšie brucho na svete", dostane sa k rozkroku a tam ma úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť: "Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať".#1238

Príde Fero do baru, zdrvene si sadne k pultu a objedná si dvojitý rum. Barman na neho:
- Človeče, čo sa vám stalo? Ste nejaký smutný.
- Ale... už dlho som podozrieval svoju manželku, že mi je neverná. Dnes som prišiel skôr domov z práce a nachytal som ju so svojim najlepším priateľom. - ťažká si Fero.
- No to musí byť ťažké... Čo má človek v takej chvíli povedať svojmu najlepšiemu priateľovi?
- No.. ja som na neho zreval: "Fuj!! Dunčo, necháš paničku na pokoji!!!"#1264

Lepšie brucho od piva, ako hrb od roboty.#1265

Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček, celý od krve.
Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo?"
Králíček: "Ale, ta svině medvědice má krámy a došly ji vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko.
Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?" Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve:
"Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!" #1365

Zo zápisníka stopárky:
Lepšie mať 15 centimetrov v tele ako 50 kilometrov v nohách. #1375

Oznam prilepený na dverách WC: "Po veľkej potrebe použite kefu."
Pod oznamom dopísané rukou: "Kefu som použil, toaletný papier je však lepší."#1418

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace: "Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsinormální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš poprvé!"#1476

Probíhá milování v poloze 69 a v tom nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:
"Tak si představ, Karle, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí."
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Maruš, prosím Tě, co má ... zemětřesení společného s ...kouřením mýho ptáka?"
A Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu...#1482

Po sexe:
- Ivanka, to bolo skvelé.
- Lepšie by to bolo, keby si držal hubu.
- Prečo?
- Pretože nie som Ivanka.#1571

Pravda o moslimoch: Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy. Nuž, tu sú dôvody: Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravčové mäso, žiadne párky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazené rybie filé Miesto oblečenia handry, miesto klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov. Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa oholiť. Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol pach oslieho mäsa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mať neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava. No, a potom ti povedia, že po smrti bude omnoho lepšie... No nezabiješ sa ???#1585

Je lepšie byť krásna ako múdra, pretože priemerný chlap lepšie vidí ako myslí.

Keď rozprávaš, tvoje slová by mali byť lepšie ako tvoje mlčanie. - Arabské príslovie

Život je škola, v ktorej neúspech je lepším učitelom ako úspech. - Sulejman

Lepšie zvíťaziť nad sebou, ako nad všetkými ostatnými ľuďmi. - Dhammapada

Neobávaj sa nevedomosti, ale falošného poznania. Lepšie je nevedieť nič, ako pokladať za pravdu to, čo pravdou nie je. - Lev Nikolajevič Tolstoj

Niet smrti, jestvuje iba rád premien, ktoré som už prežil a lepšie z nich ma ešte čakajú. - Spinoza

Mladá generácia má pocit, že s ňou prichádza lepší svet. Stará má pocit, že s ňou lepší svet odchádza. - Karel Čapek

Jazyk nemého človeka je lepší, ako jazyk klamára. - Turecké príslovie

Čím je človek rozumnejší a lepší, tým viac dobra zbadá v ľuďoch.

Ak sa budeš chváliť, ľudia ti neuveria, ak sa budeš hanobiť, budú ťa hodnotiť ešte horšie. Preto je najlepšie o sebe nehovoriť.

Pre vodičov: Lepšie je byť o šiestej doma, než o pol šiestej v márnici.#1754

Práca je najlepší protijed proti smútku. - Arthur Conan sir Doyle

Kto je najlepším priateľom muža?
Pes.
A čo žena???
...bojuje s chladničkou o deviate miesto.#1832

Stretnú sa dve kamarátky:
- "Kam ideš Zuzka?"
- "Idem navštíviť manžela do nemocnice. Je tam od včera, nejako ho bolelo na hrudi."
- "A dnes už mu je lepšie?"
- "Asi áno, teraz má niečo s pätami."
- "S pätami?"
- "No, keď som tam ráno volala, tak mi povedali, že je na patológii."#1893

Vždy je lepšia uprimná samota, ako falošná spoločnosť. - Rudo Bohun

Je lepšie zlyhať v originalite než uspieť v napodobovaní. - Herman Melville

Každý vie čosi, čo vie lepšie ako my, ale nikto nevie teba lepšie ako ja a mňa ako ty. - Ľubomír Feldek

Najväčším šťastím je to, ak sa na konci roka cítime lepšie, ako na jeho začiatku.

Lepšie neskoro ako nikdy. - Livius

Je lepšie sa opotrebovať, než zhrdzavieť. - D. Diderot

Lepšie je byť dobre obesený, než zle ženatý. - William Shakespeare

Je lepšie ženu rozčuľovať, ako nudiť. - George Bernard Shaw

Niektoré ženy sú rady zahrňované darmi. Niektoré sú rady, keď ich zahrniete sľubmi. Niektorým stačí, keď ich zahrniete láskou a niektoré je lepšie hneď zahrnúť hlinou.

Mier je najlepší z vecí, ktoré človek mohol poznať. Jeden mier je nad všetky víťazstvá. - Silius Italicus

Veľké veci sa často rozhodnú ráznejšie a lepšie smiechom, ako tvrdosťou. - Horatius

Čím je človek rozumnejší a lepší, tým viac dobra zbadá v ľuďoch. - Blaise Pascal

Najlepší spôsob lichotenia je nechať druhého hovoriť a byť poslucháčom. - Joseph Addison

Je lepšie byť krásna než múdra, pretože priemerný muž lepšie vidí než myslí.

Je lepšie ľutovať, že sme niečo zažili, než ľutovať, že sme nezažili nič. - Giovanni Boccaccio

Lepšie zomrieť na vlastných nohách ako žiť na kolenách. - Emiliano Zapata